Все цитаты

ди: ну у меня вообще на автомате чесать чью-то голову, что лежит у меня на коленях ди: главное, что бы она не была отделена от тела

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК????? Astroboy: оставь

xxx: Cейчас пол-одиннадцатого, а ЖЭК обещал включить горячую воду в 17:00. xxx: Отсюда я делаю вывод, что ЖЭК у меня находится в Брюсселе.

Катя: оу, а мы как-то гуляли с детьми (15 лет! им пиво охотнее чем мне продают) и тут одна из детей говорит - ох, нифига себе! Я не думала что у утки есть ноги

ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?

psydiver: лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы: - А у вас вегетарианское что-нибудь есть без мяса? ответила мгновенно: - Да, конечно. Вот сосиски есть!

Надежда: я суперженщина! устроила унитаз и поменяла розетку. теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет.

olka: знаешь, чем ты принципиально от курицы отличаешься? Тем, что курица несет яйца, а ты несешь ересь.

ХХХ: У тебя снова какой-то нездоровый блеск в глазах... УУУ: Какой еще блеск, это мазь от конъюнктивита!

пацаны тут тоже интересуются, почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно

XXX: устроим соревнование? XXX: мои юзеры против ваших! XXX: кто кого перетупит?

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом. Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме Torlan: потом разговор перетёк на футбол Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды> Torlan: у нас закрались смутные сомнения...

XXX: Хм. Кошелек нашла YYY: свой? ) XXX: Нет. С деньгами

ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )

alivano@lj: Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.

XXX: Подруга назвала меня старым, лысым, ленивым алкоголиком. XXX: Сначала расстроился, потом почувствовал себя Гомером Симпсоном. И почему-то ободрился =)

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей. жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь. жена: Это понятно. жена: И это нормально. жена: НО! жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки! жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку. жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки. жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет. жена: Маньяк. жена: Как я это маме-то покажу?

Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора. Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось. Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?

Доброе утро! Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет. 20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом. Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама: Привет. У тебя ночью гости были? Я: Нет, а что такое? Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

Из резюме: "... обладаю высокой роботоспособностью..."

xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками

germafrodita@lj: Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями. Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит: - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?! Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка. - У нас даже сосисы есть...

Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал

xxx: Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т.п. ххх: Сел, рассказываю. ххх: Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

Объяснительная: В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1. Выключите компьютер..."

Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...

Топик на Хабре "ФБР хочет заставить Facebook, Skype, Google и других оставлять в своих продуктах бэкдоры для слежки и прослушки", комментарии: NoMore: После таких постов у меня случается клиническое обострение паранойи noma4i: Фольги! Срочно фольги! Человеку плохо...

Ласковая Стая: Достали эти желающие "лабрадора на охрану". Причем на вопрос "а почему именно лабрадора" ответ гениальный: "Но он же добрый! А у нас дети".

На форуме программистов после ламерского вопроса boriskb © У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть? Какое? Vik © Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса? картман © тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары

xxx: пора в магазин. xxx: у кота кончился корм. xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.

xxx: >> На даче завились крысы В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?

xxx: Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать? SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.

Stap: Иногда, когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол =(

xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками Сайка: и хоть кто бы намекнул

Asta: и вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

ХХХ: Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то...

xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D xxx: да, люди лижут только чужой....

<KiSa> Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе. <Smesh> А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!

manwith_noname: через полчаса выдвигаюсь на Мстителей в 3Д, кто чё скажет за фильм? karel_paki: там в конце сцена крутая, будешь вместе с ними в закат на конях уезжать

xxx: я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада" :(