Все цитаты

XoTTab4: Support: Информируем Вас, что данный никнейм запрещен, так как он может быть использован как намек на известного террориста Амира ибн аль-Хаттаба. Именно поэтому данный никнейм является запрещенным. Будьте добры, выберите другой никнейм.

Разговор в 21:30 в пятницу на Химмаше г. Екатеринбурга: - Девушка, а вы рисковая, в такое время по Химмашу ходить! - Ничего, я сейчас еще на Уралмаш еду

С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.

Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты! Он: Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

Мама: Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили. Денис: Твои суждения оторваны от реальности Мама: Да прям...такое во многих сказках случалось!

Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы Женя: Странная свадьба без невесты будет Анастасия: А кто невеста то?

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? ) <puzzem> нормально. нас страус спас. <DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил ))) <puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д. <puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю. <puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег. <puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

Обьявление на сайте: "синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам" Такое впечатление, что писали сами попугаи.

Твёрдохлеб: Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.

— Почему у тебя глаза красные?! — Спал. — От этого не бывают красные! — Мало спал.

yyy: чем занята? xxx: На паре yyy: небось грызешь гранит науки? xxx: Угу,грвзу yyy: прожуй сперва

ххх: самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"

ХХХ: Приходят сегодня покупатели, унитаз выбирали. Долго определялись с выбором производителя, ценой, цветом. Мучили меня около часа. Выбрали. Достали карту, для оплаты. А у нас терминала нету! Отдел новый, еще не поставили. Пошли снимать деньги и не вернулись :( Вот бы спросить сначала, принимаем ли мы карты! Нет, нужно гонять продавца! :( YYY: Лен, ты на себя посмотри. Если тебе что-то надо, обойдешь все магазины, опросишь всех продавцов, а закажешь все равно в интернете :)

общение с заказчиком: xxx: не хочу показаться назойливым но сегодня уже пятница, завтра нужно рабочие формы показать xxx: успеете? yyy: урааа!! yyy: пятницо!!

valneformal: Сапёр по-сети: отправляем "Админ неудачник" на случайный IP в корпоративной сети с помощью send msg. Если в течении 30сек у вас всё ещё есть интернет - угадали. Попытка повторяется :)

Паша: Костя, ты ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт? Костя: оно уже шевелится? Игорь: ещё не шевелится, но ручки уже тянет Костя: скоро заговорит Игорь: на си-шарпе! Паша: маленькая ещё, пускай на бейсике разговаривает

Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю. Mazenrad: Рабыня из Ауры

1: Сраная работа, из-за нее даже на собеседования ходить неудобно.

обсуждение влияния Wi-Fi на организм: xxx: шапочка из фольги спасет. yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :) zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа

Martell: Смотрел «Чужого»? <DiXoN>: Ну, да тыщу раз. Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!

xxx: из-за 2й части меня когда то выгнали из школы xxx: по логике из-за 3й должны будут уволить yyy: тебя жизнь не учит, я смотрю ) xxx: я теряю самообладание в 2х случаях xxx: рядом с красивой интересной девушкой и с продукцией фирмы Blizzard yyy: а если тебя поставить между двумя этими обстоятельствами, что будет? xxx: я хохоча убегу в закат

ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе: Я: Привет :) Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало Я: Скучаешь? она: Я воду таскала, но можно и так :)

Adolf[RA]: Мой провайдер заблокировал сайты тех провайдеров на которых я мог бы перейти. Ревнует, значит все-таки любит?

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :) yyy: Это как? xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

Раньше было: меньше народу - больше кислороду. Теперь будет: меньше народу - лучше вайфай.

- Кто там? - Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай! yyy: Это какой? xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

Из обсуждения серивиса для мониторинга активности сотрудников: А если серьезно, то сталкивался с опытов внедрения подобной фигни в одной крупной организации. Быстро выяснилось, что каждый начальник отдела и звена гораздо белее склонен к увиливанию от работы, что ставило его в глупую ситуацию. Так как в своем отделе он был главным нарушителем дисциплины. Дело было в том что система не могла различить отсутствие работника по уважительной причине типа рабочего обсуждения или отъезда по рабочим делам от неуважительного. Так же вскоре на систему просто забили т. к. ни к чему конкретному уличение в "увиливании" от работы не вело. Тогда появились автоматические штрафы. В итоге кроме всеобщей озлобленности и массовых увольнений из-за несправедливых штрафов это не привело. Апофеозом всего этого дурдома было публичный разбор полетов группы сотрудников систематически опаздывающих на работу, по причине того что корпоративный транспорт который их привозил на работу, прибывал на 10 минут позже начала рабочего дня. Конечно же переработки по несколько часов никем не учитывались.

helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... ) nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать )))) nosfiratys: helboof, тьфу ты :D

[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг [madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.

Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности. LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее! Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства. LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит. Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она. LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный) Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть. LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка? ;) Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))

Из ЖЖ odinvlesu: Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!! Сильные и решительные люди.

xxx: В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Из отзывов в интернет магазине: xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле! yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

я: надеюсь, что сегодня в постели мы не будем обсуждать рефакторинг базы данных, потому что иначе я его убью. не то, чтобы мне претило обсуждать это, просто нынче у нас совсем разные мнения по вопросу...

- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :) - ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования? - я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D

X: Не вижу ничего логичного в том, чтобы тестировать на тестовой базе.

xxx: Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится. yyy: Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!

Enkwen: Сейчас нашёл в нете Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?" Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"

Директор: Мы оплатили налоги? Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим Директор: Отлично!

ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки. al_st_ranger: а еще книги... SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.

xxx: встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой! хxx: спросил почему хxx: оказалось, кошку зовут муркой хxx: но она ласково называла ее мурняшкой хxx: а потом еще немного сократила

xxx: сестра совсем того согласилась выйти замуж за пугало какое-то ох yyy: бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет

RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах. Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!