Все цитаты

ххх: так устроен мир ) ххх: жри из пароварки, спи 4 часа и ходи в музеи ххх: и будет тебе долголетие ууу: и сдохни молодым ууу: от ужаса

xxx: у тебя есть твиттер? yyy: неа yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось

roman: Гей-гоп! Ольга: кто? roman: Испорченное поколение roman: А раньше это была всего лишь присказка Карслона из сказки Астрид Линдгрен.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

<Yulia> Только я номер квартиры не помню. <[PEER]Dyxa> 384 <[PEER]Dyxa> Запомнить просто <[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128

xxx: я нашла баг в игре со своим котэ! ууу: мм? ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно! ) yyy: кнопка Pause xD

XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1 yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?

xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо... ххх: И стойкий запах гари

xxx: привет xxx: когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?

ххх: У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет. ххх: Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут. ххх: Надо срочно научить его отвечать на эти письма!

xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель? yyy: не знаю yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D

xxx: мне щас принесли Дискету, чтоб я с неё восстановил инфу, xxx: на дискету, со слов девушки, она записала инфу то ли в 2005, то ли в 2006 году, а дискету она прикрепила к холодильнику магнитом и так её хранила 5-6 лет

xxx: Что будем делать? yyy: как обычно, попробуем захватить мир xxx: Во что?

<Сольвейг> у меня такой удобный размер корпуса гитары <Сольвейг> на нее можно сложить сиськи

useless_faq@lj miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу? irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе. Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

xxx: Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...

жжж: коть, а расскажи мне сказку... ммм: жила-была девочка, которая говорила четко и прямо ммм: и жила она долго и счастливо.

ххх: сегодня узнал, что когда (2 года назад) я расстался со своей девушкой - она уже спала с моим лучшим другом. ххх: друг оказался действительно лучшим - он тоже сразу же расстался с моей девушкой.

Не так велика вселенная, как ее исходный код...

ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день". ххх: больше она его не видела.

Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка). И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

Niera: депресняк пришёл Niera: лягу спать и просплю миллион лет Niera: все умрут Niera: а я проснусь Niera: только чай допью

gonna be okey): жизнь такая загадочная gonna be okey): у меня кастрированный кот трахает некастрированного

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!" Lena: ей надоело надолго

ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

переписка программиста (P) и лингвиста(L): P: видела демотиватор про то, чем гуманитарий от прогера отличается? ) L: неа P: у программиста - отлаживать, у лингвиста - откладывать. причем программист понимает, в чем здесь шутка, а лингвист - нет L: неправильное словоупотребление, нет?

xxx: Бывший парень написал сообщение "мы с тобой в месте должны быть". xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает... xxx: Но блядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить "в каком?"

ххх: Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу. ууу: Но я ни разу не был свидетелем... ххх: Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.

xxx: Сокращения и корявый почерк в лекциях - защита от ботов )

xxx: как вы там? yyy: помыли кота. все живы. xxx: кот обиженно замкнулся в себе? yyy: кот сидит у меня на коленях и дрожит. обнять вас сырым котом? xxx: нееееет (стоит на коленях, кричит в дождь) yyy: а если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы xxx: .... xxx: я бы почуял подвох

SASHKER: Кто-то прорвался на наш сервер 13th: похоже нато 13th: *на то

xxx: Саня, а знаешь какую-нить программу, чтобы 3Д мебелью комнату обставлять? xxx: Кроме симс

xxx: Расскажите недалеким — а зачем сейчас снимать на пленку, ну кроме желания выделиться? Неужели современные матрицы хоть чем то уступают пленке? yyy: Могу сказать только за себя. Плёнка заставляет думать. zzz: Думать заставляет наличие мозгов.

Nos: У меня не муж, а сука последняя! Ulsa: чо такое?! Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...

cyrridwen: Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

xxx: Представляешь, в субботу кормил угря с рук. Полностью вытащил его из воды на руки, и кормил. Потом подумал - а чего я мучаюсь и сунул его мордашкой прямо в ложку с мотылем Ему это очень понравилось Он от туда вылезать не хотел xxx: скоро он при виде меня сам начнет из воды на руки вылазить yyy: ага, и стучать ложкой по аквариуму

xxx: ненавижу, когда англицизмы суют куда не надо yyy: например? xxx: щас взял новый ежедневник, читаю бирку - планинг настольный xxx: планинг, блядь yyy: ебаный стыд ууу: делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?

- А что это за голос ещё? - Это моя вторая половина. - Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая. - Я двухядерная.

ххх (8:13) : я крашу глаза ххх (8:14) : чай заварила ххх (8:15) : кофту погладила ууу (8:15) : я тебе что, твиттер?

с хабры ibnteo: Автоспуск отличная вещь, у меня в фотоаппарате есть такая функция, настроенная на улыбку, наводишь на людей, и просто просишь их улыбнуться, всегда получаются отличные кадры. При стрельбе будет аналогично. Stalker_RED: Автоспуск при стрельбе по улыбающимся людям? Только не рассказывайте это бендеру!

xxx: А вообще, я не понимаю xxx: Откуда взялась эта мода на суповые наборы xxx: Тысячи лет ценились девушки в теле xxx: А последние сорок совсем худые yyy: тогда людям не надо было ездить в метро

xxx: я когда на работе с одной девушкой разговариваю, очень тяжело говорить - челюсть отвисает постоянно ) xxx: просто она красивая очень :) yyy: ну так пригласи ее на чашечку кофе! xxx: т.к. она тоже программист, будет логичнее пригласить ее покодить вместе))) yyy: хм yyy: пригласи ее на чашечку явы!

Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - так ведь электричество отключили! - ну и что... У меня же пульт на батарейке!

xxx: Добрый вечер! yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.

ххх: И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти. ххх: Я их все равно как спам помечаю.

ifreto: бумажки в 5к - это купюры шредингера ifreto: они радуют и печалят одновременно