Все цитаты

отзыв к видеокарте Radeon 7970 Срок использования: Менее месяца Достоинства: Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!! Недостатки: Здоровенная

Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет. Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным.

xxx: переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил

Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу. Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река? Моя Девушка, задумчиво: Река... налево. Я: И направо, и прямо, и назад, это остров! Питер такой Питер...

xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям. yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить? xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

из ЖЖ: Вот идёшь ты по улице сквозь метель, и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка. Большая такая снежинка. Ой, офигенно-большая снежинка! Прямо-таки гигантская снежинка!!! ...и в следующий момент уже стягиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

xxx: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

iPerson: в лесу был найден гриб размером в 15 см ростом. оказалось корни (не помню как называется это у грибов) простирались на весь лес. а сам гриб был 10000 лет возрастом. просто интересная информация. Briarej: мицелий :) а инфа и правда гуд! теперь поклоняюсь грибам) morszangetsu: Грибница. Так корни у грибов называют. Гелий-кун: На самом деле мицелий и есть сам гриб, а то, что вылезает - это плоды, так сказать половые органы. Плюсанул. Virt: я ел члены ?

xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.

ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв? ууу: admin

Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-(

xxx: хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник :)

- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда. - Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код

курьер: вы когда будете дома? я: после 7 часов курьер: а я могу в 6 приехать? я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками... любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет... zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал? exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе

(Финальный аккорд в бурном политическом споре) XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова. А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.

Как я обожаю наши методички по лабам C++! "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки. Задание: Постройте синхрофазотрон."

xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!! yyy: В комнате?

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000? yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит. xxx: А если в какой-нибудь деревне продать? zzz: бить будут всей деревней

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер. Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик. Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?! Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.

xxx: Чё, в вовку не хочешь вернуться? ) yyy: никак нет

Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол. xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

xxx: Я люблю тебя. yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов ) xxx: Мда. Другая бы обиделась.

Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды! Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич? xxx: на тренинге его нам задали xxx: отвечают кто что xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

<xxx> У меня в семье все засранцы ((( <yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад? <xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси Мама: Да она сломает всё, я лучше сама Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет? Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)

xxx: Знаешь что такое ubuntu? yyy: Ну да, конечно. xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна. yyy: Ну и зачем? xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.

С Хабра: amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду. nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?

Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли" Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!

ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят. yyy: держи yyy: там всего один патрон. угадай, почему

- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету. - Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.

С хабра: bazzilic: О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой: 1) Снимаем дерьмовый фильм 2) Его никто не скачивает 3) ??????? 4) ПРОФИТ!

Комментарий на хабре (тесты антивирусов): Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит. biophreak: Может он выключен просто?

YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили? XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти ) XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом. YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

С хабра: Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =) IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)

ХХХ: Зачем ты пришел сюда? УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить. ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно. ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет.

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... xxx: где взять костюм танка?!

El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся ) Володя: хехе. El_Vombat: или своё ИП регистрировать ) El_Vombat: или ликвидировать ) Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать El_Vombat: например салат Володя: или скворечник

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть? zzz: Повелитель!

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально. yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко. yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот. yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя? Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

Разговор про мышей на этаже. Ilya: мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки. Ilya: так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)