XXX: Прихожу на работу. А у нас у каждой по две розе на столе. Ребята по одной нам положили на столе. А потом пришел начальник и от себя положил еще.
XXX: Лучше б не делал этого вообще. Прикол в том, что розы одинаковы абсолютно. В одном месте покупались.
сабж: поздравление женщин-коллег
а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапешек, налили сок и расставили букеты. Готовность повышенная.
б: тоже тока что порезал пиццу. все сбежались на запах, а я за комп
в: Своих тоже поздравили. Всех 28-и девак. Задарили цветы, сертификат в "Intimo", украсили офис шарами и прочей атрибутикой, накормили пирогами и соками.
г: У нас женщин нет. Но бородатые тщедушные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.
111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.
222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.
333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...
xxx: Хочешь почувствовать себя сапером?
xxx: Надень памперс на спящего ребенка!
ххх: эхх, молодость..
ххх: у меня окна на школу выходят.
ххх: там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать
ууу: а она?
ххх: а девочка всё ломалась.
ххх: в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками
ууу: завалил!
xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!
ууу: Будущие мамы! Приглашаю на фотосъемку, для участия в фотопроекте в качестве модели!!! Пишите в личку.
ххх: хочу быть будущей мамой, участие в фотосьемке гарантирует беременность?
Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
xxx:
У нас тут один мальчик чудеса творит.
Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.
Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?
Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.
xxx:
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...
xxx:
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет.
ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.
ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья
ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...
xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
xxx: Сидят три ряда. Вдруг один начинает сходиться. Другие ему: "Схождение без причины - признак Даламбера".
xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...
...Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»
http://www.ng.ru/saturday/2004-09-10/15_balayn.html
Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )
xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.
xxx: позвонил шеф, порадовал: закупили 100 лицух на нод32
yyy: поздравляю же, но у вас парк вроде вдвое меньше
xxx: ага, и уже год почти всё на убунту
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
Kolo: Кто кота убирает, тот его и танцует.
Обсуждение ф/а на маркете:
Artem-Programmer: Ставь Linux, там проблем не будет.
slivva: Эээ... на фотоаппарат ставить?
xxx:
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...
xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )
xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB
my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
XXX: с кем пьешь?
YYY: Витя, Олег, Яша и Саня
XXX: вот на кого ты меня променял
YYY: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия
XXX: тихо, дай бабе поистерить
Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.
Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!
Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!
Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!
в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!
xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!
Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни.
X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег.
Y: А балет?
NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно
xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!
Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
- Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.
oksmih: Муж меня утром поцеловал, я вся расчувствовалась, ручки стали ватные, я уронила сумку с ноутбуком и его разбила
xxx: Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит.
xxx: Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...
xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?
Из войс чата WoW:
ххх: У меня позавчера двойня родилась!
ууу: прокнуло чтоле ?
Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D
вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.
я: ты бы хотел, чтобы у нас в доме резко произошла гравитационная аномалия, и мы стали бы ходить по потолку и мстить соседям?
он: если бы у нас дома резко произошла гравитационная аномалия, мы бы ебнулись с трехметровой высоты головой об потолок, а потом нас бы еще диваном придавило!
xxx: Ахаха, у нас тут ещё один админ есть - Руууся. Только что нуждающейся девушке дал в долг 10к до зарплаты.
xxx: КАЗАЛОСЬ БЫ - все нормально.
xxx: Под 45% процентов!!!1111
1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.
Пришло письмо в папку Спам:
"От: Герасим
Тема: Лечение никотиновой зависимости!"
Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить - гарантия 100%.
xxx: Мои родители идиоты.
yyy: м?
xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры.
xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.