Все цитаты

BaYAnuga: точно BaYAnuga: с каждой парой матана мы верим в степуху все меньше и меньше

xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами? ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю! ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?

ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер. ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...

faderer: вот за что я не люблю порнуху - приносят пиццу, а ее никто не ест... у девушки ломается холодильник, а его никто не чинит...

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя. 222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

Александр Пахомов: на е1 две новости вместе Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты! он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах. Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь". Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

с Википедии: Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.

Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy: 123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите? Леночка: ну да вместе, а че? 123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться ) Леночка is offline now

она: а в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой? он: ты похожа на би-гимотика!

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат. < Schrodingers_cat> кого? <+Mendor|work> Мясо молодых котлет.

indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

fishmonger: Сельдь-иваси никакого отношения к сельди не имеет, это сардина. trout: "Сельдь-иваси" это термин из той же серии, что и "окунь-терпуг" :) В природе не существует, а в магазинах есть :) fishmonger: В этом названии (окунь-терпуг) таился великий смысл, поскольку много лет удавалось пропихивать сию рыбу под сроки хранения для окуней. Но потом какая-то падла приняла на работу в Россельхоз ихтиолога и счастье закончилось.

Из комментариев в ЖЖ Сабж - платье Мишель Обамы за 35 у.е. xxx: Ну возможно, конечно, в гардеробе и подороже платья есть, но говорить "ребята, я такая же как вы", мне кажется, все равно лучше, чем "ребята, знайте свое место". Хотя, тут у каждого свое мнение. yyy: Богомол подбираясь к жертве тоже как бе говорит: "Йа проста веточко!"

Czar: здарова Czar: Вова, я правильно тебя понял? Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть). УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны? ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...

xxx: я - звезда! yyy: желтый карлик или голубой гигант?

xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два. yyy: хорошо. привезу. два. xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

xxx: Кажется, у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

<Gurman> (нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо. <Hobober> разовьем мысль <Hobober> сыр - это сыр

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

Она: Я домашнюю курицу не ем Он: ну это как пираньи не едят пираний

Я: Тебе давно пора найти принца Я: Не резон одному коню ходить

http://stolica.onego.ru/news/161094.html Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.

lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.* lizi: мне стоит там работать?

XXX: мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...

комментарии к хентай-аниме: ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства... yyy: Идиот! ее насилуют!

Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.

xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино. xxx: не палятся ни разу.

с хабра ххх: ооо! я всегда на математике уравнения решал быстро, а мой сосед по парте — правильно

OktaviA: поиграв в Дьябло2 я поняла, что главное в жизни - это здоровье )

xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски. ууу: Вирусоловъ инжен?ра Данилова?

Александр898: Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi????????? Торнеыч: квартиру

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться. yyy: это как? yyy: ты - ленточный червь?

xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился. xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д. xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли. ххх: ты меня не любишь! ууу: я просто уже один раз лазил!!! (

<Gio> об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо <Gio> например, "хорошо, что его нет"

Silver Fork: Очень часто "извини, я забыл" означает "я знал, но думал что ты не заметишь"

xxx: В торговом комплексе рядом с домом есть магазин игрушек "Попугай игрушки". xxx: Вот так прямо и написано. xxx: Так что можно зайти и попугать игрушки. )

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем... Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!" Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.

xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры. xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... yyy: а чего ты игноришь? xxx: а зачем ей отвечать? yyy: не нравится она тебе? xxx: мне её муж не нравится

olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

xxx: Наш препод по матанализу - горький пьяница. Две недели назад у него был день рождения. С тех пор он ни разу не появился в универе! Наверное, до сих пор празднует. yyy: Да уж... Если пьющий математик рождается 14 дней подряд - он может выродиться окончательно. В тождество.