Все цитаты

xxx: Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым

xxx: Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь! xxx: Опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального :)

psy: я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный" psy: сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895= думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами батарею вытащил и дальше спать

Диалог у врача: В: Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь! Вы оитпащоитщоаи принимаете? Я (на автомате): Да, пью, как говорили... В: Это же уколы О_0

Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.

ххх: брат спалился ххх: мать: как у осьминогов эти самые называются? ххх: брат: тентак... щупальца то есть.

суровые будни сисадмина xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"... xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...

ХХХ: Яма на кирова D=1000мм, h=500мм. Будьте аккуратны между чапаева и гоголя. УУУ: какой нибудь ОКОЙ или Матизом заделается сама, потом укатают и будет все пучком

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился... xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!"

OleJ: Леха ты селен в веб програмировании? alex: нет, я мышьяк alex: не селен конечно, но близко)

комментарии к фильму на трекере: aaa: Одноголосый перевод, значит и мужчин и женщин будет озвучивать один человек? xxx: ну в общем вроде да :) yyy: Да, но за мужчину он говорит басом, а за женщину писклявым голосом. Таким образом легко отличить мужчину от женщины. zzz: А кто будет озвучивать тасманского тигра?!

xxx: Лабу закончил? yyy: Нет xxx: А что тебе не хватает, чтобы закончить? yyy: Мозгов

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было. Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."

xxx: пришел, увидел в ящике расчетку старого админа, нашел сразу его, переговорил и уволился. xxx: самый короткий рабочий день в жизни

xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

С формспринга: 111: Самая большая ошибка в твоей жизни? 222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

ХХХ: Cлучайно через мозиллу удалил фотки с майл.ру . Как восстановить? Переустановка файрфокса ничего не дала

x: Кстати, тема. Можно купить журнал потолще, вырезать в середине полость, часть страниц склеить и насыпать туда какой–нибудь неотстирывающейся дряни — скажем, тонера для лазерника или сибирской язвы. y: сибирская язва прекрасно отстирывается z: ртутью

xxx: нет, я один приеду. yyy: как это? А жена? xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки. xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.

<@yakudza> ай нид хелп <@ddosia30852> какого рода? <@ddosia30852> прошлый раз после таких слов я пол дня таскал шкафы на 9й этаж

xxx: Тут у нас на политехе этих белок туева хуча ) yyy: А что они там делают? Зима же... xxx: Это глупые белки xxx: Не полетели они зимовать

tarasylka: у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...

Мой телефон играет в верю-не верю: "Сертификат этого сайта не подтвеждён!" Да/Нет.

Диса: щас мне приходили парфюм рекламить Диса: с афродизиаками Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!" Диса: и она что-то ушла тут же )

xxx: Саша, может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB?

xxx: Ты как роза - красивая, но с шипами. xxx: А еще нет мозгов.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - хуями.

Миссис Дак: расскажи, как ты polinka: отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том де каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон. polinka: расскажи, как ты? Миссис Дак: Я с телефона

Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель.

xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов. xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла. xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая, что едет вверх. xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел... )

Руслан: Прикинь, если собрать такую команду :) Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер, у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста, в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов. представь, какая бомба будет ;))) Марсель: аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!

Работа, пятница: ххх: ура, сегодня последний рабочий день! ууу: нас что, увольняют?

Yujinka> у меня дед однажды так же из холодильника замороженный кусочек чего-то бросил в суп, думал мясо, оказалось - дрожжи

[0:00:16] XXX: ты сегодня такой милый ) [0:00:42] YYY: потому что сегодня началось пару секунд назад и я еще ничего не успел сделать?

ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует! ууу: а ты в глаза целься

ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

xxx: Как дела? yyy: плохо, хомяк умер ххх: У тебя был хомяк? ууу: нет, но настроение именно такое

xxx: Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

Хабр. По данным аналитической компании Ovum, в прошлом году операторы сотовой связи в одной только Великобритании недополучили почти ?9 млрд от передачи платных SMS из-за деятельности подобных бесплатных мессенджеров. Zibx: Гууууд ньюз, эвриван! В Великобритании простые пользователи недоутеряли 9 миллиардов фунтов!

xxx: сегодня с утра как назло всех прорвало! и если лешина мама позвонила, поняла, что мы не берем трубу и успокоилась, то мой папенька трезвонил до последнего я взяла трубку, а он умирающим голосом сказал, что с каким-то там директором был в сауне вчера. очень важная информация в 10 утра! xxx: я спросила, почему не с проститутками он ходит в сауну, а с директором, и он сказал, что перезвонит мне, когда я буду адекватной. то есть, я так понимаю, мы никогда не созвонимся больше

mrak: ну как можно было в 2012 году назвать компьютерную (!) газету "КГ"?!! mrak: приложение ещё к ней сделайте "Авторитетное Мнение", и выпускайте аббревиатурой через слэш.

зубик: после того, как я 2 года проработал в клубе звукачом - я научился засыпать под драм анд бас, после этого я работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания. И после этого ты мне предлагаешь вставать под телефонный будильник?!

kas_alex: я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв

Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?"

a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =)