Все цитаты

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань." Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".

лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое. rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.

Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась. Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку. Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь? Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.

xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера

xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла. kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...

разговор с мамой я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!)) она: и долбоебы! я: ?? она: должно же быть в них что-то от отца

c ЖЖ useless_faq he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками? krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!

xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

Евгений: Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест. xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»

www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.

ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех. ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.

xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр! xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!! Пряник: Эт как? Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным. Serg: Обещал больше не приходить.

«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда» xxx: скоро мы все превратимся в мутантов gol: чур я Магнетто

ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги ууу: и как? ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!

xxx: чудес не бывает yyy: а хуйня случается

xxx: Перс храпит. yyy: В смысле? xxx: Лежит и храпит. yyy: То есть как? xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;) yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

Lightbit: Что ты мне скажешь? Ol5xHd: F,sh! F,shdfku! Lightbit: Понятно. Ol5xHd: Абыр! Абырвалг! Lightbit: Много изменилось, дааа...

Евгений: я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь ) Валерия: ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.

IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps: Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и написать, из-за кого именно он вынужден это сделать. 9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив. Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает.

xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

ххх: все-таки вов великая игра ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом! УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"

SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr

Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием: "Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится". Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.

Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?

xxx: Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку. - Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.

xxx: Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю: - Ёбаный мех!!! Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет: - Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!

мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь! я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!

ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку... ууу: травматизм в процессе? ) zzz: игра "орган Шрека".

Блинчик: Как дела у его девушки? Зебда: Хорошо! Блинчик: Всё так же не существует? Зебда: Ага ))

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

xxx: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает? ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

Из новостей: «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей. Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!

рp: кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х) рр: открываю на случайной странице. паштет из мозгов. на другой - похлебка из мозгов. м-мать!!! Кс: кхееее ))))) сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки доброе старое МОЗГИИИ )

xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?) yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?

xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру )

письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.

FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась... Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь: - да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву! тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят: - ну что, родной, почему работать не хотим, а?

Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.

@дневники: Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК" Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?"

sivka@juick Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере. А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится. Вот и пойду.

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить. ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.