Все цитаты

Отправил своё резюме в фирму одну на должность сисадмина. В 3 часа ночи пришло приглашение на собеседование. Сразу видно, страдают юзвери, HR не отдыхает.

xxx: если проснешься - напиши xxx: когда*

<миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук <NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат :))

Пишет падрэ Алькадес: Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд

xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский. Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.

den stranger: Объявление: den stranger: "Молодая, красивая, активная, общительная девочка ищет опытного хозяина..." den stranger: Если бы не полуразмытая фотография щенка чуть ниже я бы подумал что речь идет о BDSM-знакомствах :)

Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо - сейчас у нас будет се-екс Он, не отрываясь от игрушки - говори за себя-а

ххх: на сегодня землятресение обещали ( yyy: документы, деньги и кота положи на видное место. самые необходимые вещи.

После бурного корпоратива java-программисты не убирают за собой, потому что Garbage Collector вызывается автоматически

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"? - То же самое услышать в субботу вечером!!!

Цитата #415911 Werkzeug: Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

xxx: вчера собирал из трех одинаковых, разной степени поломанности канцелярских ножей один нормальный xxx: почувствовал, что чиню снаряжение в фаллауте

Учусь на прикладной математике. В надписи про онлайн-игры типа "Веселая Ферма" врубаюсь не сразу. Цитата #415914 yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал.

ххх: фух, объелась... ууу: так у тебя же сегодня разгрузочный день ххх: ага, разгрузочный ххх: разгружаю холодильник, мля

xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!!" и остальные в таком духе хх: испугался, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят... уу: а просто включить любой рингтон она не додумалась? хх: видимо, нет

wtadmin: При рассмотрении Вашей жалобы на оскорбления "лох" и "олень" со стороны других игроков было установлено, что Вы действительно вели себя не совсем корректно.

Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток. Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .

vsb: Я программирую, потому что мне нравится программировать, а не потому, что есть возможность меньше контактировать с людьми. Это всего лишь приятный бонус :) C Хабра.

18:05 xxx: Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит через 10 минут...

В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча? О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.

xxx: Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

meGa_VaжNыЙ_игROK из вас кто-то служил ? Бeздyшнoe_живoтнoe кому?

Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой. Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения. Цитата #415925 Разговор астраханцев: xxx: как это у нас нет лесов? а наша область заняла первое место по сохранению лесов как? думаешь за взятку? yyy: легко сохранить то чего нет zzz: Да, наши леса поражают своей дремучестью и непроходимостью. Даже бывалые сибиряки боятся туда заходить xxx: потому что никак не найдут, где вход

Она: Надо бы денежек нам... Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил? Она: Ну мииилыый))) Он: Так где? Просто интересно. Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока Она: Казёл((

xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке? yyy: Ну погугли xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!

yyy: Какой дом у него? xxx: 29 квартира... yyy: Какой дом у него? 21? xxx: 29 квартира!!! yyy: Бля...дом у него какой? xxx: Даааа!!! yyy: Говорила тебе, шапку надевай, мозги нахер замёрзли :|

xxx: муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!

ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"

Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

XXX: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP YYY: да XXX: а зачем?

XXX: А Мишаня молодец! XXX: Сидит, из интернета отправляет по всем корпоративным телефонам смс-ку: "Сука, когда долг отдашь?!" ХХХ: По лицам сотрудников сразу видно, кто такую уже получил Ж-)

xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!

С Хабра: smallbox: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка? ve1m: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :) smallbox: А еще попроще? :) pxx: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк

Admin: Когда я вижу как ты скриптуешь, малыш, ты меня волнуешь!

xxx: не называй меня полным именем >< yyy: почему? тебя бесит твоё имя? xxx: да yyy: почему не сменила? xxx: другие еще хуже

Fossi: хотел размотанный боксерский бинт замотать и в шкаф убрать. Взял его в руки, задумался над чем-то, когда пришел в себя - бинт уже полностью на руке, все как надо, даже липучка застегнута )

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

ххх: у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её! после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле) ууу: какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться. а еще на мне лежал негр! ххх: вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее! ууу: да это было странно. ххх: кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили - ведь под ним было целое свободное место!

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается: С: Мама, это про кого? Я: Про Серую шейку. С: Про кого? Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала. С: Кому сломала?

Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли. jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов? LF: да где угодно, главное их с собой принести.

cLear _TT: Требуется: Знание 1С, С++, Visual C, Delfi, Бейсик, Oracle СУБД, HTML, PHP, JavaScript, ASP_net, CorelDraw, Photoshop, notepad cLear _TT: За 15 тысяч cLear _TT: Отправил им на почту что владею "Нотепад в совершенстве"

xxx: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!

aviaspec: Вот помню, было время. Походишь к девчонкам-секретаршам, глядишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается... И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь: - Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается? - ДАААА!!!! Хотим!!! - Alt+F4! И ведь набирали ) Правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды )))

поциентка е-ва: ты играешь на бирже? Bog-Trotter: играл поциентка е-ва: и как? Bog-Trotter: наигрался поциентка е-ва: а точнее? Bog-Trotter: а точнее – доигрался

... недостатки телефона: - быстро разряжается преимущества: - быстро заряжается

рей: Я нищастный рей: Натер ногу вадим: а я тоже вадим: ОБ ПЕДАЛЬ СЦЕПЛЕНИЯ вадим: 3 ЧАСА НА МКАДЕ

l0sb: Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг. Hen41k: у моей бабули в колхозе&#65279; дома так телевизор включаеца

Kiro: Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..." Жена: А что, они втроем играть будут?

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой: др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа ууу: это ты к чему? ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую