Все цитаты

xxx: Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

xxx: Я сегодня потратил 2.5 часа на "Побег из Шоушенка". yyy: Сбежал?

вчера друг порадовал. Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал? ... Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет. Д.: че так? Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил? Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как? X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх. Хидео: неплохой сюжет. Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет. Nero: прям точь в точь описание.

xxx: К вопросу о ценах на кино и кафе. xxx: Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вообще пять тыщ, чтоб только съебать оттуда.

ххх: Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя. ххх: И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов..."

xxx: вот не знаю, как начальнику культурно донести, что он свинья?! yyy: кинь в него голубем.

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность" после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

seberya: Учитывая, что последние года кинематограф просто кишит ремейками, я поражаюсь, как никто не додумался переснять "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота" в 3D

Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов: анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами. Йожин з бажин: тебе сам бог велел

xxx: Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь

Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive? mavrik: контекст мне дай, может и dear xxx: а большая разница? mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))

ххх: от диплома крыша потекла ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю - бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)

xxx: Когда мне было 17 лет, я поехала учиться в областной центр. Мне было сложно готовить себе еду, потому что несовершеннолетним в нашем городе не продавали не только алкоголь и сигареты, но и спички

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину хху: хм, это почему? объясни ххх: ну не знаю муж так говорит хху: а он-то с чего это взял ? ххх: да не знаю я ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду. - Почему? Примета какая-то? - Времени у меня нет, блин!

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?( Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

xxx: в общем, стоим мы с ребятками xxx: приходит парень знакомый xxx: достает пачку жевачки xxx: естественно попадает на раздачу xxx: всем дал по одной и стоит довольный xxx: я ему: Вась? чего довольный такой? xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать xxx: и достает из сумки пачку чипсов xxx: сцука

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ ууу:Как ты умудрился? ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?" ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.

MaximAL: Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся. Согласились, суки.

xxx: ячспмит фывапрлиот eszrdfhgj yyy: вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"

(воскресенье, день, чат онлайн-игры) TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот, есть одна проблема TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто-то отвечает TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника

Travis: слухай, у тебя деньги есть? lav: не, вообще нету. И зарплата еще не скоро. Честно. Извини. Travis: слушай, можешь занять? lav: блядь Travis: что не так?

Иришь: А мне сегодня бабушка сказала "Когда ты уже замуж выйдешь, мне подушки некуда девать!!"

xxx: совпадение это или нет, но после выхода диабло 18 человек из 21 не сдали матан

Заказчик-дизайнеру: - Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.

xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит. xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.

Из объявления о продаже старого советского усилителя: xxx: Единственное что может быть в нём интересного на мой взгляд так это трансформаторы и радиаторы. yyy: И брутальный советский корпус, которым можно сбить самолёт.

Татьяна: Блин. Ну я у тебя больше спрашивать ничего не буду Dront: а зря) Татьяна: Почему?

фраза дня (с только что проведенного совещания) начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.

xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да? yyy: Ага. Атомным.

ххх: мужу на работу долго добираться, и у него будильник стоит на час раньше моего. и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ просыпаюсь от ЕГО будильника!!! ууу: а он? ххх: а он не просыпается >_<

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса xxx: Я это к чему xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

Студенты перед сессией в скайпе: xxx: Будем сегодня спать? yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

xxx: бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки

xxx: Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".

xxx: с ней начал встречаться xxx: и как то влюбился xxx: просто она депрессивная девочка xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием yyy: и теперь ты - её шахтёр?

4elovek: Благодаря ютубу я поиграл во все популярные игры, и прошел все альтернативные концовки только с помощью мышки

ххх: на мне папа один раз написал список продуктов ххх: потому что бумажки не было :-( ххх: и взял на рынок

В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.

xxx: Я разочаровался в демократии, когда народ в поликлинике сам пытался построить две очереди на анализ крови.

*Ночь перед экзаменом xxx: а я почти прошел Crysis yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо. ууу: И что тетя? ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))

Друг служит водителем в армии, возит полковника: SKAзо4ник: ппц, жду шефа уже 3й час на солнце SKAзо4ник: Я не человек Kelion: ты ХАТИКО :D