Все цитаты

xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"

C подругой через видеочат: yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий. xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться yyy: это кого ты так ласково? xxx: клиентов yyy: а почему травоядные? xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

Адольф: Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.

она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? :))) он: ну да... думал, придешь, починишь...

Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

xxx: хаус заканчивается на 8 сезоне xxx: интересно, чем? ууу: нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы ууу: это сейчас модно

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

NEX: я понял, что песнь льда и пламени - бессовестная фэнтези NEX: несмотря на все потуги выглядеть серьёзным произведением NEX: они там едят пирог, из которого при разрезании вылетают живые голуби NEX: люди в здравом уме никогда в жизни не будут есть пирог, в котором сидела стая голубей

Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам. Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им хуй докажешь, что на экране все не взаправду...

xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)

elyabagrat: Какой мозг у меня хитрый: утром мама заходит к нам в комнату, будит мужа, когда сама на работу уходит. Все безрезультатно. Я ей сквозь сон говорю: я его подниму. Она уходит. Я вижу сон, что я его подняла, напоила чаем, покормила и проводила. Сладко, спокойно сплю с чувством выполненного долга. Открываю глаза - он рядом лежит! elyabagrat: И так уже три раза (три дня в смысле).

@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

Рассказывает мужик 30 лет. xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые! yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =) xxx: Да...

С форума. ххх: Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.

xxx: я вот всегда думал, что когда человек много книг читает, это ему помогает грамотно писать потом. xxx: так вот такое ощущение у меня, что ты где-то специально книги в падонкафскам переводе находишь!!!!!

xxx: У меня недавно птЫчки щебетали за окном. И я понял что идет весна и тепло. Где-то через полчаса они замолчали. И я понял что они замерзли нахер и никакой тепла нам не светит.

новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений из комментариев: xxxL то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (!), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит! Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете? Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете? Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно...

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? yyy: Ну если только отвертка крестовая! xxx: Еще один...

xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера. xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался. ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор. ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами. ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)

Silver Fork: А вообще, Почта России - это местами прекрасно. Например, в почтовом отделении на Тургеневской есть ведёрко с клеем (для посылок). Ведёрко типично наше, из под майонеза. "Родную" крышку давно спёрли, поэтому клей накрывают диском Radiohead.

Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота :)

Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог: Я - ты разговаривать любишь? Брат - нет. Я - и я нет. И получасовое молчание.

С Хабра, обсуждение очков дополненной реальности от Гугл KiriKiri: Классно, значит скоро вопрос «как тебя зовут?» исчезнет, так как на любого человека можно будет посмотреть через очки и получить все его данные =) seraph: И узнать, есть ли у него одежда и мотоцикл )

Lilik: вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь вычитали дивный пассаж:"...дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие половые органы". Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.

с Хабра: mariroz2000: В 1998 году, кажется, случилось мне разрабатывать некий софт для некой компании с собственным «IT-отделом» в 2 штатные единицы. «Главного» представили мне так: — А это — Миша. Наш программист. Программирует преимущественно в Ворде.

Максим: Тебе не кажется, что это гостиница - не самое лучшее место для первого свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи? Ксюша: ну я же не одна буду Максим: С кузнецом?

Ксеня: два часа ехала от химика до дома. точнее, стояла, ловила газель. Олег: надо было не на газели, а на оленях ехать. тебе любой оленевод скажет, что олени быстрее Ксеня: ты мне телефон доставки оленей скажи Ксеня: хотя.... я его знаю

xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь? Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту? Валера: такая возможность отсутствует. Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте? Валера: такая возможность отсутствует. Посетитель: и что теперь делать?) Валера: играть Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

на строительном форуме о непобедимой проблеме трещин на потолке: Пробовал пару лет назад акриловым и силиконовым герметиками заделывать швы по ГК. Даже смешивал их со шпатлёвкой и т.п. Однако строителям работать предложенным материалом не понравилось. Но я, несмотря на их протесты, настоял. Прошло 2 года. Ни единой трещинки ! Всё это время я был горд собой. Однако месяц назад выяснилось, что мастера после моего ухода содрали плоды моих гениальных разработок и сделали всю работу по привычной технологии... (

xxx: Инет глючит ..... xxx: Потрогал модем. Стало лучше ..... xxx: Бляя xxx: Он хочет ласки

last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать! supremko: жжошь! last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))

Егор: пора бриться, молния на куртке волосок зажевала Веселый Тролль: ладно хоть на куртке, а не на джинсах )

Денис: может у нас пройдет черная полоса? Сёма: у нас не полоса... Сёма: у нас фон.

Скайп-конференция с коммьюнити-менеджером одной из ММОРПГ: ххх: А что с третьим сервером, или все под грифом "Секретно"? Евгений: все под грифом "хз"

xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим, разговариваем, вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чего-то падает постоянно. Вот кто меня за язык тянул, кто? в итоге я снова админ (

ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения. ууу: есть хочется? )

играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз: - папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка. - какого еще жучка? - который в голове сидит! жена: - устами младенца...

XXX: почему не в аочие yyy: ВООЧИЮ, БЛЯДЬ, ВООЧИЮ!

xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса для кого-то на второй неделе травяной диеты.

С ridus.ru: ...остальные люди подобрались по принципу "куда-бы сходить питерскому бомонду субботним утречком". "Я написала о Михаиле Прохорове большую статью в твиттер" - фраза одной из участниц тусовки характеризующая всю ситуацию в целом.

xxx: Вот что за люди. xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! xxx: Научили, мудаки yyy: а может быть он тебе путь показывал?

ххх: хехе, моё нынешнее руководство узнало про моё резюме на хх.ру ууу: и? ххх: начальнег только что к себе вызывал ) ууу: и? ххх: сразу заинтересовался, чем бы я хотел заниматься ) ууу: ты ему сказал про секс, наркотики и тяжелый металл?

xxx: на диване сидит кот ххх: у кота: хвост, лапы, рот yyy: а внутри стоит мурчало zzz: начинаем все сначала!

xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ

kova: ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? думаешь, год плохо начался? а нифига. у моего соседа год начался еще хуже. он вообще умер. lucky: ...тогда у меня все хорошо.

Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми. Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год-то прошёл!" Что ответить - не придумал.