Все цитаты

комментарии в группе "типичный бармен" Евгений: Опрос! с чего вы начинаете смену? Nikita: включаю кофемашину ) Дмитрий: С люлей за опоздание

xxx: привет, как дела? yyy: привет ) всё хорошо, курсач пишу, жду июля xxx: а что в июле? yyy: ничего, только здоровый сон!

Распиздяй:-): меня всегда радует в играх один момент... Распиздяй:-): то, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё, но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ СУКА БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

xxx: А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.

С форума: Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.

xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети yyy: чо такое? xxx: качал я, значит, унесённых ветром yyy: унесенные ветром оказались порнухой? xxx: хуже xxx: сумерками

Saika: это раньше деньги ныкали в книжках про запас, сейчас надежнее всего в сд-ром засунуть

xxx: Шли с Патриарших, промокшие, уставшие, сонные. Наткнулись на группу молодёжи лет 15-17, человек 8. - Ребят, вы с Чистых прудов? - Нет! Мы из Москвы! facepalm

@cobrik: Почему-то никто из моих одногруппников не знает, что такое дедлайн. Когда я говорю, что у меня дедлайн, они считают, что я больна.

xxx: Сколько стоит киллера нанять? yyy: а тебе зачем? xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню". xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Игрушка: у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул

lav: Знаешь, что мне в них нравится? lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ! lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться» lav: а у меня денег с собой ни копейки. lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?» lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу» lav: теперь я должен сотку за свой подарок. lav: такие дела.

xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА". xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю. xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места. xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.

palindrome: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада

GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними. Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

C ленты: В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется xxx: Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

xxx: ты бегаешь по утрам? ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*

xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"? yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

xxx:Любой математик пойдёт на фильм о том, как тор стремится найти четырёхмерный куб

Иван: чувак тут умный нашелся Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем

Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми? ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

muar: Как же меня вымораживает с саппортом общаться :( Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo". Проблема решается за пол часа. Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня: "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5". Блядь...

тятя: Саня меня вчера спрашивал, как наши в хоккей играют тятя: я ему ответил шо вероятно клюшками тятя: и возможно на льду тятя: он сказал, шо ответ вполне исчерпывающий тятя: и пропал

@FHSbass: приснилось что анечка дворник. было ошибкой ей это рассказать - оказалось человек как раз в это время весь на нервах на защиту курсача топал... мне конеец :(

xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться! yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

В нашу службу поддержки пришло письмо: USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо. SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе. USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот. SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан? SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?

xxx: пришли к нам сейчас гости xxx: одна подходит ко мне и моему компу xxx: и на листочке подносит скайп xxx: логин xxx: и говорит ВОТ ЭТО ТЕТЬ ЗИНИН СКАЛЬП!!!!!!!!!

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )

xxx: если бы я была пандой ты бы приходил ко мне дружить в зоопарк? yyy: очень философский вопрос. yyy: приходил бы.

xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда? yyy: у них свои соц сети =) xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

xxx: а у меня на балконе шмель... xxx: отныне у меня нет балкона.

xxx: Опять тополя на нерест пошли

Овер: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера? Chok: Дюже странно. Не знаю, если честно :) ... Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду Chok: Русские программисты - самые суровые.

ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука ))

xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается ( yyy: а что ты хотела с ней сделать? xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор

xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил. xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(

xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.

Конфа сотрудников: ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял ууу: У меня! ххх: Я взял) ууу: Положи на место. zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса.

ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

XXX: Идем сегодня с девочками по скверу во время обеда XXX: обсуждаем всяких мужиков XXX: этот скромный, этот задрот XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок. XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал? Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу Александр: окей Александр: ты не жопу ведь покажешь? Сергей: нет.