Все цитаты

ххх: Можно ли обожраться до смерти? ууу: Да. ххх: Желудок порвется? ууу: Харя треснет!

Ксю: храп - зло Ксю: но! Ксю: когда кто-то с тобой, например, в одной кровати храпит - это одно, толкаешь в бок и спишь дальше Ксю: а вот как бороться с дичайшим храпом, доносящимся из квартиры сверху, я не придумала :( Ксю: самое ужасное, что мне под этот аккомпанемент уже вторую ночь снится, как я стою в очереди в сбербанке

xxx: Я не пойму, почему Apple еще не запатентовало патентование.

xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка. yyy: А первого быка звали Серверус?

xxx: Зачем вам клавиша «Delete»? Стирать символ перед курсором? Тогда откройте для себя fn+backspace yyy: Зачем вам клавиша «А»? Печатать букву «А»? Тогда откройте для себя Alt+065

С хабрахабра > Честно говоря, я никогда не мог понять почему тот же iPad, да и некоторые другие планшеты на Android не позволяют с них или на них позвонить. charon: А вы никогда не задумывались, почему плотник забивает гвозди молотком, а не плоскогубцами? Ведь можно было бы сэкономить столько места в наборе инструментов. nooze: Вот так и сидишь в лесу — молоток разрядился, тебе всего то надо один малюсенький гвоздь забить, а у тебя роскошные такие, мощные плоскогубцы, но рядом лесник с ружьем, говорит — «только замахнись я тебе ухо отстрелю».

MBHamster: объясни мне в чём прикол с Боромиром? MBHamster: я вообще до сегодняшнего момента думала, что Боромир это мир какой-то) SIA: нельзя просто так взять и понять, что такое боромир MBHamster: КОЛЯЯЯЯ!!!!!

xxx: мой муж играет в онлайн-игру, где разводит лошадей. xxx: два года уже играет. Вбухал туда кучу денег, собрал коллекцию суперокрасок и прочее. xxx: последнее время меня начинает напрягать, что он ложится спать исключительно после часу ночи. А если лег раньше, то в это время встает и идет к компу. xxx: потому что ровно в 21.11 по Москве ему нужно СЛУЧАТЬ ЕДИНОРОГОВ!

С Форума: Попыталась как-то на новонахабинском форуме зарегистрироваться. там контрольный вопрос для проверки бот ты или не бот - "в каком году планируется сдача микрорайона" я на него так и не смогла ответить...

На прогулке с друзьями подруга сказала, что хочет сесть на диету. я: Инна, секс - лучшая диета. Вон посмотри на Славика. (добавляя шепотом) и посмотри на Настю.

xxx: Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". xxx: Просто показал фото некоторых авторов.

yyy: козла своего бросила XXX: да? молока перестал довать? yyy: да :) XXX: а он изначально позиционировался как козел, или стал токовым в процессе эксплуатации? или при расторжении договора аренды стал так именоваццо?

xxx: фотка в файле, файл в архиве, архив под паролем, подсказка в текстовом файле в середине, текстовый файл без расширения xxx: да ты кощей бессмертный ))

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа: Вбегает в кабинет пара(муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог: Док: Вам во избежание заражения в течении 6 следующих месяцев придется приходить сюда и делать уколы. Ж: Скажите, а на беременности это не скажется? Док(после 3х-секундной паузы): А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность?

xxx: Был у меня знакомый любитель творчества Би-2 с никнеймом Polkovnik. Завёл себе аську на телефоне, чтобы проще было в поездках общаться с друзьями...

ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел. ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале. ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли ххх: Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом! ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь? ууу: Зато мужик водку купил...

<Танунах> у всякого нормального существа при наблюдении бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин

Denny: Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс Вова: Извините, что?! Откладка?! Павел: Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :) Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.

xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже. yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез ))) zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца :-)

Переписка на одном сайте: xxx: Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой? yyy: Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую....

ses: Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Новость на одном из фан-сайтов WoW о продаже кружек с игровой символикой. Один из комментариев: xxx: Еще для военного билета сделайте обложки и для аттестата с тройками =(. Спасибо тебе, вов =D

Из авто форума: xxx: Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

ххх: У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

Lven: короче, ну это все на фиг, буду спать. если ты все же решишься приехать, дерни за нитку, которую я спустил из окна для тебя, к ней привязан утюг!

xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился рэп xxx: А потом я стал понимать по английски

xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью. xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает. ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.

"Опять мужика по стенке гоняешь?" (Отец про Assassin's Creed)

xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

GreenQ 21:55:57: сегодня соседи в 9 утра сверлили стену GreenQ 21:56:18: причем вот они ее в 9 утра посверлили и успокоились, потом весь день тихо было GreenQ 21:57:26: пойду на скрипке поиграю....

ххх: скучно ууу: сходи, погуляй ххх: не с кем :( ууу: бедная, приходи ко мне ххх: правда!? спасибо! ууу: с собакой моей погуляешь :D

ххх: ненавижу котиков ххх: ну как вот встать и куда-то пойти, когда они ПОРАБОЩАЮТ ууу: что творят? ххх: разлеглись на мне и мурчат ххх: О ДА НИЧТОЖНЫЙ ДВУНОГИЙ РАБ ГЛАДЬ НАС ГЛАДЬ НАС ПОЛНОСТЬЮ

xxx: Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска (((

zima: письмо пришло zima: Вы выиграли &#163; 1,00.000.00 в британской табачной промо zima: не могу понять, сколько это

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung" MDie: «стать креативнее, выделиться из серой толпы» гхм, на встрече друзей, когда все достают на стол по айфону, а я старый самсунг с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я

Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё...

Dugus: Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

xxx: Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила

xxx: Наш кот - романтик. xxx: Он научился залезать на шкаф, где стоит ваза с засушеными лепестками роз. xxx: Теперь по ночам он выковыривает лапой лепестки из вазы и распределяет ровным слоем по полу.

Толик: Знаю людей, которые говорят "женщины не нужны, я и без них успешен", хотя на самом деле оказывается, что они в большинстве своем неудачники или просто боятся подойти к некрокодилу (в смысле, ухоженной девушке). Так вот и появляются 25 летние дяди с комплексами насчет этого, которые себя обманывают всякими "я слишком хорош, чтобы быть таким животным". Viral: Секунды 3 пытался вспомнить что такое кодил и как его мертвая версия связана с темой. Похоже со мной что-то не так.

RT @olyapka: "Кому нужна современная опера?" - вопрошают по телевизору. "Никому, ставьте хром", - комментирует @eakukin.

Купил жене в подарок рамку для вышивания, там ролики по бокам натягивают ткань. Жена говорит, что электронные девайсы у неё уже есть, а теперь будет и не электроный... И тут дочь с заднего сиденья - Да мама, это твой первый ДЕРЕВЯНЫЙ ПЛАНШЕТ!

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

С форума 3д-движка xxx: Доброго времени суток, не могу понять, как вращаются 3Д-объекты(очень быстро), хотелось бы по-обычному yyy: вероятно потому, что углы в радианах, а не в градусах? xxx: Спасибо zzz: Телепат 80-го уровня :)

zzz: на той неделе вскрыли машину, упёрли в том числе фотик, который я машке на др купил zzz: сегодня пошел заново покупать, обещал же zzz: а продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесёте назад, как тот раз? zzz: оказалось, ворьё увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин zzz: и самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. и они это сделали! а продавец, естественно, копию снял zzz: короче, вчера менты их повязали. вернули мне всё, кроме фотика сданного

Memfis: детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Дорогие коллеги! Кто временно воспользовался ключами от кладовки, которые лежали в тумбочке у Жени, просьба вернуть их на прежнее место. Там случайно закрыли сотрудника ***.

xxx: я ещё в детстве не мог есть шоколадных зайчиков. взрослые разрывают детям шаблон с младенчества. еду надо делать в виде еды yyy: А я и обычных зайцев трескал с удовольствием. zzz: а еще с отрезанными хвостиками играться здорово было, мне дедушка всегда хвостик отдавал, пока все остальное в суп шло.

3D-House: вайфай зло, обе ноги в туалете отсидел