Все цитаты

xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками

castoms@lj: Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания: "Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой ууу: ментос и кола? ххх: уран ууу: уран и кола?

xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа. yyy: Не удержался. Xxx сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку zzz: Гуррен Лагган!

xxx: скажите, а на джойстике можно в эту игру играть? ууу: можно ххх: это плохо.... у меня нет джойстика

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи. Кэппи: Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».

*lav наблюдает за котом lav: кот избивает горячий пельмень лапой в надежде, что он все-таки сдастся и перестанет жечься *lav теперь по-другому смотрит на мир.

vatman33: люблю обтягивающие джинсы, на лестнице чувствую себя как в экзоскелете с пневмосуставами. vatman33: а еще их гладить не нужно.

xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй. xxx: Угадайте, чей комп? xxx: Правильно - начальник службы безопасности :)

Julia: соберись, тряпка Стас: я собрался Julia: ты мужик, или не мужик? Стас: я теперь собранная тряпка

xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов. ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3.

Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю. И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.

Svetlana: звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?" "А Вы красивая?" "Я умная" "Тогда нет"

Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО? Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице. xxx: перестрался походу.

Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов UUSER: надо было остановиться на 256 NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...

Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP

Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций. Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть." Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут". Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."

Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж) Т: Ей же три месяца? Ж: и что? Т: Она огромная! Ж: Она нормальная. Т: Чем ты её кормшь? Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом.

SDN: бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото

Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

Kakashkin: Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. Razgon: Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

@Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..." @stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего.

Сидим на телеконференции. На том конце женщина ведет презентацию своей (очень серьезной) организации - мы смотрим на проекторе на слайды. Динамики вещают громко, так, как комната достаточно большая. Тут в динамик: -Люба! Ёб твою мать! Где бумага для принтера! Вопросов после презентации не было

xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог: - Мам! У меня ножка болит! - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!

xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына. Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?! Препод: А за кого надо было, по-вашему? ) Студентка: Ну типа за дочку? Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи : xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

у нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали"

zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу

xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно.

xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!

xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

Официальный диалог между департаментами: Д1: В переговорной внезапно нету проектора! Д2: Заявку оставляли? Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку? Д2: За неделю. Д1: А вот хрен вам! За пять минут! Д2: Тогда хрен не нам...

ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!

Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи!с какими трудностями Я могу столкнуться при этом ? Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13

"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера" (из техзадания на разработку корпоративного сайта)

<xxx> Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом <xxx> Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские

xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает. Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует. Вчера обсуждали с админом как с ним бороться. Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул. Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ: "Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!

lav: Играли мы в Minecraft вчетвером — я, Сул, Лена и Надя lav: и пошли мы воевать с мобами lav: все уже сдохли, а Надька добила всех мобов, собрала наш лут и... lav: навернулась в лаву lav: Вот поэтому Надежда умирает последней

@librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.

с Хабра: zim32: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем

Разговор с клиентом (К): К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо. К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200: xxx: а для футбола он подойдет? yyy: Для футбола лучше использовать мяч.

mishutka: Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает: М - Есть отвертка? Я - Какая? М - ЛЮБАЯ!!! Я - *настороженно* Для чего? М - Да мне надо БОЛТ открутить!!!

r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.