Все цитаты

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими? ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать. support: попробуйте вставить диск №2 xxx: Спасибо! Все заработало!

RT @nett00n: Куча стран, преодолев моря и океаны приехали в Британию, чтоб заработать золото. Такое уже было в прошлом. Только наоборот.

Получил сейчас сообщение в аську: - Привет. Как насчет пошалить? Отвечаю: - Карлсон, это ты? - Меня зовут Катя. Ощутил острое разочарование.

(про выездной корпоратив на природе) xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода" xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно. <wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся... <wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно. <wasisualij> И друг сел и заплакал. <Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный. seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации ) joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года? seberya: Съест булочку с ГМО

ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

xxx: Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок? yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений): VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить». bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения: — переход на бег (для города это не естественно) — принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда) — не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения. — детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.) Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п. vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет :)

xxx: Помню, было прикольно, когда мы сидели в суши-баре, а на большой плазме в центре зала был канал дискавери. По которому Бер Грилс жрал гигантскую личинку, которая взорвалась у него во рту.

xxx: Есть в интернетах такие библиотеки, где произведения свалены как попало, никакой системы, лишь бы сайт по поисковым запросам раскрутить. Так вот, не смотря на то, что я все это прекрасно понимаю, вчера чуть не до крови расчесал ЧСВ, ибо на одной страничке встретил стихотворение А.С. Пушкина и свое собственное, опубликованное лет десять назад.

xxx: помнишь я Димке кейлогера поставил на прошлой неделе? xxx: так вот, приносит он мне сегодня болванку, кладет на стол и молча уходит xxx: вставляю ее в дисковод, а там exe-файл от шпиона ) xxx: принес голову убитого лазутчика )))

*обсуждение просмотра диафильмов в детстве* ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке. ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр. zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас xxx: И предложил купить чеснок xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос xxx: "Почему"

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует. xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок. Alan: а пила??

xxx: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

-Февраль-: Я слабонервный, и берегу вас от себя. Разозлюсь, могу ночью в окно топором постучать. А это плохо. Max Art: с учетом того, что я на 8м этаже живу, да, не очень хорошо...

Nakinski: Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Понимаете, нельзя просто так взять и отправить спутник на орбиту, а марсоход на Марс. Ваш Роскосмос.

<Дашик> после того, как поешь, надо будет сменить постельное белье <Дашик> старое я постирала, новое положила на кровать <Медик> ага <Дашик> КОТОВ НЕ КОРМИ <Дашик> ОНИ ВРУТ

Объявление в лифте "(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."

1: И вот этот долбаный Навител завел нас к Припяти 2: В Сталкера поиграли? )) 1: Не, к нам вышел дядечка с автоматом и сказал играть в другом месте

xxx: вот чего эти женщины хотят?!? yyy: хз yyy: но всё больше начинаю подозревать что кота с хуем и баблом

Оля: когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "сами виноваты, мудаки тупые" (rofl)

xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"

xxx: как-то ты на меня не так посмотрела xxx: в смысле? yyy: ну на меня девушки обычно либо не смотрят вообще, либо с выражением "чего тебе нааадо" ((

superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )

xxx: Прогресс достиг невиданных высот — мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.

ааа: точно вольную винду поставил. ууу: вольную? ааа: восьмую ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна

Из комментариев к статье с Хабра: Зашифрованный файл-страховка Wikileaks (64 ГБ). SAGAK: Если вдруг что — файл скачал мой кот. И я не вмешиваюсь в личную жизнь кота.

xxx: Кто в серверной не был, тому не понять, xxx: Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

RT @bobuk: Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел в виду.

xxx: давай заведем новую переменную? yyy: сам за ней ухаживать будешь!

MaxX: заявка от арендатора: 32 этаж, в туалете ЗЛОВЕЩАЯ ВОНЬ grg: кому этот таск передать? клинингу? или секюрити? ведь вонь зловещая, нужно прикрытие

xxx: тебе надо срочно завязывать с мальчиками! времени у нее нет на танки видишь ли...

xxx: Сейчас вон вообще замечательно: брат поужинал остатками арбуза, я поужинаю остатками колбасы :D xxx: Миниатрюра "мама в Адлере" :D

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда". xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

ххх: Привет, скоро будешь? ууу: да, скоро, где-то через час. ххх: Бля, через час - это не скоро! ууу: Буду не скоро - где-то через час.. ххх: Не смешно, давай быстрее. ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Charny_Nikcharn: Я тут поискал информацию: в России тоже есть природный асфальт, но в малых количествах. pomorin: и весь сразу в ямах и колдобинах. :)

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем? Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом? Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался! Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

с женского форума: ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

XXX: А почему Димой назвали? YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!

ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.