Все цитаты

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

<xxx> У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых досок. <xxx> Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят — ну и что, что несмываемые...

с ВиО В: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах? О: Водой хорошо возьмет.

xxx: у тебя ведь кошка живёт? ууу: Две! ххх: Две кошки??? ууу: Две кота!

xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?

Димон а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.

metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки. DIgorevich: а "волшебное слово"? metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.

xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?! yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногами

alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю denis: Я - тетрис. Я не прощаю! alenushka: почему? denis: Что "почему"? alenushka: почему ты меня не можешь простить? denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?

xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается. yyy: Ты про колбасу в холодильнике? xxx: да

belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(

xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!

Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови. xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все. yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...

Разговор с мамой. М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь? Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви. М: А я думала от запора..

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

KWIer: Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(

ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. УУУ: Я чернопольный слон.

seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.

xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня yyy: и чем же? xxx: такие же лохи, повелись...

xxx: у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный. xxx: в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой. на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

Loki: у метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа". мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

Всегда ценила в мужчинах кристальную честность: Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.

Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует): xxx(4:43:28): я теперь молодец xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусь

Bog-Trotter: последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

с хабра Mezomish: Вот пароль от архива с секретной перепиской Новодворской, Ким Чен Ира и Чака Норриса с планами захвата власти в России и США и присоединения их к Северной Корее в качестве Восточной и Западной провинций: XfrYjhhbcDct[Gj,tlbn Я требую 10 миллионов долларов и самолёт до Гондураса, иначе выложу сам архив :) spiritedflow: Сейчас я брутфорсом подберу архив под ваш пароль...

Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком* EaZy: ну а чо, создал с пупком ) Аня: а зачем он им? EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать EaZy: вдруг баги были бы EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка EaZy: родился у них ребенок с пупком EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок! EaZy: фатал эррор EaZy: клиент недоволен

Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте ?

xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон

xxx: Существует институт времени, оказывается. xxx: Российский институт радионавигации и времени. xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли. yyy: Заплатят на прошлой неделе?

с хабра: JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.

ххх: Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ. ххх: Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"

xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновка

xxx: да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда была )

Макс: Ну что, забрал твой тачку? Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал. Оленька: На моей машине Оленька: Придурок!

xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге... yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчку

xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой: Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт. Спасибо тебе, добрая женщина!

xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.

xxx: к слову об охранниках. в первом ассассине у меня выстроилась очередь из стражников посмотреть на труп. каждый ждал своей очереди, подходил к трупу (как в мавзолее), доставал меч и со словами "я отомщу" оходил. а его место занимал следующий стражник

xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?

xxx: Ему надо задачи конкретно ставить. xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает: - Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.

<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука <Satan> парит эстетическая составляющая <Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?

xxx: Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной наружности. Этакий заводила всея вечеринок. Тут он ко мне поворачивается и спрашивает м: Че? К терапевту стоишь? Я: ну да. М: болеешь? Я: за справкой М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.

xxx: Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься. yyy: Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д): Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать? Д: уже подъехала, голубенькая такая... Я: а марка-то какая? Д: ну марка... иномарочка... Я: хорошо, тогда номер какой? Д: щас посмотрю... ага! 201! Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

FROSTY: Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.