Все цитаты

она: развлеки меня чем нибудь он: мммм... в чем ты сейчас? ) она: розовый топ и штанишки с щенятами она: и я просила меня развлечь, а не себя

shipnigov@lj — Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит. — Прием. Бомж? — Нет, не бомж. С квартиры. — Полис московский есть? — Нет, приезжий. Есть полис иркутский. — То есть, бомж? — Да нет же! Не бомж. С квартиры. — Тогда почему полиса нет? — Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал. — Значит — бомж? — Да с хуя ли бомж??!

Разговор с тетей. Т: И не забудь купить яйца! Я: Хорошо. Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные! Я: Перепелиные. Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!

xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет?

lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!!

ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)

babamarta: внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да

xxx: Масштабы Москвы пугают, да. xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.

Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике

xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =) yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.

С хабра, осуждение игры Minecraft: adzh: Теперь все ясно! Чтобы игра была мегапопулярной, необходимо иметь в названии слово «craft». Близарды это давно уловили. herrmannelig: *убежал регистрировать Craftcraft™*

RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так? AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто. AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь. AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.

xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт xxx: жду, пока сделают xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют xxx: сволочи

xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют. yyy: Вот ведь бляшки!

xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

<Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке <Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут <Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок <alec> и то верно <alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть <alec> чё делить-то <PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России <alec> и подключат 140% населения

xxx: ощутил дух новогоднего торжества xxx: на меня в офисе упала елка

она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..

xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)

iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил

LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!

Suzorik: представил тя с распущенными волосами... заходишь в кабинет, они развиваются.... Marla: Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя

ххх: Работа у меня благодарная ууу: В смысле? ххх: За спасибо работаю =\

Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.

xxx: ...перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально. xxx: понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т.р., я продавцу "а что так дорого?", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т.р." xxx: я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих )))

xxx: яндекс меня удивляет: ввожу "adddefaultcharset utf-8" ПЕРВЫМ же вариантом заголовок с матом И ведь он еще мне подсказывал, когда я вводил... А если ребенок какой-нибудь введет? yyy: Костя... какой ребенок?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Svist: где взять 31-ое число? только что прислали письмо: "Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. " UncleSAM: Уважаемые (кто там тебе это прислал)! В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным. С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит! я: пап, а почему ты не любишь заварнушки? папа: ... я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!? папа: >_<''

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу. ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице... ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :) ННН: В каком подъезде, что ты за херню несёшь? ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие". xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?" xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

svasud: меня посетило этимологические озарение. марихуана на самом деле - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!

razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?"

pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия

Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((

После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете. Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики. Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!" Не сразу понял, что не так...

yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме). xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег'' yyy: Вот умеешь мотивировать :)

xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем? yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения.

входит щас бухгалтер. директор ему, жизнерадостно: - ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы? - да, уже второй альбом записали.

xxx: Опять меня обломали. ууу: с чем? ххх: С Новым годом ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер? yyy: конечно, ведь я его не выключаю

xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила? Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет... Poxe.py: А у меня есть маленько =) Maslo: Где взял? Poxe.py: Долги отдают ) Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть... Poxe.py: карточка еще есть... Maslo: Саша... ты точно в армии???