Все цитаты

Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком. ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю ) yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!

она: еби гусей! он: это намёк, что секса не будет? ( она: *надела клюв*

xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу! yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно

ххх: Мне тут подруга выговор сделала. ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает. ххх: Купила себе новую шапку. Классную ) ууу: А ту так и не постирала? zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;) zzz: А то я так живо представляю: zzz: видит мужик чистую шапку...

kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я её в зеркало еле заметил kot003: таракан прополз такой ) kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то ковер-самолет проезжает )

Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею: xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите

BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро! Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву.... Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:) p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?

xxx: У меня тут недалеко открылся новый бар. Так в первую же ночь одному из криминальных авторитетов, вы не поверите, прострелили колено.

<xxx> from duck till dawn... ) <xxx> dusk, sorry <yyy> От утки до рассвета. <yyy> Больничный триллер.

Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.

ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран. yyy: Эх, русские женщины...

xxx: какая у тебя страница в ВК? )) yyy: у меня нет страницы в ВК xxx: а номер телефона есть? )))) yyy: муж есть! xxx: нет, муж меня не интересует

ххх: я просто ему плохо сделать не хочу, он такой нежный и милый. ххх: как плюшевый мишка ххх: он мне на новый год мутанта подарил и сказал, что я на него похожа

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе! Комментарии: Алина: Мальчик влюбился! Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

xxx: А чего это он весь в синяках ходит? yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся. yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит. yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?

xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.

sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте. полтора гига mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?

xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет.... xxx: Подхожу, смотрю, точно dota

xxx: Спам пришел. Порадовала фраза: "Чтобы продолжать пользоваться агентом, нужно доказать вашу действительность." Для доказательства моей действительности им доводы какой философской школы использовать?

champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой. champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан. Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл. champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов. champion: Таким няшкой стал после этого...

xxx: Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не подписывает копию договора и не получает ее.

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты: ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы ууу: большая у тебя семья ххх: уел

xxx: : yyy: продолжай, ты меня заинтриговал

xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме: - Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А? jamaks: в буфере обмена

ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни УУУ: Небелковой? ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой

Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D

* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b <bones©> саундтрэк к сумеркам? <bones©> али жалобная песня подмагазинных синяков?

ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах? yyy: хм

xxx: а ещё я стул сломал xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка

А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде, сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.

Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.

ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол. Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил

Mondragon: Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны. KOMEHdA: и всего лишь 300 рублей! ни в одной нарко-клинике столь мало не берут

Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(

xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!! ууу: А волшебное слово? ххх: FUS RO DAH, блядь!

yoxter: но он не поедет наверх, он боится мостов Nafanya: ты написал нечто, похожее на строчку из раннего БГ

<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево <[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее <[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав ) Лис: У нас так Лис: А если мужик вдруг не прав, то Лис: Мимимимимими ^_^ Лис: И мужик снова прав

<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську <xxx> мужественный поступок <yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки

ххх: А если ложка падает, это что значит? ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю

xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте. yyy: Почему? ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату. ххх: Точнее, не зашел...

(Загадали Сусанина) xxx: Он актёр? Ведущий? yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!

xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто потому, что прутся писать с большой буквы Ы.

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький. yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает