Все цитаты

XXX: Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными/людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства. Saintdebosh: Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.

xxx: Я веду экстремальный образ жизни xxx: Кушаю над дипломом!!

Николай: С другой стороны, я долгое врямя придерживался таких убеждений, что умные люди по сайтам знакомств не знакомятся. Они знакомятся как то еще: ну что может быть банальнее, чем знакомиться на сайте знакомств? В этом смысле создать свой собственный сайт знакомств - тоже вариант, наверное? Грым: Раньше они знакомились в библиотеках, а сейчас - в правках Википедии.

Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом. Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)

xxx: мы как-то на турбазе в бочке жили yyy: щито? xxx: цистерна вроде железнодорожной xxx: побольше вроде xxx: ее обустроили как домик xxx: мне мелкому доставляло ) yyy: Диоген блин :D

xxx: лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной

CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться? XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе XXX: а еще она порноактриса

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью.

Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая. Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"? Витя: Они выпива-ют!

Из анкеты соискателя. - Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым? - Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл <xxx>: попытался точнее <xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл <xxx>: сыграл в ящик короче

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится? yyy: да xxx: а этот год учишься или не учишься? yyy: Служишь

Разговор про сверчка в квартире: xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры? yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу. xxx: ну а днем он сверчать не будет yyy: Они днем спят что ли? xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.

ХХХ: ты пробывал??? УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. ) ХХХ: прально говорить попробываю!!! УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.

xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации? yyy: да yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами? uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу uberSCHNITZEL: это достойно уважения s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами

xxx: Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.

xxx: Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.

XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта? ROMA: а когда ты комп купил? Dima: вчера ) ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

программер: не могу копировать сюда - /home/.../public_html/images/icons/27154.gif админ: как не копирует? программер: не знаю, думаю, что прав не хватает админ: по-другому мой вопрос пойми, пожалуйста программер: php-скриптом из одной папки сервера в другую админ: алилуя

Из комментов: xxx: А мне нравиться ууу: бляд , отдай мой мягкий знак

xxx: "Аппарат NASA выходит в неведомое пространство за пределами Солнечной системы" xxx: Ага, то-то в пределах оно охренеть какое ведомое

После получения штрафа, разговор с другом в машине: - Ты разметку видишь? - Нет. - И я нет, а она есть!

[из диалога на работе] xxx: Хочу посмотреть "Белоснежка и охотник".. yyy: Хм. Я когда трейлер смотрел, подумал, что это типичное такое название немецкого порно. xxx: Тогда лучше "Белоснежка и водопроводчик". xxx: Марио, например.

Из чата с хорадрига: <AnnoX> hello <redix> да, сервы упали <redix> не знаем <redix> скоро <AnnoX> redix спасибо, ответил на все мои 3 вопроса )

Ши: я представляю себе голос вейдера в джпс Ши: "шшшш... через сто метров шшшш поверни налево шшшш через два километра шшшш переходи на темную сторону шшшшш" Nuri: это скорее для метро ))) Nuri: "переход на темную сторону" Ши: "Внимание! Поезд прибывает на конечную станцию Купчино, выход на темную сторону!"

Minelay: Сегодня шкаф разбирал, нашёл твоё свадебное платье. В общем, сегодня буду трахать тебя в этом платье! LaCatalina: Класс! Меня ещё никогда не трахала невеста. Этакая невеста с хуем. Minelay: эээ, ну я не совсем это имел в виду! Minelay: ну тогда уж с хуем и бородой.

ххх: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их английский вариант нравится. ууу: например? ххх: например Питер - красиво, а Петя - фу. Или Самуил - фу, а Сэмюель - красиво. ууу: по мне так одинаково ) ххх: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись? ууу: и что? ххх: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю...

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

xxx: Народ, может кто знает. Примерно в одно и то же время (после 00 часов до 3х) в ванной в одном и том же месте появляются жуки (по одному каждую ночь), черные, 1 см в длину, много лапок. Одного смыли водой, на след. день в том же месте такой же и так уже неделю. yyy: разрушь спаунер мобов.

xxx: Блин. Нормальные люди, когда напьются, либо пытаются закадрить девчонок, либо ввязываются в драки. Или еще чего. xxx: А я объявил войну Персии в цивилизации 5...

Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка: ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...

Notime: копаю сортир на даче. Семь часов мучений. Полтора метра вниз. Копать в земле, среди червей, грязи и какого-то говна. Неимоверно болит спина, голова раскалывается. И вот, когда я уже все закончил. Встал, посмотрел вниз. И как-то только одна мысль в голову пришла: "твою мать! А это же всего лишь два кубика вниз в майнкрафте..."

ххх: Перечитываю "Героя нашего времени". Читая фразу "Григорий Александрович улыбнулся и стал насвистывать марш", представил себе Печорина, который насвистывает тему Дарт Вейдера. ууу: Печорин, насвистывающий имперский марш? Нескучная классика. ххх: - Грушницкий, я твой отец! - NOOOOOOOOOO!!11! ууу: И падает со скалы, даже не выстрелив. ххх: там его ловит Вернер и вуки Казбич. ууу: И тяжелое дыхание Печорина нарушает тишину.

xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю. xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))

xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа? yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.

R-Z: тут резюме прислали R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer" R-Z: эпик shiva1: диагноз, скорее

xxx: Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом? yyy: Ну? xxx: Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула... Похоже, его мечта сбылась - он и вправду живет скотом.

xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

только что под окном: - ты что делаешь?!!! нельзя с земли! не бери в рот!!! рёв - ты зачем лопату облизала??!!! рёв - тебя что, дома не кормят, что ты лопату облизываешь?!!!

С сайта знакомств Обо мне: ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

С Хабра: ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера. Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера. Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах.

xxx: Я сейчас общаюсь с адвокатом, который сидит на суде. xxx: И ИГРАЕТ БЛИН В БРАУЗЕРКУ xxx: НА СУДЕ xxx: ИГРАЕТ xxx: В БРАУЗЕРКУ

Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.

Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит". Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать.

xxx: Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.