Все цитаты

ххх: я в танки играю ууу: а я в скайрим ) ххх: танки круче ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )

Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся. Я: пап, он же током бьёт. Папа: да? и тебя тоже?

Ashes: битый час ползаю на коленях, чищу ковер. Ashes: в середине пятого круга начинаю злиться - черт возьми, откуда эти нитки только берутся?? Ashes: оказалось, это от моих рваных джинсов по мере ползанья потихоньку отходила бахрома

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

xxx: Пойду смотреть фильмы рандомно. yyy: Это как? xxx: Это спать.

xxx: кстати, по поводу вещей yyy: м? xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии? yyy: не xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце... Цитата #416009 <smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде - дорого. <Никола_Питерский> все то же самое - недорого ))) <aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога: - Дружище, поздравляю! Кто? - Жена... - В смысле, кто родился! - Сын... - Сколько? - Один... - Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!

loTEDve: Как общее мнение о винде 8? ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Работает ) loTEDve: Быстродействие/время загрузки/юзабилити?.. ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Траблы с кодировками, а так норм. Все почти как на семерке, загрузка быстрее, интерфейс вроде бы пошустрее рендерится ­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Добавили массу всплывающих штук по углам ­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Первый раз, когда мне надо было выключить комп, я гуглил, как это делать на восьмерке

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского ху: ? хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

Trina говорит: как ты сразу с тремя подругами управляешься? SK говорит: По очереди. Trina говорит: не путаешь имен? SK говорит: Я молча трахаюсь.

Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте. В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука! Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))

<xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось... <yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности <xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода

xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного! yyy: Чего именно? xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/

Batterz: Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

TVS: кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут ) знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая. как ковер ) TVS: постелили в туалете линолеум теплой основой вверх!

Обсуждение Dead Space: ххх: Ага, одна из этих тварей. Плоть, будто ободрана и мясо с кровью, душераздирающие крики и быстрое движение, он так и хочет полакомиться твоими останками. Тварь из самого пекла ада! ууу: :'( я с тобой не играааааю, я теперь уснуть не смогу... ххх: Представь что винни пух рядом сидит ) ххх: Пятачка доедает

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера. Звонок в техподдержку: ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю. А(абонент): У меня тут проблема возникла. ТП: Какая у Вас проблема ? А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

ktaara@lj: Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже.. yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))

xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай. xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек". xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив: ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

ххх: занимаюсь конкурсом красоты ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :( yyy: для развода? xxx: для защиты ххх: а мне - закрытый гроб

xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза yyy: как я скучно живу...

Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать) Зеленый: их надо на читалке читать. Ши: книжки надо читать в бумаге! Зеленый: В бумаге их воровать неудобно...

AG_EviL_RS: я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?

xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками". xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме?

xxx: Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?"

xxx: на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)

ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил. ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин.

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека. ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут

Жека: Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске. xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет"

Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.

ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно...

Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..

xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого.

leon^: Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие :-(

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :( Препод: Беедненький, опять не сдал...

xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен." xxx: Все правильно - разрядность соблюдал.

На паре по психологии, проходим тест. Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят? Голос с задних рядов. - Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.

ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии! ууу: дашь пару уроков? ) ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой