Все цитаты

На остановке случайно услышала часть разговора двух женщин : xxx: Раньше я тоже жила на 25000 в месяц, тяжелые времена были. yyy: А потом что? xxx: А потом я вышла замуж!

Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется. zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро. Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой. xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!" xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения. Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено, подарок от руководства). В обед тортик, поздравления, вручение цветов. А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т.к. их внесли в 1С. xxx: Вот это верх бюрократии!

xxx: Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг. ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла. ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка". ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика. ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов". ххх: Ото ж. Сука.

xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился

из чата СУП: xxx: что для тебя главное в отношениях? yyy: транзитивность...

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:( yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"

xxx: Опять травмировала руку. Укладываемся спать. Я кручусь, он спрашивает, в чем дело. Объясняю, что никак не могу больную руку удобно пристроить. Говорит: "А ты положи ее мне на пузо." Положила - и вправду удобно. Макс сопит, и вдруг обижено: - Вообще-то ты должна была сказать: "Ну что ты, Максим, у тебя нет никакого пуза". Я молчу - что тут скажешь? Как же нет, когда вот оно, кругленькое, мягенькое, тепленькое и шерстистое :-) Максим: По-твоему, у меня есть ПУЗО?! Я молчу... Макс: Так, а ну, забирай свою руку! Пригрел змеюку на груди! Я: Не на груди, а на пузике. Ой, что было... :girl_impossible:

ххх: Итак, нам не хватает одного хила. У кого-нибудь есть друзья-хилы? ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?

deZmont: вот до чего доводит сессия! на баночке с детским питанием вместо "я сам!" читаю "я сдам!" :D

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает? xxx: ну да, а в чем проблема? Наташа: перетащить)))

xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано. xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола.

XXX: вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки

xxx: У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам. yyy: мой папа видимо был такими "друзьями" научен :) потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно :) xxx: Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали. zzz: Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.

xxx: Кстати, о философии Канта. xxx: Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

ххх: и вообще, во время развода и раздела имущества моя жена напоминала того индейца из анекдота, который снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивал "Височки прямые или косые делать?"...

xxx: Учусь в политехе. Путь в любимый институт лежит через парк, вход в парк через калитку в маленьком заборчике. xxx: Так вот, утром иду в политех, а там у калитки скопище народу какое-то и долбёж какой-то стоит. Подхожу ближе и вижу - у калитки стоят студенты и преподы, а сурового вида дядька с той стороны со всей дури лупит по ЗАМКУ, который с непонятной целью повесили на калитку. xxx: Ну, то да се, народ в обход стал идти. А кто-то первый полез через забор, благо, невысокий. Тут и преподовательница не выдержала, говорит, мол, ребятки, подсадите меня. И перелезла. А только я перелез, замок-таки сбили. xxx: И вся дружная братия хлынула в проход с громкими победными кличами "ура!" и "умный дверку обойдет, политехник нах снесёт!", это еще самая приличная. yyy: всегда знал, что вы там все долбанутые на голову xxx: ыыы

В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...

Счас звонок: - Здрасти. У вас груз вывешен. Тула - Милан. - Да. И что? - Милан - это в какой стороне? - Милан - это в Италии. - Ааа. Извините, я думал, рядом с Тулой....

Из прессы: Министр культуры РФ Владимир Мединский, выслушав мнения отечественных кинодеятелей, согласился с предложением Никиты Михалкова ввести в российских школах предмет «Сто лучших фильмов». xxx: А разве Никита Сергеевич уже снял сотню фильмов? :)

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

xxx: да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

kotok13: как днюха Макса прошла? darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний... kotok13: не то попросил? darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, в общем, ты знаешь. Представил? kotok13: ага darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже! ууу: что теперь? ) ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой. ууу: нафига? ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет ) ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко. ууу: слабительного насыпала? ххх: говорит, что виагры...

ххх: у нас же окна на площадь выходят ххх: белый день, сижу огурец жую, и тут слышу грохот. Выглядываю с огурцом в окно. ххх: в небо взмывают стаи голубей. ххх: в первую секунду не понимаю, что за пальба. ххх: видимо, где-то недалеко подожгли ящик с фейерверками. ххх: или целый грузовик, потому что бухало рассыпчато, долго и оглушительно, минуты четыре, даже люди на площади останавливались и смотрели куда-то за мой дом ххх: и зря останавливались ххх: салют салютом, а голуби летают И СРУТ

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: - Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она. - ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

xxx: в общем, заказал нам один молодежный центр ролик агитирующий ххх: про то как чувак встает на "скользкий путь" ххх: сначала угоняет машину, потом ворует, убивает там. денег у него много через это, он садится на наркоту, его дружки у него деньги отжимают, он от передоза бомжом умирает. Ну типа против преступности агитация ххх: один шутник у нас звук заменил на главную тему из гта 4-й. Посмеялись, забыли. ххх: угадай с трех раз, какую версию заказчику по ошибке послали?

ххх: Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.

Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами: 1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях? 2) в мире что, действительно нет хороших новостей? 3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D

Prah: кстати прикол у меня диск ц переполнен вдруг гляжу - чу! авг застругал 39 гигов логов iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?

xxx: Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова

xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства. Они что, НАМЕКАЮТ?!

ххх: Только хардкор! ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми

ххх: суть дьябло в двух словах? ты бьешь мобов толпами ххх: а мобы толпами бьют тебя

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

xxx: Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!" Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

nigmat: с первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал

xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.

Наташа *киска*: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. Юрик: зачем?! Наташа *киска*: сплю за деньги Юрик: Ммм, везет! Юрик: а мне работать приходится.

XXX: Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколение в поколение такой хреновый почерк??? YYY: Ты о врачебной тайне слыхал?

XXX: Я школу 3 года назад закончил. Все 11 классов. Что это меня ей пугать? :D YYY: Закончи еще раз 11 классов... ZZZ: Пройди школу на Nightmare!

xxx: Не выспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.

(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки) a: Злые мы с тобой. b: Ну да, мы эти, как их, на м. a: Мудаки? b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...

С хабра, План Б на случай провала WP (про Nokia): diamant: Надеюсь, что план А всё же сработает, и Нокия отыграет хотя бы 10% рынка смартфонов — нельзя же Андроиду без конкуренции. javascript: А уж я-то как надеюсь (работая в Нокии)! optemist: Да где Вы с Вашим ником только не работаете? :)

xxx: Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолёт, будет очень популярна.