Все цитаты

xxx: iPad не покупают на последние деньги xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

ххх: всё! ты меня достал !!!V ууу: V - означает Vendetta!? :) ххх: V - означает v zhopu idi!!!

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину: Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет". По горизонтали продвижения ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь? yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)

velkaa: что там? lav: Стасег красафчег lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА

xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть. xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а? yyy: Я его не трогал!

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены: xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить. Эти следы удаляются обычной водкой! yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С): К: Вы Леонид? С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

xxx: Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе. Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер. На следующий день бабушка таки дозвонилась: - Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал! И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья - это пиздец.

Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету. Муж озабоченно: - Зачем? Потом расстроенно: - У тебя кто-то появился? Я: - Да, появился. 20 лишних килограмм появились.

Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека" Ogre: Но люди без интернета об этом так и не узнали...

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д. ууу: Тело прятать будете?

xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

ххх: никогда не забуду, с каким бредом мне надо было звонить кому-то по поручению начальника. видимо, ему самому было стыдно звонить. я в общем тогда не поняла, почему он сам этого не сделал... ууу: Я иногда хитрю, но редко, когда уж совсем дебильные задания. Звоню, и пока начальник не видит, я сбрасываю и продолжаю стоять с трубкой. И так пару раз. Потом говорю: сначала не брал никто, а щас занято! Несчастливая у меня рука! Может вы позвоните? =)))) ххх: высокие коммуникативные навыки ууу: Ага, я так в резюме и писала =)

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста! yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь? xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера. Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин" Он написал: 1) Я 2) не 3) отличаюсь 4) от 5) них.

xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. xxx: а спирт откуда взялся? yyy: с магазина xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )

Разговор с мужем, 17 лет занимающимся фехтованием: - Вот скажет тебе сын, когда вырастет «В жопу твое фехтование, папка, я в балет хочу!» - А я возьму шпагу и отвечу «Я тебя породил, я тебя и убью, защищайся». Вот и посмотрим, чем ему его балет поможет!

Айрат: Ты - самое мое большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная умная красивая девочка Dark Water: А я, стало быть, веселая глупая некрасивая мальчик

Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!

с форума в теме "Любимый писатель" xxx: Достоевский рулит!! Слушаю его (аудиокниги) перед сном. красота! Всем советую. Засыпаешь в какой-то неге просто! супер!) yyy: с мыслью "куда я положил топор и где старушка"?

Комменты к рецепту торта "Наполеон" xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится! yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА ХУЙ! Я ем торт!!!

Комментарии к новости о bluetooth-гарнитуре в виде маленького дешевого телефона: ххх: Жду компанию, которая выпустит такую гарнитурку в виде Айфона ууу: ага, и гарнитуру для той гарнитуры, и так далее. ну ты понел zzz: ...они выхватили из его рук уже третий телефон, но основной оставался в кармане... :D

xxx: мне конструктор привезли наконец-то yyy: что за конструктор? xxx: шкаф!

*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России. darkest: в чем дело? crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон. crimento: а на соседнем жилом доме написано "хуй". darkest: и что тут такого? crimento: тем же цветом и почерком.

Я: Ну как вы там? Помирились? Она: ну как сказать Она: мы с ним и не ссорились Она: просто я сказала "собирай вещи", а он забрал иксбокс и свалил

zaedaet@diary.ru: Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал. У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются оправдать ей собственные недостатки. Ну вроде - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года

Сайт знакомств. Антон, 25 (Тула) Красивую невесту заберу к себе в Москву

Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))

ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога... ууу: она тащила тебя домой, устала )))

ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега.

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та! Фрэо: Размножаем мы кота! Фрэо: Глупая котяра! Фрэо: В ксероксе застряла!

xxx: настоящая депрессия начинается, когда даже лучший в мире антидепрессант не помогает ххх: не лопается...

Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его рота в Афгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ. Караван вез стингеры.

rimpocha: ты подумала над моим письмом? ))) NATALY: неа NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем

С Хабра: shutya: Delphi жив! Первый в моей жизни ООП... Это же как первый секас, никогда не забыть. MagaSoft: Боюсь, сравнение некорректно — Delphi я помню гораздо лучше =).

Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних! ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими :D ОН2: ... и избегать одиночества :D

Из книжного интернет магазина: Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?

ххх: Во всех боевиках есть один плюс. В любом сне, даже самом страшном, со мной ничего не случится. Потому что мозг уверен, что главного героя убить невозможно.

vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов) chezzz: набор "юный импрессионист"

Олько: ну, я все детство смотрела реслинг) Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу

Из сообщества useless-faq: Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел. P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

schuetze: Я - багиня. schuetze: Все баги в играх отлавливаю.

Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит? BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной.