Все цитаты

ххх: После того, как она меня бросила, она повалила меня в постель, принялась целовать и обнимать меня и продолжалось сие еще часа два... ууу: это она на автопилоте.

111: вообще все события должны писать в журнал регистрации 222: ок. понял. ..... 222: перенос папки - это событие? 111: еще какое событие. :) мы его песнями и плясками отмечаем, иногда выходной день устраиваем :)

xxx: говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок xxx: а к булочке привыкаешь с первого раза.

kisapey: Концепция космического лифта популярна не только в США, но и в Японии. Так, японская компания «Обаяши» заявила о готовности построить космический лифт к 2050 году. Barrakuda: обаяши :) Barrakuda: это так мило

С Хабрахабра, из комментариев к статье о финансовых пирамидах. TROODON: Я предлагаю запретить рубль, как валюту. Насколько мне известно за рубли покупают наркотики во всех городах России. Именно рубли были основой финансовой пирамиды МММ-94 и МММ-2011. Ходят слухи, что нелегальное оружие в России тоже продаётся за рубли. Зачастую взятки полицейским, врачам, чиновникам в России дают в рублях. Население спаивают продавая алкогольные напитки за рубли. Табачная продукция в России продаётся так же за рубли. Выходит рубли очень часто используют в не самых лучших целях, когда же их запретят-то наконец? jeppeQue: Мне выплачивают заработную плату в рублях. Они меня провоцируют?! wiklow: Если зарплату дали в пятницу, то еще и с особым цинизмом.

С Хабрахабра: Sterhel: "Не секрет, что одна из постоянных головных болей сценариста ММО – это придумать причину, по которому игроку нужно в очередной раз убить определённое количество монстров." О, да. Вспоминается Скайрим по этому поводу. Как глупо это выглядит — в обиталище к какому-нибудь NPC заходит герой, неделю назад заваливший Алдуина, наставивший на свой меч кучу зарубок в знак заваленных ранее драконов, приобретший колоссальную известность, воспетый в песнях… И тут ему NPC так вкрадчиво: — Слушай, а сгоняй в мой подвал, рубани там пару крыс, а то житья от них нет. Youri_M4U: По-моему, это очень даже жизненно. Разве Вы не слышали, как например, админы, которые управляют парком из сотен машин, мощными серваками, выступают на конференциях и т.п., жалуются, что их друзья и родственники просят их комп от вирусов почистить или фон рабочего стола поменять?

xxx: На выходных оставила на полчаса дочку(полгода) с бабушкой. Когда вернулась, увидела постиранные подгузники, которые сушатся на балконе. На все убеждения, что они одноразовые, бабушка ругалась матом и упрекала в неэкономности.

xxx: программисты - они тоже разные бывают. xxx: я как-то с четверть часа слушал как наш дир объяснял одному желтопрограммнику, почему нельзя сначала 0,45 округлить до 0,5, а уж потом и до 1!

Лёльк@: что бы ты хотел? Андрей: быть гуру в веб-разработке))) Лёльк@: нет ))) из материального Андрей: бубликов, они вкусные Лёльк@: помасштабнее Андрей: Фуру бубликов

xxx: как же я любил математику в школе xxx: что универ сделал с этой любовью....

davidlivsey: Если к Вам подходят сектанты и спрашивают, верите ли Вы в Бога, ответьте: нет, но я продаю КИРБИ!

смс переписка с женой Она: Если хочешь - Едь сегодня в коохоз к лизе, я не предусматривать, заболела Она: автозамена мать ее Она: Не поеду Она: Почему, она же скучает Она: Ой, этот я свое прочитала

Shate: Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке... Совунья: О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное :)))) у меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву:)

xxx: После работы я обычно всегда уходил последним, закрывал отдел и не парился. Но с тех пор как от меня ушла девушка, громогласная фраза начальника "Вася, ты остался один!!" меня стала раздражать, в такие моменты думаю про себя "спасибо, ссука, что напомнил". Наверно надо раньше уходить с работы )))

xxx: А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого? yyy: Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"

XXX: мужики плачут только один раз... в короле-льве первом...

xxx: блин забыл, как фильм называется - там про кунг-фу и панду yyy: Кунг-фу Панда? xxx: ДА! ТОЧНО!

Наташа: полюбила сидеть на подоконнике... Лёша: ванилька )) Наташа: не, просто у меня аллергия на собаку, а она хочет на ручки Лёша: Чего за порода? Сколько лет? Наташа: лабр, 3 года - 37 кг Лёша: хрена себе на ручки!

Curiosity: Летели долго. По прибытии никто не встретил. Кругом одна пустыня, из окна отеля моря даже не видно. Туроператор хреновый, не советую.

xxx: я тут подумал - интересно а где размещаются посольства в например лихтенштейне? полстраны на посольства отдать считай. yyy: думаю что посольство у них - это определенный человек. носит все в портфеле. так разумнее xxx: ага а на случай, если какой-нибудь ассандж решит укрыться в этом "посольстве" - он его за руку возьмет и будет водить за собой? типа "я в домике"? )))

xxx: у нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал НОМЕРА. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Моск ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокру и заявился - дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся - как же, епть, они меня пропалили-то??? Говорят. его даже сажать не стали.

XXX: дима, беда, я открыла кулинарный сайт и хочу готовить yyy: лучше б ты камасутру открыла!

с хабра mclander: DHL меня напугал как-то. Заказал фильтр для объектива из тайваня. Не обратил внимание, что DHL. Через три дня звонок в дверь. Перед новогодними праздниками. Как можно так работать. Это ж разрыв мозга после EMS.

xxx: Более того, новоиспечённый модератор внезапно осознаёт, что ему теперь нельзя участвовать в срачах, флудить, тупить и грабить караваны.

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

xxx: Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

Рассказываю подруге про моего коллегу. Я: Ну вообще он высокий, стантый синеглазый блондин с двумя высшими образованиями и хорошей зарплатой... Подруга: Ну прямо не парень, а генофонд в одном лице!

ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!

xxx: Кастрировал кота. Кот денёк отлежался и снова орёт - просится в загул. xxx: Такое впечатление, что у него где-то есть запасные яйца.

Gonzo: При попытке забанить чувака с ником "Норрис, Чак." упала вся cms. Вот и не верь после этого в сказки...

Дмитрий: Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

xxx: Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...

Я - пожарный. жена: Я уже вторую неделю ворчу, что почта не приходит, а Ты, скотина, не сказал, что их здание сгорело к хренам!!!!!

Из SMS-переписки: yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было. xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя. yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.

Обсуждение нового смартфона на Хабре: Softovick: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем? flag_of_labour: Это для любителей порно uzverkms: А в айпад, простите, впитывается? :-)

Она: Принеси пожалуйста сумку. Он: Где она? Она: Бежевая.

xxx: Вышел на работу СММ-менеджером в компанию, где закрыт доступ ко всем социальным сетям yyy: А админа там хотя бы в серверную пускают? )

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

xxx: Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Нихуя себе она громкая"

xxx: BDSM xxx: безграничное добро, сострадание и милосердие

SeVeR: СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

xxx: мне сегодня утром снилось, что я за тебя замуж выхожу, в коротком платье, рваных балетках и строительных перчатках, испачканных в битуме. Проснулась с мыслями: 1) об этом НИКТО и НИКОГДА не должен узнать, 2) фамилию менять не буду...

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли...

Tanya: мне кстати так понравилось: Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него. Его никогда не было дома. Anna: хаа) я бы показала Гоше, но его сегодня нет дома )))))))))))))

xxx: заголовок "200 тысяч человек обрушили сайт «Зенита» после покупки Халка" xxx: ХАЛК ЛОМАТЬ!!

xхх: я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь yyy: ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего xxx: а про чебуреки я передачу не смотрела

xxx: Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

<hedgehog> pfexec, ты разгласил, что подписал соглашение о неразглашении! <hedgehog> теперь тебя замучает совесть! <OE> кнопку agree пусть нажимают мама, девушка или кот <OE> тогда ты не при делах <hedgehog> кстати, это идея - подписывать лицензионные соглашения котом

Пререписка VK ххх: Леша, милый!! Хочу твою фамилию!! ххх: И еще 3 ребенка!! ууу: С однофамильцем познакомить?

С Хабра: VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т.д.). Было достаточно удобно. Но в итоге зам.директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам.директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус.»