Все цитаты

ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.

митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.

XXX: ну так получилось XXX: контролировал покупку подарков для складских работников XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))

Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком: Дочь: папа, это что такое? Я: это паяльник. Дочь: а для чего он? Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры. Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать. С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\

Обсуждение Скайрима. xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали! yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!

xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...

Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?» Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма. Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.

a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет? potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.

yyy: У меня плохое настроение сегодня. xxx: Это лечится xxx: Эффективнее всего - половым путем xxx: И не занимайся самолечением!

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот

dreamtheatre: А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в 500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут ))) <<**Maestro**>>: от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел dreamtheatre: не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны. Значит нужно стырить! <<**Maestro**>>: ты прав, я не подумал но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже стырил.

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев. ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

лена: у нас в it-отделе одни мужики работают лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д лена: неженатые - пельмени лена: вот я ношу с собой пельмени лена: сразу видно - не женатая :-/

Devix: Налил чай, взял конфеты, сел за комп. Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается. И конфеты все съел. vd: меньше за компом сиди так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела. xxx: Он называет компьютер просто "устройством".

//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка From: сотрудник 1 Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает. From: сотрудник 2 Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной. From: сотрудник 1 Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)

xxx: На новый год варю яйца к оливье. xxx: Проходит 10, 20, 30 минут... xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!" xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

Iceman: пацаны Iceman: короче, удаляем скайрим все Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать

xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной. xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять. xxx: и снял. xxx: блин.

xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...

OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить ... OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла OLGA: тут мама вошла

Няшное видео про котэ-попрошайку. Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"

xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.

xxx: да что ты знаешь об упорстве? xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов. xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987" xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...

xxx: я буду вместе с отцом править мудро yyy: чего? yyy: аа. xxx: ага yyy: все, поняла yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править - это чинить

xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.

yyy: вот, фотошоп осваиваю ) ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ?????

Джел : Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.

xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе

С Хабра: Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик. Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/

xxx: Я в восхищении от женских комплиментов... xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."

xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо? yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.

упаковываю новогодние подарки, муж критикует. М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть! Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься. М: ну почему же...

Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе Ciz> Это намек, что все идет правильно Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал

Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша просто учит html....

ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке ) ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! ))) yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения! Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество! я - О_О ?!!

XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...

xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"

xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже xxx: не говорили неделю xD

masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января

она: У меня окно не закрывается. я: Чё пишет? она: Ручка отвалилась...

С хабра, о базе IP-адресов q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =( Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления? q_styler: Да чё-то всё по-старому =(

xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!