Все цитаты

xxx: Тёмыч, а что такое хабр? yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю... ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей

xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет? yyy: многа xxx: Скажи первые три цифры.

xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы... yyy: Или на унитазе сидит

ххх: вчера стучался в друзья один ххх: у него 777 друзей, и я не стала портить цифру

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно. Муж: а это какой язык? я: норвежский Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь". Муж: норвежский, понятно... Очень вовремя спросил :)

xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл yyy: парень просто вора качает

xxx: . yyy: Точка. Сколько в этом символе смысла и чувств! Трепет и смятение чужды для него. Твёрдость и уверенность, вот его стихия! xxx: дурак что ли? случайно нажал...

Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь Катёна: говорит мне Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным" Катёна: я говорю - ЧЕ?!? Катёна: он ну, ценить тебя буду.. Катёна: ну вот как его одного оставить-то?

xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу" yyy: а аргументы были? xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!

Ди: а у меня в телефоне газеты Prest: Твоим газетам в лесу грош цена!

Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день.

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы. жж laugh_with_me

Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации: "Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."

Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов: - Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один. - Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!

комментарий к фильму: xxx: Досмотрел до конца! Тренирую волю и терпение, хочу стать сильным и выносливым. Следующее испытание - проглотить червяка.

xxx: Отправила документ на печать, а принтер выдал сообщение: "Печать наступит завтра или нет". xxx: Сначала расстроилась, что долго ждать придется, а потом до меня дошло, что документ называется *наступит завтра или нет.doc*...

рутрекер, обсуждение концерта боргиров 2011 ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!! ннн: Вот, если бы хор мертвых у них был, вот, тогда бы, действительно, были крутыми.

ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете? ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй. ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья? ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ...на целый час потерял способность разговаривать...

- я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой! - как? - я бы приехал к твоему замку на белом коте!

qwe: Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни - используя две руки. Satan: Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! qwe: Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

xxx: Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да еще и со вспышкой. xxx: Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.

ууу: На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался.

MsPhilo: А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный: xxx: У меня компьютер не включается. Я: А чего не на городской? xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...

Совсем скоро 8 марта. Не знаете что подарить девушке, маме, сестре, подруге?! Закажите блокнот: именной или просто красиво украшенный, кулинарную книгу, ежедневник. Такой подарок будет всегда напоминать о вас. первый комментарий: xxx: А можно просто елку выкинуть))

Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Теперь он ненавязчиво стучится в окно :-/

xxx: ещё один sql-запрос на 90 строк и я попрошу зарплату кокаином

xxx: Я вот не понимаю почему в Half Life 2 эти существа, которые всех поработили, спокойно дали Фриману себя победить? Про них же написано, что они "обладают крайне высоким интеллектом"? yyy: Ну, знаешь, Фриман вообще-то гениальный ученый, физик-теоретик. yyy: И он тоже обладает крайне высоким интеллектом yyy: И он, блять, не любит шутить

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)

Когда я был в Петербурге, я услышал на улице слово "эмарь", примерно в таком контексте: "сейчас не 2005 год, когда кругом ходили сплошные эмари и все эти штуки были в моде..." Эмарь. Это слово слегка поколебало мою картину мира. Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату. Эмарь небрит. Он пьёт водку. Он может и в табло дать.

Kas_alex: если надо для дела - я готов свернуть горы. но не раньше 9 утра!

<ББрeзeнт> Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

Ashes: всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Ashes: потом меня осенило - беда не приходит одна..

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию.." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

xxx: Anonymous угрожают вывести из строя 13 корневых DNS-серверов xxx: Через 9 месяцев будет всплеск рождаемости, школьники выйдут гулять на улицу, один позитив от отключения интернетов. yyy: В России для этого достаточно уронить один Вконтакте.

Тор6а: Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :)

Yulia: а пойду-ка я завтра на танец живота Yulia: потанцую животом Yulia: не зря ж отрастила

xxx: ну я впервые в жизни варю курицу. она всплыла. значит ли это, что она готова?

xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Племянник 7-ми лет сидит играет во что-то на 4 афоне. Смотря горящими глазами на экран и вертя его туда сюда спрашивает у бабушки - "Бабуль, а в детстве ты какие игры на телефоны играла?"

Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю

Ai: ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую.

Karamelko: Димка вообще дебил Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать Karamelko: В итоге он убрал красные глаза Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!

ХХХ: Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"?

alpall: сегодня подъезжаю на трамвае к дому. Водитель объявляет: Осторожно, улица Фрунзе! что-то как-то даже ссыкотно стало выходить...

Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри. ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника.

c LORа timur_dav: А что ты, линуксоид, ожидаешь после сегодняшних выборов? Suicide_inc: коронации