Все цитаты

xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы. Спросила, какая лучше. Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!" Nuff said.

с хабра: AleksDesker: Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего

xxx: Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

qqq: как карьерная лестница? www: карьерная что? www: может быть ты имел в виду горизонтальный траволатор?

xxx: Чувство экономии у него особенное. xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.

Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя. Комментарий: xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.

В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем: - СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!

Vovans777: У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно??? zmey77: Глаза могут оказаться на соседнем кусте.

Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону: - здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"?... вы продвигаете сайт в Яндексе? - ... - не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...

С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ: Фея в гольфах: "В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..." Пойду, сорву себе пару карасей к ужину

с дрома: Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?

NNN: вот что бы ты делал, если бы к тебе пришел дарт вейдер и сказал - Игорь, я твой отец? ZZZ: Я бы не стал ломаться и обнял папу.

dimroller: это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает

C Хабра: kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.

Отзыв на один из китайских товаров: dimmm84: Вообще вещь выполнена качественно — я подобных одеяний китайских передержал в руках великое множество и могу с уверенностью сказать, что данный костюм сделан если и в подвале, то с отоплением и светом

ххх: Ктооо проживает на дне океана? yyy: Моя самооценка.

lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»

dead_pichto: Вообще, давно пора открыть клуб рыжих. Мы - меньшинство, в нас течет ген неандертальцев! Это вы приперлись в ледниковую Европу! Уходите назад в Африку! Эта земля принадлежит только рыжим! Котов это тоже касается!

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился. lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА» lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

из ВК: Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

<Xeno> я рыдаю над нашим опсосом <Xeno> завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается <Xeno> щаз звоню им, называю номер <Xeno> подождите минутку - говорят <Xeno> звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь <Xeno> говорю что нет <Xeno> кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))

he: мы ж чем занимаемся? мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем.. удовлетворить не можем she: ужыс! а он симпотичный? может мне попробовать? ;) he: ну вот, и ты туда же... :((( he: я надеялся, что ты не такая... :((( he: но я ошибался... he: ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".

с форума WoT, тема про обновление клиента. "моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду"

xxx: куда поедем выбирать джинсы? yyy: да куда угодно. xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы? xxx: да где угодно.

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi: ...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его. Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

yyy: А какие у тя глаза? xxx: какая именно характеристика интересует? yyy: не поняла? xxx: ну, фокус, оптическая сила? yyy: А ты че фокусами занимаешся?

Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем): ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные? yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?

ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD

Алексей: я в субботу связан по рукам и ногам. )) Янчик: опять в бдсм снимаешься?

wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)

XXX: gnome-shell еще падает? YYY: Да. Со скоростью 5-6 тм/ч. YYY: тм/ч == "твоюмать" в час

ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? :cry: yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?

xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл.

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет! Происходит такой диалог: С: Да ладно?! Я: В моём. С: Б%я!

[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь? [11:16] Вася: колой ... [11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?

lav: Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

Бальшой Анчоус: Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе )

POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

xxx: Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество

С форума Diablo: TheHell Современная система набора опыта не лезет вообще ни в какие ворота. Положение дел таково, что на данном этапе всего через пару лет (!) непрерывной игры по 8 часов в день можно собрать коллекцию из всех (!!) персонажей 50 уровня!!!!11 О каком вообще интересе к игре можно говорить при такой халяве?

x: совет нужен x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать? y: говори в отвертку

Мама: у тебя проводной интернет? Я: Да Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп

4el: а у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши

xxx> Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

ххх: видел, на улице всё растаяло! ууу: надо успеть насладиться летом, пока Diablo 3 не вышло.