Все цитаты

xxx: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она развлекается с ним. =) yyy: Картонка развлекается с кроликом? О_о

xxx: Обожаю американские фильмы xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной" ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы

Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название). Svetka: Хмм, почему туда еще никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?

Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо. Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно. ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку. ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин. ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."

XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;) YYY: Да у нас скоро все развалица на хер XXX: Че так? YYY: Да потому, что работают одни дебилы XXX: Кроме тебя? =) YYY: Нет YYY: В этом главная проблема - я главный дебил XXX: Почему? YYY: Я директор по персоналу

xxx: я на час отойду, в больницу съездить. xxx: новым сотрудникам я всё выдал yyy: ок ... xxx: я тут yyy: ок xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой yyy: что такое? xxx: о. xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь

xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию xxx: Больше этот клиент не звонил

Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить. Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья. Она: Возьми мой. Я: Так у тебя же женский. Она: Ну и что, они все равно одинаковые. Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские? Она: Ну они же лучше!

ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики? yyy(15:03): Сегодня в 11:00

snejder: даров бро! как твоя диета продвигается? styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде прокатило!

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать Ф: У тебя закончилась туалетная бумага Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский

PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал

xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой! Я: А что так? xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =) yyy: вторая ступень отошла.

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!

Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет? Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой). CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул). Инна: минутку... Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание. Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам

Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!

Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!!

bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало

lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается." <Archon> и читать мысли длиннее 140 символов :)

xxx: Суровые северные люди битами выбивают ковры! xxx: Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )

net: Зачем вообще нужен парламент Чечни, если он всегда либо единодушно поддерживает, либо единодушно осуждает? Kross: Как эталон для парижской Палаты мер и весов. Раньше там хранился Верховный Совет СССР.

xxx: cижу, ковыряю справочник ОКЕИ xxx: там есть единица с кодом 630 "тысяча стандартных условных кирпичей" xxx: интересно, что ей измеряют? удачность проката фильмов ужасов?

С форума: > Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться. За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!

xxx (о четырнадцатилетней девочке) : Я её всего лишь раз видела на проводах Игоря. Может, рассказывала уже. Стою, значит, болтаю с кем-то, она как-то по-быдлянски подваливает ко мне и, держа демонстративно сигарету в руке, спрашивает "Ты кто такая? Сколько тебе лет? Ты куришь?" и т.п. Узнав мой возраст, с удивленной рожей восклицает "Блять, охуеть, 20 лет и не курит!". Проходит немного времени и она, с надеждой в глазах, подходит "Ну ты хоть пьешь?".

Из комментариев к статье "Microsoft убрала кнопку «Пуск»" на Хабрахабре: Shajtan: Вам-то смешно, а представьте себе, какую концентрированную ненависть можно будет доить с толп сисадминов, которым придётся объяснять тёткам из бухгалтерии, как теперь следует запускать жёлтую программу и синий интернет.

Gato Shaal: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!

xxx: Есть ребенок - это когда поющие игрушки в подарок не только мило, а еще "неееет!!" и "Господи, да когда же у нее батарейка сядет!".

Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском pilotus: ремень?

a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с большими токами.

xxx: O tempora, o mores! yyy: Что такое? xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"! xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"

В офисе завёлся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.

xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.

Спартак: "антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты? Спартак: с какого e-mail ты его отправил? антон: с майкрософт оутлюк Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес? антон: ну вот я вам и отправил" Artem Chek: хорош :) Спартак: вот что ему написать? Artem Chek: Напиши, что у тебя нету оутлука :) Спартак: точняк

yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я монитор ей на голову одену! yana yana: Ну блядь, она сделала ход конем ) yana yana: Стас Михайлов

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

xxx: Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться

Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома Лорд Кетченер: снег хрустит Лорд Кетченер: хурт-хурт Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2 Лорд Кетченер: выхожу к дороге - а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козлов капусту жрет Лорд Кетченер: зимааааа

xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь? yyy: веселились-веселились и выселились :(

xxx: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Полярный мишка: Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не меньше 70лвл.

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться? yyy: у меня от бритья раздражение xxx: чувствительная кожа? мажься кремом yyy: меня раздражает сам процесс...