Все цитаты

Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок: Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ? Я: Ну, типа того... Она: А на какой?

xxx: порой очень хреново, что в телефонах нет функции "удалить себя из его\ее списка контактов"

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами: xxx: Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки.

xxx: чего такой невеселый? УУУ: да не выспался, блеать ( ххх: а че так? ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? ) ууу: ага

ххх: да что за хрень? на каком вы языке разговариваете? ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька? ххх: не знаю ууу: пичалька, давай досвиданья)

Tofel: а если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

Болтаем с другом про искусство готовить. ladivinatragedia: я умею, но ленюсь Geomos: а мне бы нямки приготовила? ) Вот приходят к тебе гости - голодные и злые, и их приласкать и накормить надо. как в русских сказках =) ladivinatragedia: ну, гостей можно накормить ladivinatragedia: они потом от этого только сочнее становятся, как в сказках!

@morejahhead : я хочу научиться вязать во-первых пока еду в электричке делом занять себя во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

ххх: она даже ник в асе сменила с кайла на лосось. ууу: и чем лосось правильнее? ххх: когда в углу всплывает окно "лосось в сети" ее логика спокойна.

xxx: не обращай внимания. С ним общаться это как в шахматы с голубем играть,- он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям как он у тебя выиграл.

Она: ты даже сообщение не увидел про узи Он: почему же, увидел Она: А что ничего не спрашиваешь? Он: по какому поводу узи делать пойдешь? Она: Да там, нужно.

Разработчик женится, в связи с чем получил отгул. В его отсутствие нашли багу. Коллега пишет баг-репорт: ххх: Дима, вот тут после редактирования заказа получилось ГОВНО! ххх: p.s. Поздравляю!

ххх: а еще у меня есть вишня. и испеку-ка я с ней сегодня вишневый пирог ххх: со взбитыми сливками ххх: или со сливочным кремом ххх: и буду над ним рыдать) ххх: еще какую-нибудь романтическую комедию скачаю ххх: буду смотреть на Джонни Дэппа, есть пирог с вишней и запивать глинтвейном ххх: *подумав* потом у меня слипнутся все отверстия, я засахарюсь и помру ххх: И ЕМУ БУДЕТ СТЫДНО!!! ххх: очень, очень коварный план.

моё: я одеваюсь так, чтобы девушки в общественном транспорте со мной не флиртовали моё: а теперь скажи мне, почему я не должен бежать от гёрлы, которая флиртует, несмотря на мой прикид?

Onth: Жена постигает законы физики: выяснила, что звук распространяется снизу вверх (как она думает, из-за силы притяжения ему так легче) и доказала мне неопровержимым доводом: ты соседей снизу хоть раз слышал? А сверху постоянно.

Паша вернулся из отпуска: - Паша, как отдых? - Был.

xxx: Объяснительная. xxx: "Во избежание подобных ситуаций, прошу уволить меня по собственному желанию."

Доча вчера: - А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость! - А кто бегал? - Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии. Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования

xxx: Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает.

Разговор о нью-метал концертах. xxx: как-то Сашка меня в порт на джейнов вытищил. стою я у самого слэма и умиляюсь, как круто народ энергию выплескивает. позитивно. Саня увидел мой взгляд восторженный и со всего размаху меня в слэм толкает. лечу я в предвкушении и на полпути замечаю, что народ от меня разбегается( yyy: Кирюх, ты свой габариты видел?! Тебе еще повезло, что в тебя стрелять не начали...

xxx: Неделю с тобой живу, и просто поражаюсь - на завтрак творог в немереных количествах, на ужин сметана, и молоко литрами пьешь. yyy: А что? Люблю молочные продукты. Я еще сыр часто грызу )) xxx: Да куда тебе столько кальция? yyy: Хочу нарастить экзоскелет. Буду прятаться от этого жестокого мира в домике )) xxx: Тогда побольше ешь еще гречки и печени, укрепляй панцирь железом.

C хабрахабра (коммент к кабинке для сна SleepBox для установки на вокзалах): kolyuchii: Сделать ethernet-разъём в кабинке, закачивать туда ТЗ и еду, а получать готовую работу и что-то ещё. Такие кабинки с программистами можно покупать в интернет-магазине. Можно купить junior-программиста и самостоятельно вырастить его до тимлида. Не забывать делать прививки. Если умрёт, купить нового :)

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал? ууу: Ну лови ууу: Когда ночь погружает город во тьму, ууу: Тихо тикает старый будильник. ууу: Когда думаешь, что я уже сплю, ууу: Открываешь ты холодильник. ххх: я тебя ненавижу!

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем. pbmaster: чем длинее, тем вкуснее? lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом... yyy: Люлей н-ннада?

С лепры: ххх: я пару раз обходился тем, что изображал наличие ножика. Просто тянулся к карману, изображая, что он у меня есть. ууу: Я так бицепсы изображал.

Общение подслушанное у барменов: ххх: Сколько в Мохито рома наливать? ууу: 80 грамм. ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D

Звонок на работе: xxx: Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте! я: А зачем вам файлообменник? xxx: Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией. я: У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно. xxx: Нет! Мне нужны файлообменники! я: Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать) xxx: РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет. я: А вы знаете, что Бат — платная программа? xxx: А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать! я: (у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой? xxx: Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет! я: Так вам спама добавить? xxx: Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.

От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

Ветка с вакансией на айтишном форуме, название фирмы работодателя кадровичка не называет: ххх: чойто лидером сегмента рынка и дружным коллективом запахло...

XXX: О боги. XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист. XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...

xxx: Я не смогу поехать yyy: Но мы же договаривались. Что стряслось? xxx: У меня ремонт затягивается и денег мало... yyy: Считается, что в стаях мартышек существует некий стандартный набор ролей, который формируется независимо от личных особенностей отдельных особей. Так, например, в случае, если какая-то роль вдруг оказывается незанятой, то обязательно находится особь, которая её займёт. Если провести аналогию с нами, то пока Анька в отпуске, роль вечно отмазывающейся особи с кривыми аргументами и непредсказуемыми переменами настроения выпала тебе. Роль мартышки-зануды, с которой проще согласиться, чем спорить, по-прежнему за мной.

XXX: а, как же мы ржали щас! артдир говорит, что художница сегодня отпросилась, т.к. отравилась, и, что самое смешное, вчера заняла у него денег XXX: на покупку дьяблы : D XXX: ниндзя-скилл не прокачан!

xxx: Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую (((

XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?! YYY: Что с тобой? XXX: Оладушком обжёгся (((

zzz: ой, а я тож телефон терял zzz: ну как потерял, в переулке подошли двое

@Mehlis: Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.

Karakal: когда я выйду замуж, кому-то придется учитывать, что у меня есть большой мохнатый боевой кот. Можно получить нехилый удар по психике: открываешь ты глаза утром, а на тебя смотрит большая грустная морда и доверительно так гавкает.

Я копирайтер и я ничего не хочу писать. Я хочу пиццу, которая выполнена по старинным рецептам, сохранившим в себе массу нюансов. Все, что мне необходимо сделать - позвонить по круглосуточному телефону и оформить заказ, после чего я могу идти накрывать на стол, поскольку уже спустя считанные минуты вежливые и исключительно компетентные курьеры с готовым заказом будут стоять на моем пороге.

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

Играем в ролевку. Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик. Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо: - растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой; - снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего; - сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

ххх: А еще сосиски можно делать самому. ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки. ууу: Скворечник, например.

- А в этой сумке у тебя что? - Запас еды на полторы недели - Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем? - Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)

ameba: а вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме "борщ и пельмени на кухне" yyy: "борщ и пельмени в спальне"

xxx: записал автомобиль на техобслуживание, на 9 утра. проспал. думаю, до гаража идти минут 15, закажу-ка такси, на автосервис. заказал. бляя...

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.