Все цитаты

c Хабра. elwin: Или Win+D f0ma: Босс что-то заподозрит, если вы всегда будете смотреть на пустой рабочий стол ) JustRoo: В таком случае просто скажите боссу, что вы под грибами. Эта невинная уловка поможет избежать ненужных подозрений.

c diary Стою на кухне. Заходит папа. - А это что, картошечка? - Картошечка. - Ты ее сварила? - Сварила. - Хорошо подавила в пюре? - Хорошо. - И посолила? - И посолила. - И масла добавила? - И масла добавила. - Растительного или сливочного? - Сливочного. - Хмммм.... "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка? - ...Енот. - Енот? о_о - "покерфейс" филе енота. - "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"

xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".

xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...

Хабр: splatt18: Память воды? Боже, каким чудом вы сюда инвайт-то получили? NeleGALL18: Инвайт — просто добавь воды!

ххх: меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. "Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль". Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию? И какие знания по информатике здесь проверяются? ууу: это скрытая реклама Windows

xxx: сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг: -Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один! один подходит. -Чо? -Позови остальных!

111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным сексом займёмся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение, говорю - давай 222: ну и как? 111: за полчаса узнал её краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил несколько фоток... 111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном сексе 111: Задумываюсь над термином "ебать мозг"

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева". ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить... )))

xxx: История про наш замечательный ЖЭК. xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.

<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь? <Nice_Rabbit> Много\мало

комменты к фото: Юлия: Ой, какая талия)) Красота! Евгения: фигура класс!!!!! Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом

Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться): 1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов? 2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета? 3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов? :D

Обсуждали способ знакомства с девушками в городских условиях. Лис: Нет, ну вот смотри, тебе навстречу идет девушка, и поравнявшись с тобой, девушка резко поворачивает, направляясь с тобой в одну сторону, твои действия? Славдий: скажу, что мелочи нет.

irinka: Человек снимал на нокию происходящее в Сирии, и в него выстрелили. Пуля не прошла сквозь телефон m-xdt: Nokia - defending people

xxx: извини, я тебя не вижу отсюда. ты там не охренел?

xxx: "img042.jpg" xxx: Это она с новым макияжем ххх: "DSC1145.jpeg" xxx: Это обычное ее лицо, посмотри для сравнения ххх: "crocodile9.jpg" xxx: А это она без макияжа

yyy: Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? xxx: Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

zzagar: А РГД 5.286-53 что тогда? Ал: Это такая ручная наступательная граната. Её ещё лимонкой называют. zzagar: Это просто РГД 5. Про 286-53 я чего-то не понимаю, видимо. Exo: Не расстраивайся, вот придет Эрик... Эрик: 286-53=233

xxx: Я пришёл к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало... ууу: неее, спасибо. Я и сам всё это видел, не ложился ведь ещё.

xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.

xxx: Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. xxx: А вы говорите, почта России, сбербанк.

из дневников Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

ххх: как раз успею пожрать что-нибудь ххх: бля, буфет только что закрыли ххх: Вот лидеры ххх: *помидоры ххх: гребаное автоисправление (((

Flik: У меня в зале за соседними столами сидят три девушки, с которыми я сплю. и обслуживает их официант, с которой я сплю !!!! Flik: Так они еще общаются! И танцуют вместе. Совершенно не понимая, кто они такие! И когда я с волнением смотрю на них из-за бара, каждая думает, что я смотрю только на неё!!! Это пздц! Flik: Я пошел домой от греха подальше.

xxx: Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. xxx: КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха". >_<

kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко. kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.

den_stranger: Шел через двор местной школы и обратил внимание что он весь изрисован пентаграммами. den_stranger: Это что, школьники в преддверии окончания летних каникул впали в такое отчаяние что решили перейти к крайним мерам? :)

xxx: Как определить соотношение реального впечатления от фильма к ожиданиям от фильма? Разделить количество сидеров на количество личеров.

Svetlyi_: какое облегчение - увидев на экране битый пиксель, вылечить его, протерев пальцем

Опять не дали в выходной поспать столько, сколько хочется. По субботам у нас в городе торжественные регистрации бракосочетаний. И каждая пара, подъезжающая к дому, считает своим долгом еще издалека машинными клаксонами протрубить о своем приближении. А микрорайон у нас огромный, плотно застроен многоэтажками. Можете себе представить - каждые 10 минут ревет очередной кортеж. Ничего, думаю, дождетесь, специально для вас на своей свадьбе регистрацию в 9.00 закажу. И тоже от дворца домой с музыкой поедем. А потом вдруг представилось, может они тоже с мыслью "нате вам, наконец, суки, получите и распишитесь" сейчас сигналят. Тоже ведь здесь живут. В общем, получается какой-то круговорот ненависти в природе.

С форума: Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой... В общем, кой как они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.

Dr.Morf: Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

комментарии под статьей о галактических кластерах(скоплениях галактик): ххх: интересно, а скопление кластеров, удерживаемых собственной гравитацией как называется? ууу: скопление кластеров называется сектор, сектора образуют "винчестер". Поздравляю, вы в МАТРИЦЕ!

<Smesh> Мои друзья - аморальные ублюдки! <Smesh> Но я люблю их не за это :)

xxx: решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Necro KOT: фигуру блюдешь? Necro KOT: всегда так приятного встретить человека, который на диете Necro KOT: чтобы вогнать его в истерику - достаточно на его глазах съесть торт

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"

Eldaolos: Пауки в этом плане вообще идеальны. Кинул мышку раз в месяц и он сыт Князь Тьмы: И не жалко? Eldaolos: Да ладно, они 60р стоят, не так дорого

Morpheus: это что Morpheus: вот я сегодня отвёрткой Neo откручивал матрицу у ноутбука

xxx: Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

Обсуждение сюжета "Матрицы" xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой..

xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес. xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=) xxx: Коты впрочем тоже…

Статья на Ленте: "на автосалоне в Москве также покажут обновленное семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций." Камент: "более агрессивный дизайн" - и так страшно, куда ж еще то

Sham: У Насти сегодня на работе кипятильник взорвался, от начальнега писты получила. Ест шоколадку, ревет, успокаиваю. MeTeo: Я как-то чайник сожгла. Поставила вариться в нем сосиски, подоткнула вилкой, чтобы не вырубался, потом меня бух отвлекла, потом я, забыв про сосиски, ушла в солярий. Когда вернулась - вода выкипела, чайник сдох. Sham: Сосики! в чайнике! ЛОЛ!!! МеТео: Я один раз суп попробовала в чайнике сварить, но картошка к спирали прикипает. В общем, не проблема, но коллектив бухтеть начал, что картошка не отмывается до конца, а им, видите ли мутный чай пить не нравится! Sham: Я бы тоже запидорился крахмальный чай пить. Так что норм. МеТео: Суп мой всем отделом хавали! а чай им мутный! эстеты ебанные! Люблю свою сестру:)

С Хабра из статьи "Что бывает с оборудованием после молний": pessom: Точно говорят, что от грозы нет защиты. arozhankov: Есть — давно (с начала 20го века используется). Молниеприёмники и заземление. ncix: Аватарка у вас очень в тему arozhankov: Заземление моя работа и страсть :-) Dyr: «Вот и сейчас пишу вам из клетки Фарадея, закопанной в землю на два метра...»

xxx: На меня в Скайриме использовали заклинание ледяная стрела. Теперь во мне торчит сосулька. Она не тает уже несколько дней, переодеваний и перезагрузок. Кто сталкивался? Подскажите как убрать? Драконы на меня огнем дышали - не помогает (возможно сосулька из оргстекла).

SkaN: раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной Тёма: пральна) SkaN: а остальные шесть раз - незаслуженный

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины Антон: давай Антон: в смысле какой