Все цитаты

ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени? yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

xxx: Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\

xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал. xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно". xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку. xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала. xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе... xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо. YYY: Сделай, как Мишаня. XXX: ? YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала? xxx: это же не логично! xxx: согласен, плохой аргумент...

xxx: а давайте подарим ему чёрную биту! yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен zzz: бита не комильфо! yyy: вижу не я один ему должен <_<

со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С? коллега: а холодильник работает? девушка: да коллега: значит не из-за обновления.

мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему я: это еще зачем? мама: расскажет как выйти замуж я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!

aaa: есть хороший парикмахер, мой приятель, он в прошлом художник. bbb: о, парикмахер-художник это круто. "вам под поллока или под херста?" ccc: главное, чтоб не под Ван Гога

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле. Ellery: Эппл что-ли?

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет. К чему бы это? YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить... ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

petrovich: мне повезло с родителями. мне не надо ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню думают.

XXX: надо было этому марсоходу сделать акк в твиттере и инстаграме, чтобы он сам фотки постил, гарантировано over 9000 фолловеров, впихивать туда периодически рекламу (которая будет ОЧЕНЬ дорогой) и вуаля - можно отбить затраты на его запуск )))

XXX: ну и кому ты нужна такая? )) YYY: родителям! XXX: Света, очнись XXX: они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

xxx: шеф обычно по телефону с совещания когда звонит, я нихрена не слышу. xxx: бу-бу-бу, бу-бу-бу кофе... блин)) yyy: главное что ты услышала ключевое слово! xxx: хорошо, что оно было одно. а не как обычно, бу-бу-бу в чем смысл жизни, бу-бу-бу Озеров, бу-бу-бу кофе, бу-бу-бу в 10 часов, бу-бу-бу крокодилы-бегемоты..

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"

Некоторое время назад Близзард объявила благотворительный аукцион - устаревшее железо из-под серверов World of Warcraft пускалось в продажу. Блейд-серверы находятся в нерабочем состоянии и не содержат данных, имеющих отношение к World of Warcraft или Blizzard. Пустые блейд-серверы уже не являются рабочими и имеют лишь коллекционную ценность. Do_Not: Еще немного, и они будут продавать тряпки, которыми моют полы в их офисе. С автографами. Экибана: Тряпка хотя бы будет в рабочем состоянии. Возьму две!

от клавишника услышано xxx: был маленький джазовый этюд у меня когда-то, в котором были расписаны нормально пальцы для удобства, а в конце 4 клавиши рядом - аккорд, и написано: "Кулаком"

xxx: Ну как там проект? yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки. yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки. yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте. yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер! yyy: *ушел спать*

xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"

ххх: мне тяжело лежать на левом боку ууу: почему? ххх: на нем лежит правый бок

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать? yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками? zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки". yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)

michael_ul: В общем, ещё раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два - лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор - мудак.

xxx: Как дела? yyy: Всё ок. xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост! CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"

<Black_Devil> У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.

<XXX> НЕ ЖЕНИТЕСЬ, ПАЦАНЫ <YYY> потом будет "не заводите дитей" и тп <ZZZ> не заводите ТП. Это самое главное, да.

xxx: жизненная коллизия xxx: коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки

xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся. xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...

Денис: А как ты эти кривые нарисовал? Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии.

Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу.

услышано на улице - ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить? - угу - она же вредная!

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили. xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали. ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем. ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!" ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок. ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. xxx: Такой трогательный.

xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой. xxx: Вот чувствую - где-то я себя наебал...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное - "Правда здесь?" удивленное - "Где же правда?" и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?" Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда? Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу: - Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает. Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает: - Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?

xxx: Вот не пойму, когда из игр уберут наконец то, что огненных элементалей можно бить огненной магией и огненным оружием ну и так далее. yyy: А если вас человеческой рукой в лицо ударить - больно тоже не будет?

жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями! ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

Вчера на телефон позвонили - Алё, Оксана? - Нет - Да блять, где эта Оксана?!

Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей Nestman: точно не из кухни Nestman: наверное, в системный блок попала

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%". Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались. Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%. Работа встала.

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс. Он: Только как объекты.

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников. xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков? yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов! xxx: ага, а 1+1=2?? yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.

xxx: Город засыпает. xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."