Все цитаты

После долгого съема квартир купили хрущевку. Кухня ~5 кв.м. Вот тут то и пригодился геймерский опыт: Тетрис - чтобы расставить максимум модулей кухни компактно и Сокобан - чтобы помыть пол.

xxx: Ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни? ) yyy: Вот мое расписание yyy: 00ч.-07ч. сон yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу yyy: 09ч.-19ч. работа yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч. yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)

ххх: Тебе пирожок купить? ууу: Денег нет. ххх: Получка завтра. Могу занять. Так тебе с чем? ууу: На халяву и хлорка - творог. ххх: Так тебе пирожок с хлоркой?

Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ

xxx: брат дома? yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае xxx: хочешь бутылку пива? yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае " xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива ) yyy: ок и што мне делать xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку ) xxx: начинай yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

xxx: даже когда я фоткал голубя - он моргнул :(

pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник

ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" ) ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!

Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.

ххх: такое ощущение, что я в СССР до сих пор живу. ууу: партия, очереди, репрессии? ххх: в СССР секса не было!

xxx: а моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!"

Из обсуждения робототехники: Ххх: слышал про робота виртуального присутствия, который за школьника ходит в школу? Ууу: дергает за косички поди Zzz: угу, и апдейтится по мере взросления. В 5 классе он дергает девочек за косички, в 7 начинает их лапать, в 9м скачивает вов и становится роботом-задротом

xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".

* Nata Svift входит в конференцию c_plus_plus <Nata Svift> привет всем. у меня вопрос <cutwater> ооо женщина ))) <ForNeVeR> Женщина? Что это? <0xd34df00d> ForNeVeR: объект из реальной жизни. <0xd34df00d> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код.

xxx: НАРОД, СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ! ДАЙТЕ ХОТЬ ОДИН ВЕЧЕР ОТДОХНУТЬ ОТ СЕРВЕРОВ, НАГРУЗКИ, НЕЙМИНГ КОНВЕНШЕНА и т.д. и т.п. yyy: выходной?! я-то думаю, чего я один весь день в офисе сижу... yyy: ок - я домой

XXX: купить что-нибудь для салата? ууу: да, купи огурцов штук пять ууу: и если редиски не будет то не бери ее

XXX: Я был немало удивлен, обнаружив надпись "Не бросайте, пожалуйста, бумагу в унитаз" в туалете, в котором не было не то что ведра, куда эту бумагу можно было бы бросить, но даже самой бумаги...

Разговаривал сейчас с одной фирмой. - Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас? - Лариса - говорит. Потом получаю письмо и там такой текст: ... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ...

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса на LOR: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..." Lordwind: Небось еще вход только со своим бозоном vahtu: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали :)

xxx: Английский язык очень модный. И незнание его не мешает людям использовать английский везде, где могут. И если "Niagara Fails" (Ниагарские провалы) против "Niagara Falls" (Ниагарский водопад) еще не эпик-фэйл, то "Bitch party" с бесплатным входом для девушек уже очень похож на него.

xxx: ты в сталкера не играла? yyy: НЕТ xxx: там есть 2 монстра. контролёр - он мозг выносит телепатически. и кровосос - он мозг просто высасывает. такое ощущение, что у нас работают их дети.

yyy: как будет выглядеть оплата? xxx: ну скорей всего это будут коричневые или зеленые бумажки с гербами Российской Федерации и видами городов РФ

Kodai: Для меня зонт - это амулет от дождя. И работает безотказно. Новый зонт уже третий год таскаю - ни разу не пользованный!

pavel: Чтобы не ремонтировать дороги и не развивать автопром, действительно, скорее освоят телепортацию.

xxx: Музыкальный закон Мерфи - у любого исполнителя на концерте всегда будет песня, которую ты не знаешь, а все поют её хором.

@bondarserv: У меня Дзен-машина, неработающий клаксон заставляет учиться терпению.

из ЖЖ: Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке : (инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.

yyy: просто какое то настроение говняное xxx: это сейчас xxx: давай может сегодня шампанского возьмем и свечи зажжем? =) xxx: а потом в горячую ванну, я тебе плечики помну xxx: трусики сниму xxx: с тебя xxx: потом одену их на себя xxx: на голову xxx: и буду бегать по комнате и кричать "свободу анджеле девис!" yyy: а так все красиво начиналось

YYY: Давай я к тебе в четверг приеду? XXX: а сегодня что? YYY: Сегодня не могу, маме по дому помочь надо. XXX: ответ неправильный. правильный ответ - сегодня вторник.

Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".

xxx: ты мне кстати сегодня опять снилась xxx: мы на море были xxx: и я ныл, что на солнце не могу долго находиться xxx: а ты говорила: Сережа, какое солнце?! мы на море Лаптевых

xxx: Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшно

xxx: Взяточничество побеждает разум. xxx: Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 т.р., итого 4 т.р. Ждем результата. xxx: Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 460,00р. в любое время. Экономия составила бы 1 540,00р.

XXX: ДРУЗЬЯ! У кого есть старые ковры, в хорошем качестве? Готовы купить их недорого! ОЧЕНЬ НАДО!!! УУУ: надоело фотографироваться на фоне одного и того же? :) ХХХ: фотостудию хочу замутить )))

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя - Ты кто такой? - Андрей, - скажешь ты - Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания! Вот как все будет! Зануда.

Вчера составил заказ. В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". Ложусь поздно, встаю поздно. Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... Оттуда: - Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?

xxx: значицца, реши задачку по физике. ххх: имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-тиэтажный дом. ххх: Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра ххх: подъем на один этаж идет через 2 марша ххх: Вопрос задачи: ххх: Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и, чтобы попасть на 16-й этаж, придется идти через другой подъезд?

ххх: чего шеф такой довольный вернулся? ууу: а что? ххх: магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт? ууу: хрен они подписали. а довольный он потому, что сожрал у них всю икру и стырил две ручки и коробку этих магнитиков...

Mr.Carrot: Она сначала ко мне переехала. Целый день распихивала свои шмотки по всем шкафам, в итоге мои вещи занимали только 2 полки, а ее - все остальное пространство. А на следующий день потребовала везти ее по магазинам, потому что ей одевать нечего и у нее "мало новых красивых вещей". И у меня складывается такое ощущение, что в этом виноват именно я. И я в это верю. Хотя понимаю, что это и не так. Такое двоякое чувство. Хочется в стену головой ударится.

xxx: Тяжело быть-маленьким Вот говоришь ты что-то очень важное Руками машешь Лицо делаешь выразительное А они не понимают По сто раз объяснять надо yyy: Со мной на работе такое часто случается.

xxx: Из резюме на сайте поиска работы, раздел "ваши сильные качества": "На мой взгляд у меня блестяще поставленная речь‚ могу грамотно и красиво излагаться..." xxx: Вот так и появляются обманутые ожидания - может "красиво излагаться", но почему-то излажалась...

C форумов гохи: Xallas85: кстати о скайриме, на новый год, когда все накрывали на стол и мы уже начинали употреблять "для аппетиту", один из товарищей сидел и рубился в скайрим, ему было ваще пофиг, что вокруг происходит. Мы еще тогда решили, что он наркоман, ну и раз скайрим, то надели ему кастрюлю на голову. Так эта скотина, просто сдвинул кастрюлю так, чтобы она не закрывала глаза и дальше играл.

ххх: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! ууу: Вот наказала так наказала!

xxx: Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость ))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!!!"

xxx: В споре, кто раньше напишет свою операционную систему, ACDSee или Nero, победили Google и Firefox

xxx: Может хотя бы в школы русский язык вернут!!! А то не понятно что твориться в образовании с этими языками! yyy: не язык, а якорь. и не в школы, а в жопу. и не вернут, а ввернут. за это чертово «ться» и отсутствующие запятые.

xxx: Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!

Hi-tech в жизни: Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.

xxx: А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...