Мне периодически названивают разные какие-то исследовательские центры с целью узнать мое мнение об имеющемся в доме интернете *типа "а у нас лучше!"*
В очередной раз вопрос:
- Каким провайдером вы пользуетесь?
- Ни одним из тех, о ком вы хотели бы спросить ( а звонят обычно из Билайна и МТС)
- Так каким именно?
- Таким-то. Вам это название ни о чем не скажет, это местное.
Тут начинается самое интересное.
- Хм... И вас устраивает такая связь??? ( в контексте, что провайдер действительно малоизвестный)
- Меня абсолютно устраивает их связь.
- Но у них же оборудование базируется в подвале!
- В подвале у нас базируются комары, а их оборудование - на тех.этаже.
malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((
XXX: Я бы 2008 накатил.
XXX: Он красивенький.
XXX: Забудь, что я написал "Он красивенький" про серверную ОС, ок?
Комментарии к статье «Google представит 3D карты на следующей неделе» на Хабре:
mr_boombastick: Класс, США уже разрисовали почти полностью, на днях «гулял» по Бостону :)
Stdit: Надо ещё рисовать рядом таких же «путешественников»
ArsNG: И оружие, аптечки, технику :D
JustOxlamon: потом пустить зомби и играть в DayZ
xxx: Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
yyy: Почему?
xxx: Подарок, однако.
SerW: Как будет "тренчик" по-английски?
Noord: Сначала скажи, что такое "тренчик" по-русски!
у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
* root лет семь назад демонстрировал знакомому работу IP-телефонии на ноутбуке. реакция знакомого: "ты же говорил, что не любишь телефоны-раскладушки!"
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пиздец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся хуйня. А впереди чемпионат Европы
yyy: Только не говори что ты в Сборной
Chikatilolo:
Грепал Грека грепом репу.
Видит Грека в репе баг.
HV:
Фиксит Грека вимом репу
:305 Shift+A // хуяк!
С Хабра:
nazarpc: Кто видел, как в Iron Man роботами управляли в помощью HTML кода? Кадр был мельком, но как-то бросился в глаза, как я ржал...)
catsmile: Да, ещё и с кириллицей, насколько я помню. Для пущего устрашения зрителя.
sankir: Ну как бы там на скрине дрон, программированный суровым Иваном из России, ему сами боги бинарные велели на кириллице писать, хорошо хоть не на 1С. :-)
xxx: Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
xxx: Ты же суровая женщина, тебя невозможно расстроить
yyy: Наглая ложь.
yyy: Просто когда расстраиваются суровые женщины, то вместе с ней расстраиваются и все вокруг
Demonit: как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака хв клиент говорит: "Давайте сосну".
xxx: Моя мать - великий человек.
xxx: Задает риторические вопросы и заставляет на них отвечать.
zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
RиткO: у меня экзамен завтра
zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
zell_dincht: их можно понять
xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...
Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Еррор: Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Уро: Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.
xxx: Моя соседка - такая соседка.
xxx: Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.
xxx: если работа не будет приносить мне удовольствия, я же на нее ходить просто не буду.
yyy: будешь ходить, просто потому что придется содержать жену и детей, платить за бензин и ипотеку
zzz: он же чайлдфри, если я правильно помню. И вуманфри. И вообще фри... Как картошка.
xxx: так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_<
Из ЖЖ:
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
nexus: Да ладно вам, можно и спросить)) В любом случае за спрос не бьют))
g1zmo: Ты, видимо, в армии не служил, да?
xxx: Каждый день может стать последним. Это я про горячую воду.
Вечером мою машину подпер джип так, что выехать не было ни какой возможности.
Спал всю ночь спокойно, знал что не угонят.
Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!
denver: Нам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
Semen: почему со мной в аське не хочет знакомиться ни один иностранец???
ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет
Daria: у вас очень странные отношения. как будто вы встречаетесь, но не спите вместе
Daria: а претензии друг к другу, как будто спите
Daria: отличный сериальчик бы вышел )
Дядя Сева: а я все же надеюсь, что в передаче "Как это делают" по Дискавери покажут как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках
Valet2: сейчас читаю, чем можно помыть окна, если лень бежать в магазин за жидкостью для мойки стёкол
Alpudus: Берёшь таз с водой, туда порошка стирального (100г на 10 л воды)...
Alpudus: Когда порошок растворится, кладёшь в таз с размыленной водой кирпич и выплёскиваешь всё это со всего размаху в окно
xxx: приветик:)
yyy: здарова!
xxx: чё творишь?
yyy: отчёт по практике.
xxx: и как? получается?
yyy: 44:3 в пользу террористов.
Йож: Опоздать меньше, чем опоздал тот, с кем договаривались о встрече - тоже пунктуальность.
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?
@Lesysa что мне делать: ехать на заправку? или домой выключать утюг? или бежать пешком а на заправку потом?
@iamsheogorath @Lesysa уж точно не в твиттере сидеть
C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?
xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик...
Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли )))
Loky: у него были талоны на пленочный фотик
Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.
Electronicman: читали щас раздел "проблемы" времён правления прошлого начальника IT-отдела:
проблема: 12.02.2011 потеря пакетов с отделением в г. ххх
решение: 3.09.2011 отделение закрыто
она: Да нормально я себя чувствую!
она: только не очень хорошо
xxx: я думала никто эту книгу не читал вообще, кроме меня)
yyy: Вы на моей памяти примерно двухсотый человек, считающий, что кроме него её никто не читал :)
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть
- Договорились!
комментарий к фильму:
xxx: После первых 15-ти минут просмотра мне стало жалко мой безлимитный трафик.
ххх: "Два ущла байесовой сети..."
ххх: и два прищла, видимо.
ххх: насяльника, я диплом написаль!
ххх: два узла прищьла, два ущьла, вывод сделаем: "Харащьо полусилась!"
<xxx> кстати, гляжу гугл, везде пишут что заправщик - вредная работа. омг , я умру :D
<yyy> Помню, когда у нас лазерный принтер был, на работу катриджи заправлять носили.
<xxx> а я наверное буду респиратор требовать =3
<yyy> Давай сразу маску Вейдера.
<xxx> ПШШШШ
<xxx> заправка ТЕМНОЙ СИЛОЙ будет стоить 250 рублей... ПШШШ
<xxx> цветные не принимаем, только ТЕМНЫЕ... ПШШШШШ
я: мы щас на природу едем, буду через пару дней
м: какие теплые вещи взял с собой?
я: свитер, куртку, водку, машину
ххх: у меня есть суперспособность, которой у тебя нет, не было и не будет.
ххх: Я МОГУ ПОЖАРИТЬ СУП!!
ххх: а ты, блин, счастливый