xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!
rand0m: никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке
rand0m: ты можешь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации
rand0m: потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ
Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.
Doc_: Нет, сука, не доверяю!
Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!
xxx: суки
xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора
xxx: так и написано
xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.
ааа: интересно, половина из тех, кто пишет в любимых книгах "Мастер и Маргарита", хотя бы читали её?
ббб: ну... они слышали о ней много хорошего
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"
xxx: меня трудно обидеть!!
yyy: Я знаю
yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: откуда???
xxx: откуда ты всё знаеш????
Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти.
Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"
xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
AppleTree: тролльчатина - это то, что остаётся после троллинга в чатах
<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
<NitrouZ> Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)
Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.
xxx: Дааа, весна. Сплавал в магазин за хлебушком.
Этого придурка в больничку положили, он себе сотрясение симулировал... когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как настоящий мужик, ушел через окно.
xxx: Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев
xxx: Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут
yyy: правильно делают )
zzz: волокут куда?
yyy: ясное дело куда )
yyy: в загс!
xxx:
Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...
alxspb: а у меня индекс производительности на ноуте ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИнОЙ! А У ТЕБЯ?!
Feelixez: genion taz # cat /proc/cpuinfo | grep bogo
bogomips : 3199.99
Feelixez: покажи лучше мне это, мне это о большем говорит
alxspb: вот подойдет к тебе тёлка такая и спросит, мол ну че, как у тя ноут-то? А ты ей эти мипсы. Она подумает-подумает, да и дальше пойдет
Feelixez: ХАХ
Feelixez: ТЕЛКА ГЛЯНЕТ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО И СКАЖЕТ ОООО ЛОР ООООО У ТЕБЯ ПЯТЬ ЗВЕЗД ДА ТЫ ЕЩЁ И МОДЕРАТОР?!??!?!
alxspb: и нежно пощекочет тебя своей бородой
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?
Аманда: он мне очень нравится. думаю, я убью любую женщину, которая покусится на наши отношения. и это не шутка )
Jen: милая, как ты повзрослела ) похвально, похвально
Аманда: ты мой самый адекватный близкий человек. Все душки-подружки, которым я сказала про убийство, в один голос возопили "Ты что, ты что, мы же подруги!" Ахаха, да-да... )
xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
xxx: Эпик фэйл.
Он: Привет, моя прелесть :)
Она: Привет, горлумушка )))
kitya@lj: В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь.
И на следующий же день меня повысили в должности.
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.
xxx: Благими намерениями вымощена дорога на хуй
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
xxx: Есть числа 1 3 4 и 6. Нужно получить 24 используя сложение, вычитание и умножение. Цифры использовать только раз.
yyy: Слушай, скинь мне, когда я на работе буду - мне дома есть чем заняться.
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху.
Я: Как инженер по защите информации я должен ...
Г: ... ее съесть?
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
xxx: чего на парах сегодня было?
yyy: например, зашел разговор о профессиях. Даша сказала, что сейчас инженером быть престижно и популярно. я сказал, что популярно сейчас быть котом админа, а инженером просто интересно.
она: - вот сейчас задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки"
он: - ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа"...
ChaynikUA: пришла весна - опять упала скорость с порнотрекера
Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглушить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
ххх:
он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом
Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...
xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)