Все цитаты

xxx: Тим Бертон просто обязан снять фильм под названием "Джонни Дэпп". Причем Джонни Дэппа обязательно должна сыграть Елена Бонэм-Картер

Перед началом сессии. Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.

ххх: с Ефимом из группы в инсте собрались на пруд. и чтобы была музыка, я взяла плеер и колонки от компа. Ефим мне доказывал, что так я музыку не послушаю, а я говорила что все схвачено и будет ОК. Только на пляже я поняла, что вилку от колонок втыкать только в землю возможно. Это был провал.

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому. ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

Korrespondent: В Киевском зоопарке появится слон из Ростова-на-Дону Sherlock Holmes: Помнится, жители города Троя как-то уже накололись с импортом животного.

rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"

Обсуждаем с другом землетрясение в Алматы Sp1ker: опоздал ты слегка ir_kill: чего? Sp1ker: землетрясение не увиде Sp1ker: кстати, я тоже правда - спал как суслик Sp1ker: но жена теперь боицца ir_kill: да вы задолбали уже - весь твиттер засрали )) Sp1ker: ага... тебе только твиттер... Sp1ker: мне тут до сих пор на работе в уши гудят Sp1ker: дошло уже до того, что каждый рассказывает, чем занимался его котэ, пока трясло Sp1ker: пока выигрывает котэ бухгалтера, он пытался, как страус, спрятать голову в пол. попытка была неудачна

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

ххх: Мой муж - красив как Бог ууу: ктулху фхтагн

xxx: Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней? <Stasyara> еду в нее положить

тема: Что делаешь? Радик: Кино смотрю. Тема: Что за кино? Радик: Пять - значит вендетта. Тема: Чтоооо?! Чёртов римлянин!!! )))

xxx: Всё, завтра начинаю бегать по утрам ххх: только нужно шорты новые купить и кеды ууу: ну да, кто сейчас в старых шортах бегает

xxx: бля, ну и сменщица... xxx: везде все начато, но не доделано xxx: смена не закрыта ни в 1с, ни на кассе ххх: последние две продажи на листочке написаны, надо мне списать ххх: отчёт не сделан ххх: боюсь в сортир идти. наверняка там не смыто

Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку

С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для :(((

Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах": ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?

Лу: "МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ" Лу: ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ Лу: честно, блин

mavrik: у меня нет настроения сегодня работать mavrik: где-то тут лежали мои недопинанные хуи

xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

xxx: У тебя скайп есть? nnn: Есть, а в чем дело? xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана. nnn: А скайп тут причем? xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее. nnn: До чего дошел прогресс...

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая. Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то? Разработчик: - да. Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

сисадмин пишет xxx: придумал способ протроллить любой отдел :D xxx: зайти так к жертвам и бросить фразу наподобие "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по-быстрому.

amazonka: просматриваю фотографии последнего звонка у сына в школе, замечаю, что двое из учителей постоянно оказываются рядом в кадре, явно между ними что-то есть. amazonka: захожу к сыну в комнату, спрашиваю: а что, у вашего учителя истории и учительницы французского роман? amazonka: мой 17летний сын, отрываясь от учебников, по которым готовится к ЕГЭ, смотрит на меня, 41летнюю, качает головой и спрашивает: С чего ты взяла? Мама, у тебя одна любовь на уме. amazonka: и снова утыкается носом в учебники...

StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать. freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)

xxx: Наблюдая проход Венеры по Солнечному диску, мы полностью ощутили потерю от ухода флоппиков с рынка носителей информации.

xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию. ууу: Не сделал? ххх: угу :-(

ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает? ууу: Это называется "стабильность"!

xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла!

xxx: ладно кондишен, я как–то целый год сидел в комнате с сисадминами, где день и ночь играла на репите через колонки bose песня "новый год к нам мчится" группы дискотека авария. xxx: теперь мне не страшно ничего

xxx: что делаешь? yyy: с серваком трахаюсь xxx: не забывай предохраняться )) yyy: бэкапы сделал

Еще касательно "кривого" перевода. Фильм, к сожалению, не помню, но суть в том, что парень соскучился по девушке и приготовил ей сюрприз. На экране здоровенное сердце, на сердце лента, на ленте надпись: "Miss you already". Гундосый голос за кадром: "Мисс ты уже!".

Ребус: Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"

Хабр, топик про IPv6: tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь. tgz: Узкое то есть. smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.

xxx: Слушай, помоги советом. Что подарить на свадьбу другу, который женится на страшной истеричке? При том, что саму свадьбу он зажал и будет только отмечание в дешевом ресторане. ууу: Подзатыльник?

xxx: * Внутри офиса есть радио, где объявляются разные активности xxx: я бы сдох в таком офисе. Миру и так не хватает тишины, так еще и на работе по ушам бы ездили. Нафиг-нафиг. yyy: Хо-хо. Слабак! Оборонный завод, сотрудники под 50 и старое доброе радио Маяк с рекламами средств от запора каждые 5 минут в режиме 24/7, вот это хардкор был!

xxx: Читаю аналитику рынка HDD. xxx: Подумал, что термин «допотопный» тут приобрел особый смысл.

Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно

Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные: - О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков - Пррррромазал!

xxx: у тебя все еще бабочки в животе? yyy: я их переварила.

- Сколько ты получаешь ? - 5000 тысяч. - А хочешь 60000? - Конечно хочу. А что нужно делать? - Работать год.

xxx: Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию...

<xxx> pray <xxx> игра с переходом в мир духом и обратно) <yyy> армия. тоже с переходом в мир духов и обратно

Из твиттера жены друга: 07.06.2012 С сегодняшнего дня я могу считать себя свободной девушкой примерно на месяц #diablo

hokmund: у всех свои причины радоваться началу лета hokmund: например, моя - то, что 1 мая у меня на месяц отключили горячую воду

Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи: Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость. А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети.

XXX: Пап, а что такое сбруя? YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.