Все цитаты

xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (

xxx: привет, познакомимся?)) xxx: меня зовут Арнольд)) yyy: отлично. yyy: я уже боюсь спросить, чем увлекается Арнольд. xxx: Арнольд занимается бодидилдингом)) xxx: блин, бодибилдингом!!!

xxx: ты давно в военкомате был? zzz: я их на дом вызываю

ххх: привет, ты часом не обрадуешь? ууу: обрадую ууу: двенадцатый час

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате. Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается. Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

ХХХ: А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало ХХХ: Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин. Ну я его и выпил. Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

theo_montekki: Даже путь технических специальностей очень тернист и опасен: всегда есть опасность стать менеджером.

xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

Алина: на днях уронила его ноут David: ооx Алина: он меня и правда любит в общем :)

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?

Лилиана жирафики... слушай, а какие они звуки издают? я не помню Stein да они молчат по-моему. гордые, суки )

(разговор о шампанском) xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Диман: А ты хотел бы стать вампиром? Лёха: Нет. Я бы хотел стать оборотнем. Лёха: Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.

Разговор на работе: ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы. УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.

ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?

ХХХ: да ты что! спросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звездных воин" или "Властелина колец" - это все равно, что спрашивать у маленького ребенка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.

о машине: sevaku: а цвета какого? covax: не знаю, я ее не мыл еще ни разу covax: незаметно серого

Я: Этот чай с чем? Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник? Я: нет Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит xxx: видимо, кошку делили

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Я: да пусть постоит - не обидится Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

С хабра: timsoid: В поездах дальнего следования появится интернет Первый комментарий: camenotes: Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...

xxx: На днях, когда у нас символически выпал снег и на дорожках сразу же растаял, с удовольствием наблюдала мамашу с двумя малолетними детьми: один по асфальту шел гордый на лыжах, а второй счастливо сидел на санках, которые со душераздирающим скрежетом тащила за собой маман.

ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье. Реплика папы - "это на зиму, сынок". До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.

Yorhen Nollingten: ты Хауза смотрел? toonlynx: Какую серию? Yorhen Nollingten: Все. toonlynx: Смотрел.

С Форума WoT dikiya (01 Янв 2012 - 13:37): если я поставлю на танк противосколочный подбой по на амх50б мне с расстояния в лобовой лист под углом 90 градусов стреляет МС-1 я еду с максимально возможной скоростью на данной поверхности то смагу ли я уничтожить снаряд попавший мне в лобавую броню не отрикашетить ,не непробить а именно уничтожить ? если сейчас нет то будет ли ето возможно когда введут физику? (ответ разработчика) Можно я посоветую Вам поменьше играть, а побольше учиться? Даже если финансовый отдел этого не одобрит?

С торрента ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение >> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился

xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D

xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

arxont: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти

Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"

с вет. сайта: xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию! eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

Звоню жене: Я: Как ты? Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе. Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет. Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.

о навигаторах Роман: он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую dozhdikoff: думает, что ты на вертолете штоль? :) Роман: или что я крот.

Диалог в Skype: ХХХ: привет, ты тут? YYY: тут, готов пообщаться XXX: голос? YYY: ГАВ!!!

xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с) xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет...

ХХХ: когда моя мама начинает говорить мне очевидные вещи, я чувствую себя капитанской дочкой

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает. Заходит мужик(М) явно на нервах. Д: Вам что нибудь подсказать? М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира? Д: Нет... Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?". Д: Слышь, а тебе зачем? М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

xxx: но меня в нвидео притягивает порядок во всем. у них все аккуратно, а в радеоне дрова, кажется, писали программисты, которые сидели в горящем кабинете, и пока они не напишут - их хуй оттуда выпустят

xxx: Сижу за столом. Свет включен. Ем йогурт. xxx: Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я. xxx: Я отвечаю, что сплю. Она уходит. xxx: Видимо, поверила.

Рассказ утром в офисе. - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

Journey!: Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.

xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

ххх: Димулька получил вчера ответственное задание: снять игрушки с елки. Через пару минут слышу хруст ххх: Димулька отламывает веточку и снимает с нее игрушку