Все цитаты

xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

xxx: у Задорнова почти всегда на концертах аншлаг yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят?

yyy: А сколько ты заплатил за диаблу? xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3 yyy: Прям орден за задротство.

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!! Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

Из почты: "направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления. Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки? Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования Администратор СЦ: Ага, понято. ... Проходит 15 минут. ... Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

С хабра: zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!

Поругались с молодым человеком. Он: А ты вчера вечером не звонила? Я: Нет Он: И утром не звонила? Я: Нет Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!

Rekken: В магазине приём товара. На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с простыню. Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам: - Блядь, вы бы хоть коробки убрали!

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны... xxx: Как теперь спать - не знаю.

xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D yyy: долбоеб он yyy: с уровнем затрудняюсь

jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"

Сообщение в общажном чате: ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.

Муж в магазине: - Дайте "Bond" легкие. - Продавец: - "Bond" и что?.. - Легкие! - ...?! о_О - блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

xxx: Слишком поздно xxx: Пойду рыдать yyy: салфеточек принести? xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь

Sky: тут вон на работе микс какой то врубили, явно сэмпл из порно замиксован. я не подаю вида. Sky: я же хорошая девочка!

Aksigen78: Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

xxx: да я никогда ничего никому не доказывал и доказывать не собираюсь xxx: поэтому у меня 3 по вышке =(

С Хабра: kAIST: Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи: - У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!! - А что будет, если они подохнут там? -Эммм... эээ... гарантия год!

zhena: а у меня девочковая печаль... muzh: Покупай

xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду. xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки ))) ххх: А я щекотки боюсь...

Вы добавили KaMiLa KaMiLa: Привет. Можно с тобой познакомиться? Служба поддержки: Здравствуйте Служба поддержки: К сожалению в данный момент это невозможно. KaMiLa: А когда возможно? Служба поддержки: Это ICQ компании *** и по данному чату я отвечу только на вопросы наших клиентов. KaMiLa: Дурак

ххх: если надо, я могу горы свернуть ууу: так сверни ххх: а оно мне надо?

xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!! xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!! yyy: Александр, у нас лампочка перегорела в 245 аудитории, будьте добры поменять xxx: окей ) zzz: паладины уже не те

%girl%97: Приветик! ) ххх: Привет. %girl%97: Что делаешь? ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно. %girl%97: извращенец ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!!

ххх: Как Сахалин? ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса. ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн xxx: считаю, это символично

ххх: мне страшно ххх: очень ххх: у меня тут зеленый чай ххх: и он реально зеленый ххх: может он испортился?

Из ВоВ: - Го на арену, кап отобьем? - Ну только минут 20, пока жена в ванной :( - Дверь подопри и нормально погамаем!

xxx: знаешь, чем мы отличаемся? xxx: мы матан учим, а вы проходите

ччч: Вот, бусы делаю. ннн: И как? ччч: Что-то получается, что-то не получается. ннн: Что не получается? ччч: Бусы не получаются. ннн: А что получается? ччч: Фигня какая-то получается.

<Капитaн> я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать <Капитaн> правда без машины

xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

- У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский. - Нехорошо так маму называть!

она: я толстая ( он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая? она: я не влезаю в свой старый гардероб он: ну так купи шкаф побольше!

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?

С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки... Я нашел мелкий красивый камешек. Я: Смотри - яйцо дракона! Ж: Маленькое какое-то. Я: Болело... Ж: Поэтому и отвалилось?

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот

lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя

с ВиО: У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз. Лучший ответ: закрасить маркером

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул ))) A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

С хабра: psihoz: неоднократно убеждался что даже вводя правильную капчу в гугле, гугл «сьедает» её только с 3-4 раза это баг или фича? Kinday: Это главный секрет: спутник сканирует место, откуда вводится каптча, и ищет беснующегося человечка, если таковой находится, значит каптчу вводит не робот.

ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

xxx: Это - не невозможно. xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((

edduardi: в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.