Все цитаты

xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам. xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.

с Хабра, обсуждение дефекта на спутниковых снимках Чукотки: LMaster: Касательно Сибири: мне один мужик по секрету рассказывал, что там на самом деле. Там еще в 90-х начали строить сверхзвуковую радиокиб... один момент, в дверь стучат, я быстро Sterhel: Радиокибитку?)

xxx: монтажники кабель прокидывали xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна

Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?

Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"

xxx: После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь.

Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

мне нравится наша медицина. Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть. Намек понял...

xxx: Все время думаю о лошадях. xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"

в чате. ххх: что так греет видюху в игре? yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)

Lex: Привет, как отдохнули? Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам? Lex: Не знаю, супермен? Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак" xxx: видимо в тот день наши проиграли =D

современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон

Pe4enik: ща гендир заходил, а у нас с нового года еще снежинки звездных войн висят кругом Pe4enik: рассматривал их, рассматривал, и назвал нас империей зла :-D

xxx: Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

Отзыв на 3g-модем Достоинства: Скорость хорошая. Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль. Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков? Irma: Валяй) Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11

berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином... а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня.

ххх: надо мышей завести ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна... ххх: зачем мышам змея?! ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

Российские поликлиники такие поликлиники... Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее. Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

С форума: xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу? yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится. zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

xxx: Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.

чат WoT: [irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)] semi90: ирина, а я в вас почти влюбился! semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли. Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались. Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

<xbox360im> вот я малваре сегодня словил <xbox360im> ни каспером ни вебом не детектился <xbox360im> перманентно генерил батник в Программы\Startup, который удалял всё что можно из куррент профиля и програм файлс при последующей перезагрузке %) <xbox360im> я реально повёлся на статью о том что в жестких дисках есть неиспользуемое пространство и его можно заюзать, до +50гб на 320гб жестких гыгы, скачал и запустил этот шлак <@F1ReB4LL> ну так тебя и не надули <@F1ReB4LL> места-то больше стало

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки. Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали... Д (продолжая облизывать пальцы): И чё? Я: Ну нехорошо как-то вышло... Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал: - Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо. И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать ) xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой) xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять. xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны" ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...

mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет. Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали. И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит. А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь. Написал CostaNevado

SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком. xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА

Yula: На работу взяли? Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. Yula: А что так? Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Ashes: я называю это "синдром хомячка" Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки

Диалог на форуме: ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.? ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....

С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев: Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.

xxx: какой завтра день недели? yyy: пятница xxx: хм... сегодня разве четверг? yyy: нет, понедельник xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю

xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое lav: Любишь полные образы? KOHb: чего? ты о чем ваще?

Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить: д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?! я: В чае, я из нее только чай пью. Спустя 10 минут. д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет! я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка. А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...

Из ЖЖ ibigdan: wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))

Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки. Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками. Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!

>>Василий, добрый день. >>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании? >>Заранее благодарна, Екатерина. >Только после согласования текста с нами. >С пламенным приветом, Вши компании.

ххх: Антон, боюсь, мы вынуждены заменить тебя человеком

xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше? xxx: Наведете порчу по айпи? )))

xxx: У тебя такие руки накаченные, что ты с ними делаешь? yyy: Играю в call of duty xxx: А есть такой же кал оф дюти, только для попы?