Все цитаты

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

С сайта знакомств. анкета девочки: имя: алина рост: 172 вес: 55 телосложение: зависит от настроения) supergu: ты что, Халк?

xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

мама: с сегодняшнего дня мы постимся мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"? _kuchev: Нет Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать

xxx: Вот просто интересно посмотреть, кто эту рекламу делал, заглянуть в его фасеточные глаза, узнать откуда у него тентакли растут. xxx: Потому что гуманоид до такого не додумается.

xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер". Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.

xxx: Догадывала за мамой кроссворд. xxx: "Серое вещество в черепной коробке" xxx: Мамин ответ: "ФАРШ". xxx: Очень мило.

Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов. xxx: я б сфоткался

Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.

dmedvedev: Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов. :-(

Капитализм по Носову я переживу, а вот почта по Пратчетту мне ни разу не нравится.

С форума: Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

Она: ты умеешь готовить? Он: Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив. Она: я надеюсь, ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь? Он: да, и в этом время ел блины

shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает. nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.

cerene: Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психологиня попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответственно "Брейнслагз". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: "Понимаете, в этом тесте рисуемое животное – представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме?"

ждал, пока начальник говорит по телефону. начальник: ну как, продвигаете мой сайт? начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду! начальник: ... начальник: здравствуйте, Надежда...

<inc> а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"? <!> Хы. А куда его, не в друзья же! <!> После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!

xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите, что произошло П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

KEHb: Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика. KEHb: Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: KEHb: "...в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью." KEHb: БЛЯ, ЧТО ЭТО?!

Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"

FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм

<jein> а кем ты работаешь? <dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-) <jein> геолог? или турист? <dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

Mad Donna: Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать: - Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку. А я возьми и ляпни: - Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном. Меня чуть не побили.

ща товарищ один порадовал. я: у вас винда лицензионная? он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании. М: возьмите, пожалуйста, листовку. Я: О, давайте, мне она как раз нужна. М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?! Я: так коту туалет менять, она же прочная М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало? yyy: неа xxx: и я не знаю, его спиздили (

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил? admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Ревиль: Хорошо вот так вот уволить себя из этой вот городской суеты (чуть х не поставил), вырваться в родные края, взять в руки вилы, приобнять этого металлодеревянного друга, рассказать ему все что в душе накопилось, пока нежный крик отца не заставит тебя продолжить вывоз навоза

xxx: Раньше у Ягуара в составе был "ароматизатор "Ягуар", идентичный натуральному" xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...

xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.

ihaveabomb: Расставаться по смс тупо и неприкольно, но всё равно гораздо лучше, чем встречаться по смс.

из твиттера: @beav228 Мама пошла в магазин, попросил захватить пива и сухариков, сижу пью тёмный козел с сухариками, образца СССР с изюмом! XD

Ххх: Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга *в каждой парадной есть такой*. За ночь вода замерзла. Не идиот ли? Ххх: Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега. Ххх: Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?!

xxx: у тебя есть микрофон? yyy: не, другу дал погонять на неделю yyy: два года назад...

С Ответов: ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... <ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы. xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке. xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

Ruslan: Собственно Купил фотик Sony hx5, не могу догнать для чего нужен этот компас там) В интернете ничего разъясняющего толком не нашел. Greatest: ну может, чтоб, например, если ты идешь с кучкой (дебилов) фотографов в лесу, и там чувак (сиськи) белку заметил, и такой "30 градусов от севера" и вы все НА и сфоткали белку.

XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали. YYY: А где ты работаешь? XXX: На фабрике Гознака.

niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

xxx: какого хуя я с утра должна заморачиваться математическими пропорциями молока к кофе? xxx: спи тогда с Софьей Ковалевской!

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник ххх: и какой же? Rio: Старый Новый Президент!