Все цитаты

Приходит сегодня обращение: Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.

сейчас был разговор с бухгалтершей - У нас картридж с полосой печатает. - Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали! - Мы думали, ты догадаешься.

xxx: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется. (с) yyy: это ты мне к чему прислал? xxx: просто смешно yyy: ну кому смешно тому и присылай yyy: у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись

ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем? ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый ххх: это ты щас технично наш код говном назвал?

sadholidays: я хочу творить зло, но стесняюсь

жжж: я в Тунис еду ммм: там война ммм: я бы поостерегся жжж: да там мирно сейчас ммм: возьми короткоствол на всякий жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет жжж: но не буду

ххх: Нашел у нее на компе плейлист "Металлика песни моего детства". Умилился...

она: а правда, что у машины с коробкой автомат всего две педали? он: правда! а зачем ей три педали? она: ну, чтобы была полная комплектация...

комментарий к новости о секс роботах: xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят - и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко ... D)

xxx: а меня мама знакомит с девочками :-D xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок ))) yyy: круто, а у меня мама в морге работает yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит

ххх: Помогите, звук из наушников выходит через фронтальное отверстие и его практически не слышно( где и что исправить? :(( yyy: Осмелюсь переспросить: что-что? "Фронтальное отверстие" - это рот что ли? Закрой.

xxx: Ну как ты можешь хотеть спать всё время? ты же ничего не делаешь? :D yyy: Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

ххх: Не, ты не поняла! Ему 32 года. Он юбилей празднует!

ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец. ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

Хотабы4 : еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку. Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог. Хотабы4 : С : ты чего тут делаешь? Я : отвертку ищу. С : а что,спросить уже нельзя? Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка? С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была...

ххх: короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать

STiLOOZ: серверы стим, блядь, слишком заняты STiLOOZ: ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ ИГРУ С ДИСКА!!!!

<Юлечка> Йот: Тест на извращенность!! Гром гримит, кусты трясутся. Что там делают? ... <йот> квантмех Юлечка покидает чат <Драник> не прошёл

Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики... Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин (((

xxx: она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль... yyy: скорее ты похож на кучу дерьма. Лежит себе спокойно, пока никто не трогает. А тронет - воняешь.

ххх: да, для дурной головы и 1 патрона хватит ууу: для любой головы одного патрона хватит zzz: Одного явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Два гопа под окном: xxx: Запиши мне свой номер куда-нить yyy: Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял xxx: Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд... yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.

я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. теперь пишу, чтобы стёрли

xxx: такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми..

из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки": El Dolor: Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита.

Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.

с хабра f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы... wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!

Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь как "ужинать".

xxx: Прибрал квартиру, везде чисто... xxx: Носки некуда кинуть!!!

Silver Fork: Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться. Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."

xxx: Опять новый Firefox?! xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.

SvetlanKO: мне тут в аську тело какое-то добавилось с ником "ПАЛКАВОДЕЦ". это кто, командир отряда энтов? )

ххх: кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть. *ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.

_Glaceon: У родителей сто грамм, а у сына инстаграмм.

Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.

ххх: Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. ххх: Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоёб.

Жена (Ж) с месячным сыном (С) (С) - АА! АааАаа!! ААААААА!!! АаааАаааАААААААА!!! (Ж) - Бутерброд с сыром хочешь?! (С) - ..? Аа? Ааа! (Ж) - Тогда дай мне его съесть!

Из обращений в тех поддержку: Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался

xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!! yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!! Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается :)

- Ну как новый электронный документооборот? - Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....

xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил. xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."

ххх: почему у тебя нет девушки? yyy: мне не нравятся девушки ууу: парни мне тоже не нравятся ууу: я вообще вас, людей, ненавижу

xxx: вчера в командировку ездил за город yyy: долго ехать? xxx: примерно полтора альбома нирваны

Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку. Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении. Оказалось, что култук - это... Outlook! Вскипел мой разум возмущенный.

alizar: Вы слышали, что в некоторых компаниях сотрудникам разрешается 20% времени работать над собственными проектами? Оказывается, существует компания, где этот принцип возвели в абсолют. Представьте, что 100% рабочего времени вы можете работать над любыми проектами, какими пожелаете. Менеджеров не существует вообще, никаких отделов и начальников. slaum: Ну теперь хоть понятно, что Half-Life 3 можно не ждать, спасибо.

C форума: Kim: Решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и наработками в области маркетинга... ...Фирма провернувшая этот "маркетинговый трюк" увеличила свои продажи на 1200% в течении года! Tanzen: А эти таблетки, "+15 сантиметров за две недели" - тоже вы?

Human: Стою у ларька, смотрю на цены сигарет и думаю: "Какое счастье, что я не курю!".

xxx: вот ты мне скажи, кто еще мог собрать программатор с помощью 20-и гвоздей, куска медной проволоки, 4-ех резисторов, BLS-разъемов и изоленты, да так, что он оказался рабочим, подключить микросхему, но умудриться похерить ее кривой прошивкой?

С форума: Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.