Все цитаты

xxx: Может у меня нет девушки потому, что 5 лет назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт": xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".

красный автомобиль сильнее засирают: xxx: "Мы не знаем, притягивают ли птиц определенные цвета. По–видимому, куда большее значение имеет место, где припаркован автомобиль", – заявил представитель британского общества орнитологов. yyy: Ну вообще он прав, я вот заметил, что если машина стоит в гараже, то её меньше засирают птицы.

xxx: Я помогаю только тем, с кем сплю. yyy: Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет )

amc: из отзыва на автомобильный видеорегистратор: amc: Фильмы смотреть невозможно. Ужасно тормозят. Причем ни уменьшение размера, ни снижение битрейта результата не дают. Специально брал с большим экраном, что бы кинишку посмотреть в промежутках между рулением. Видно опять придется клянчить у ребенка электронную книгу, в которой, кстати сказать, проблем с просмотром вообще нет. amc: Вот последний пункт заставил меня ещё раз удостовериться, что я смотрю раздел "видерегистраторы"

ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться ххх: Неосведомленный дирик подумал, что мы там пьянствуем ххх: Полез туда искать водку ххх: И НАШЕЛ!!! О_о

xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину. xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить

комментарий к фотографии: ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =)))) ууу: бойся, я понимаю

От: *** Кому: *** Тема: запрос на срок и цену сборки сервера Добрый день. Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера. Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера. Но в итоге тендер мы проиграли. Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас. Бизнес по-русски... Спасибо.

ххх: У меня тут давеча монитор сгорел. ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите. zzz: Шёл монитор по лесу...

Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

xxx: Что делаешь? yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю xxx: А сразу без лажи написать не мог?

xxx: Повзрослел - это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет

FF: Единственное применение ленте Мёбиуса, которое я нашёл — сломать голову одному другу, нажравшемуся галлюциногенов. Я вынужден был за ним полдня следить, чтобы он чего не натворил (например не подавился языком), и дал ему ленту, чтобы как-то его занять. FF: Он был очень недоволен, когда протрезвел, но так ему и надо.

Horny Raccoon: купила вентилятор Horny Raccoon: 85 гривен. Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен. Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете. Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности. Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея Horny Raccoon: принесла домой. Horny Raccoon: и шо ты думаешь? Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!

xxx: как ремонт?)) yyy: пока стоит нерушимо собирается начаться. строй материалы уже дня 4 лежат у меня в комнате. затишье, т.с. перед ремонтом xxx: у нас уже полным ходом виндовс переставили, ща настраивают оформление в смысле пластиковые окна поставили, ща откосы ровняем

xxx: Заказ на сайт, который я явно никогда не забуду. Сайт-визитка из 1 страницы. Фраза заказчика: "я заплачу 50 000, только должно быть серое, красное и чтоб вставляло!" просто убила:)

(о жизни на тропическом острове Гуам) Torres: По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора. yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...

odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам

xxx: если бы я хотел работать, я бы нашел работу yyy: У тебя же есть работа ххх: нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй

ааа: Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно. Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут. А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит. И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет: - Хочу смеяться пять минут!!!

Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия. - Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.

В приёмной комиссии. Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту? Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы. ууу: Пошел нахер, она моя!

Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать больше девушек :))

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах. xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!

yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.

Boss: Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

xspokkyx: Не поверишь, что сегодня на трассе по дороге домой случилось) xspokkyx: Еду спокойненько, музыку слушаю. тут по встречке из-за бугра выезжает на огромной скорости черный тонированный мерс и, люто моргая дальним светом, несется дальше. Ну я резко скидываю сскорость - и правда xspokkyx: Из-за бугра на огромгой скорости вылетает две гаишные машины с включенными мигалками и криками в матюгальник "СБРОСЬТЕ СКОРОСТЬ И ОСТАНОВИТЕСЬ У ОБОЧИНЫ!!"

yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена. yyy: только пятёрка нужна yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит xxx: гыг, кошмар отличника

yyy: мне нравятся мужчины с кубиками... xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду

ххх: если человек дурак, он как правило еще и наглый и хитрый, иначе не выживает. и что самое забавное, за счет наглости и хитрости они нас умудряюца наебывать. правда только один раз, но эти сцукоюниты берут количеством...

RAMA: звоню щас ей, насчет вакансии грузчикf, она говорит "замечательно, у нас правда завтра парень подойти должен на стажировку, но я сомневаюсь что он останется" RAMA: откуда ж ей знать, что этот парень - я )))

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе. В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства. yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да :) zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли: Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик. Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс. Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин. Ф (участливо): Лучше возьмите.

xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует. М: ты чего это? О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

xxx: чёрт, у меня завтра экзамен. yyy: давай, удачи. буду ругать. xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия ) ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.

Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.

xxx: Похоже пора вводить разрешение на магнитолы в машинах, и делать закон о запрете использования их в жилой зоне. xxx: Простите, накипело. xxx: Всем спокойной ночи!

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук yyy: они из себя пирамиду построят и залезут xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?

xxx: Был в горах Архыза кстати. Скайрим ваш - пфе.

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов" xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

xxx: Пошли они, значит, в кафе. Подходит официантка, спрашивает, что заказывать будут. А Ленка ей: "Мне только сок, а вот они уже совершеннолетние".

Из ЖЖ практикующего психиатра dpmmax: Описан случай пациентки, уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения. pevchaya_ptiza: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!" dpmmax: Рейтинги будут...))))

xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"

xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив. yyy: ок, пацанчики с раёна уже выехали в аэропорт встречать тебя