Все цитаты

xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку

a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз! inventer: да ладно тебе)) a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер inventer: ничего ужасного не вижу! a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =* Она: Да, это было бы здорово ) Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

Анастасия: я волк Анастасия: волчица! Кирилл: и волк и волчица? Кирилл: у тебя раздвоение волчности Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )

J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...

xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются? yyy: там разный состав микроэлементов zzz: маркетингом

uisky Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика. Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей. Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам. Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу. Коля: Как же ты потом будешь ей есть? Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))

Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"

ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(

WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано) Cheerful: Может вроде гуавы? WimkA: да какая разница?

Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"

ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили? УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые микробы.

Андрей "Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея." я упал со стула когда это прочитал Ксения Ахаххаха Боже Ну, учись :D Андрей думать как орхидея Т_T Андрей "я стою" "я красивое" "меня все хотят" "у меня между листьев палка" "ммм"

xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно! yyy: но я не знаю код активации угля!!!!

01:16 Влад: привет Влад: не спиться? Анита: не спейся

xxx: наташ xxx: не надо было убирать и всё мыть xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет... - А вот разве я не как мама?! - Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

(человек занимается планеризмом) skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".

Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. lena: так мило ^_^ staseg: можно всю икру к себе поближе поставить China: за три минуты можно ваще ее съесть Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят. lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

murzind: В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа «Амур». Слоган «Мы нашли друг друга». Ну и фотография: 11 человек — 3 мужчины и 8 женщин. Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать — кто из них кого нашёл. Пока прорывов в этом деле нет.

он: вот как ты отностшься к фистингу? она: с осторожностью

GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет. xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай? ууу: это заводской брак

xxx: Если вы видите бородатых студентов\мужиков в Макдональдсе, заказывающих хеппи мил с пони "для дочки\сестры", то можете смело спросить ее имя - дичайший покерфейс вам обеспечен :D

XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли? yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них

Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (

<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук <Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ

fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?

xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?

Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию? :) Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.

xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.

Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена. Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года — и как раз на том, что кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас помню — 10 девяностоминутных кассет в день. В «студии» посменно пахали жена, теща и старший сын (на тот момент — учащийся 7-го класса, учился в соседней школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда, исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые). Вот это торрент был, не чета нынешним :)

К нам приходит Ktulhu, поприверствуем! Ktulhu: Всем доброе утро! 111: ААААА! Он проснулся! 222: Бляя! 111 вышел из чата 222 вышел из чата 333 вышел из чата Vatson: Доброе утро Ktulhu: А, ты не в теме, да?

xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника" xxx: первая мысль - побег не удался...

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Мастер_Буквоед: Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести нормальный срач!

Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %) *Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон Glem: Галеон с мелочью?

Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего. Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!

xxx: Тут у клиента на атс группы прописанные обнаружились. xxx: Император, Приближенные, Смертные

xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус? yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался.. zzz: ты бы тогда ездил на бордюре

xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

xxx: Ну зачем все это надо было придумывать? xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. xxx: Нет, блядь yyy: Учи теормех.

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу? Сын: да, мама. И папин сладкий храп

АК90: Щас сотрудница с умилением в глазах рассказывала мне, что ее гениальная 20-летняя внучка написала ей шикарную программу-ежедневник. СКАМ; ну ты естественно познакомить попросил? ))) Умная, программистка, прям твой идеал. АК90: Попросил. Потом посмотрел 'программу'. Экселевский файл. 2400 листов вида 'декабрь 2011, январь 2012, февраль 2012'. В каждом табличка дней 1-31 и столбец 'дела'. Эх. СКАМ: ну хотя бы старательная )))

6:12 12.01.2012, Bash.Org.Ru xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...

ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко.... ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О

Знаете ли вы? Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая. Антон: это как? Anna: ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и спокойно положил его мне на руку)