Все цитаты

xxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю. yyy: up xxx: готово yyy: up xxx: есть yyy: up xxx: Чувствую себя дрессированным львом.

xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света xxx: правда, недолго

xxx: еду как-то на машине, зимний солнечный день. Вдруг передо мной выезжает фура, полоса одна, не объехать. И с этой фуры на меня валит снег, причем только на меня, всё едут спокойно, а у меня дворники на полную фигачат. Еду и думаю - вот козел, не мог, как все нормальные люди, снег СВЕРХУ ЩЕТКОЙ стряхнуть?!

"Съешь ещё этих чёрствых российских бутербродов," - говорю я, протягивая Серёже бородинский хлеб с сырокопченой колбаской.

xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно" yyy: слава zzz: смерть

игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый динозаврик. Коммент: Не знаю как называется динозавр, но подобный наборчик есть и для взрослых. Только там две амфоры откапываешь и стоит он чуток дороже...

xxx: Секретарша, пипец. yyy: Что такое? xxx: Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО? yyy: Общество с ограниченной ответственностью. xxx: Воооот, а она вчера четверым уволенным парням написала - общество с ограниченными возможностями!

xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили! yyy: А куда стояли то? xxx: В театр за билетами. yyy: В театр?! xxx: Это Питер, детка.

xxx: как оно? yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок xxx: это как? yyy: да подрезал мудака на перекрестке yyy: мудаком оказался мой отец %(

Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации † Пальмир: вот именно † Пальмир: плод ты сделаешь Леночка: ой, платину † Пальмир: платину, ага † Пальмир: может быть плотину? Леночка: ну да † Пальмир: и перекроешь воду в ручье? Леночка: почему? † Пальмир: погугли слово "плотина" Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой

ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине? Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов))) ххх: Каких, например? И чего много?

mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?

Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро. так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера. ууу: очень просто — Арнольд!

С форума: Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит: - Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое? Продавщица: - Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится? Женщина (немного обиженно) - Ну нам же для девочки!

ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом? Сурсер: Октановым числом.

xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить. yyy: что-то типа менеджера? xxx: что-то типа уборщицы.

xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтоли

xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

xxx: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! xxx: Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет!

О диабло 3: xxx: Свитки определения убраны, но неопределенные вещи остались. теперь, когда подбираешь неопределенную шмотку, то просто тыкаешь не нее правой кнопкой, запускается шкала времени, таймер, типа загрузки и она становиться определенной. удобно, ибо не придется искать и таскать с собой эти скроллы определения. персонажи поумнели :D yyy: Ну не то чтобы, персонажи поумнели... Все равно им придется час смотреть на меч, по которому будут идти языки пламени, чтобы понять - ДА ЭТО ЖЕ ОГНЕННЫЙ МЕЧ!!=)

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета: - ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович - ... - ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени. - ... - ...что значит "пошёл нахуй"?

(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim) xxx: Не буду судить о плюсах и минусах, просто считаю, что съесть три арбуза посреди боя - это неуважение к любому хардкорному рпг-игроку.

смс от брата: Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.

xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса

xxx: выдали задание на разработку xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал? [diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк. [diamant] Пес Дюк.

комменты к фото в одоклассниках: она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах! она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =) она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!! она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"

ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни. Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке. Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный ххх: встал и ушел после обеда ххх: на свадьбу ххх: на СВОЮ!

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать

xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".

Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то. - Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!

Main_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов. Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.

kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома

Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью на коробах с вертолетом на радиоуправлении. Sava: Это какой? Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"

xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти? yyy: Ну да, а зачем? xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди! yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

xXx: решила мужу подарить мышку ) xXx: у него там скролл заедает xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))

Из рассказа о поездке на поезде: xxx: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.

Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно!

teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...

xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"... xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"

w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.

xxx: слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку ууу: чего случилось?! ххх: знаешь тупые форумные игры "ёбни головой о клаву и напиши, что вышло"? ууу: ну ххх: так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, ну и ёбнул ххх: теперь у него две половинки клавы!

она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться? он: Хм... Какой мой любимый цвет? она: Черный? он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое? она: Ну... Я плохо тебя знаю он: Вот именно. Вывод? она: Что я плохо тебя знаю он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой? она: Что я пошла спать? он: Молодец. Спокойной ночи))