Все цитаты

Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться. Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты

ххх: Рекламу читаю. "Подмосковная ферма предлагает! Лучшее мясо от отечественного производителя! Мы выращиваем скот с использованием естественных природных условий: 24 часа в сутки и 365 дней в году животные содержатся на пастбищах... У наших коров есть постоянный доступ к чистой воде из собственной артезианской скважины..." ххх: Прикинь, как увлеклись ребята! Этих коров даже забивать не надо - зимой они сами собой в замороженные тушки превращаются. Удобно ) ууу: да ваще клёво! на улице минус 45... "а где ваши животные??" "на па-а-астбище!" пасутся по рога в снегу, лёд окоченевшим копытом долбят - вдруг где остался клочок ягеля, мамонтами недоеденный. суровая среднерусская романтика, блин! ххх: а за артезианской водой коровы, по ходу, сами в скважину с тарзанки прыгают. под музыку из "миссия невыполнима". лучшее мясо, чо ;)

Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."

xxx: У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет. Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.

xxx: У вас в программе баг. yyy: Где? xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.

She: твой напарник идиот. Может, ему по шее дать? He: нельзя She: жаль. ябдала.

диалог подслушан на почте Новосибирска: клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск? сотрудник почты: обычной и ускоренной клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят? сотрудник почты: 10 дней клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!

фраза дня от клиента: "вы что?! это же директор (с придыханием и трепетом в голосе) он НЕ РЕШАЕТ никакие вопросы!"

С форума, посвященного Toyota Avensis ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему? ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей? ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол) ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))

ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!! YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :( ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.

xxx: вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу ( yyy: надо было их познакомить

Juravlik: завтра экзамен по матану, я открываю учебник с теорией, а он хрустит и пахнет типорафией х) GK: видать ты первооткрывательница

мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

с обсуждения на dirty freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности? somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Послезавтра защита. Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я всё знаю. Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...

MaD: ну Оля тут исполнила как-то) MaD: админ с ярика звонит MaD: и давай вопросами по сетке закидывать MaD: Оля такая, а давайте я вам дам более умного инженера ) MaD: я беру трубу, говорю: Более умный инженер слушает вас!

inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Комментарии к статье про Коэльо xxx: Бред сивой кобылы!!! Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью! Пиаразмом попахивает.. yyy: если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете, глядя на ковер zzz: Ковер читать интереснее

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

ххх: как дела в универе? ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "бля, мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений, теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.

Разговор о возможностях новых аккумуляторов. xxx: Теперь андроид будет работать не один, а два дня. yyy: Наверняка добавят еще 4 ядра, чтобы исправить этот недостаток.

xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.

Из отзывов к фильму «Авраам Линкольн: охотник на вампиров» xxx: Ждём продолжения: "Борис Ельцин: истребитель драконов" :)

<antiBILLotic> Если при попытке сваять какое-нибудь хитрое техническое решение на Windows ответ - "это технически невозможно", то в случае с Linux ответ - "Можно, но вы об этом ещё пожалеете!" <antiBILLotic> это я щас пытаюсь построить сетевой Hi-Aviability кластер <antiBILLotic> чувствую себя орком из Вархаммера40000 <antiBILLotic> есть куча неизвестной фигни, но если её сварить плазмой и охреначить молотком, то она либо полетит, либо будет круто стрелять

xxx: а самые ярые организаторы митингов - мамочки с колясками xxx: собираются у нас во дворе каждый день по 5-7 человек, что-то активно обсуждают, руками машут xxx: не иначе как что-то задумали...

basila: божественно) basila: ой. ахуенно, я хотел сказать

слоn: ПОЧЕМУ ТЕБЯ МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ Dar^sa: поэтому, именно поэтому.

Наталья 00:26 Катя, а давайте на завтра боулинг? Катерина 00:39 а давайте на завтра) Наталья 00:40 Нас будет четверо? Или кто ещё? Катерина 00:42 вот с этим ночью сложнее определиться - Катюха уже подушку давит... Лёха пока как вариант еще есть Наталья 00:43 Костик, мы с тобой странные люди. Сидим в час ночи и треплемся в соцсети с учеток наших жен. Это не лечится.

xxx: эти сапоги всем хороши, только трут ууу: в смысле трут? zzz: в смысле сухая ветошь

xxx: Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? yyy: я бы и в живых некоторых с удовольствием

Из обсуждения фильма "Авраам Линкольн-охотник на вампиров": >>найти в нашей истории фигуру политика, которому подавляющее большинство без опаски и дискуссий вручило бы осиновый кол, затруднительно Зря вы так. Иван Грозный например отлично бы подошёл, он бы знал куда лучше всего вампирам кол вставить.

xxx: Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

xxx: у нас тут директор мастерской в истерике xxx: директор по наружной рекламе xxx: ему позвонила женщина: "Здравствуйте, я хочу обделать магазин!"

Из обсуждения новости об успешном испытании "аналога SkyNet" - самообучающейся нейронной сети, созданной исследовательским подразделением Google: vladimirovich: "В качестве одного из источников информации использовался сервис YouTube. В нем самообучающаяся система искала котов." Коты всё. Fade: Радует, что система для начала будет тренироваться на кошках. Еще пожить охота.

Rokstan: нужно держать себя в форме Rokstan: хоть в какой-нибудь L!NK$: ну, я держу себя в форме шара

#habr Райан: Это был невероятный опыт. Я тратил 45 минут на поезд из Санта-Клары в Сан-Франциско ежедневно, чтобы добраться до работы. Almiro: Тысячи москвичей ежедневно получают невероятный опыт, тратя по часу на поезд из Москвы в Москву

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат. yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево. zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.

xxx: я весь семестр клал gui на консольные приложения ххх: преподаватель доволен :)

xxx: Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

Беренис: этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.....

xxx: Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

Senfora-laguS: я из магазина пришла 5 минут назад встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить? стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18... нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик. слился дядька ))

Ща девушка написала, что сделала тест, и не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху играем. И громко так: фух, пронесло! школьник: что такое? я: да у подруги задержка была долгая... школьник: пинг?

xxx: Седня стажер сделал мой день xxx: даю задание, в ворде накропать письмецо ответное организации одной. xxx: сделал, подзывает xxx: говорю: сделай по линейке, шоб ровно все было, по ширине поровняй, поиграй с красотой вида текста короче xxx: через 10 минут захожу, сидит с реальной линейкой прислоненной к экрану монитора, выравнивает xxx: facepalm

xxx: но разобрав, почистив и собрав мышку, пришел к выводу, что некоторая грязь имела свои функции

111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки. 111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

xxx: Вчера установил таки DayZ патч 1.7.1.4. Откровением стала перезарядка топора.

ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" :)

ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р. yyy: а за 7 т.р. он не хочет его? ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше

он: что-то у нас дома сегодня порядок такой... я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (