Все цитаты

Делаем программный комплекс под заказ. Собрали билд номер 666, посмеялись, отдали в тестирование. На следующий день приходит директор и с угрюмым видом заводит в багтрекере блокер "Заказчик обанкротился, денег не будет".

Natka: родители на кухне жгут! Мама драит сковородку, папка пивко за столом потягивает и в телек втыкает Natka: мама ворчать начала, что он не помогает, тогда папка руку вверх поднял и торжественно так вещает: любимая, я подарю тебе звезду! Светом нетленным будет она бла-бла-бла! Через секунду в голову ему прилетает полотенце. Коляныч: Хорошо, что не сковородка )))

Директор начальнице отдела кадров: Наташа! Сейчас наши партнёры приедут. Принеси мне последние анкеты манагеров, а ту, где у парня положительное качество "любвиобильный" положи первой.

XXX: вчера занял у соседа перфоратор до понедельника XXX: первый раз за две недели нормально выспался

Nomak: В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D" xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development? xxx: нет говорят xxx: R&D значит "распиздяи и долбоебы"

xxx: а если я одену рубашку и галстук, клюнут? yyy: хуй зерном обсыпь, тогда точно клюнут, блядь!

он: контакт предлагает мне подписаться на Рианну и космополитан он: что я делаю не так? она: слишком много котиков...

Jaroslaw: какие дела? Ксения: хорошие Ксения: пытаюсь склеить парня Jaroslaw: надувного что-ли?

Пост: Какие-то негодяи написали во весь борт слово "АМКАР". Моя машина не первая пострадавшая. У кого были похожие проблемы, как решали? КАМАЗист: Скорее всего это алкидная эмаль из аэрозольного баллончика. Попробуйте аккуратно растворителем 646. Dotsent: Интересно, руководство футбольного клуба может пойти навстречу и компенсировать стоимость ущерба, нанесенного их фанатами? sun_igor: Ага, конечно компенсирует! А завтра если напишут "ПИ..А", то идите к руководству гинекологического отделения г. Перми и требуйте компенсации!

kt3: (ссылка на статью "Авария без ГИБДД. Будет разработана компьютерная программа" Компьютерщики будут быстро оформлять ДТП ) j4r: "Для реконктрукции ДТП запустите ГТА 4 и врежьтесь точно так же" :D

xxx: юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..." yyy: в компьютерной розетке - компьютерное электричество )))

Звонит шеф: Ш: алло! ты где? Я: в офисе. Ш: а че у нас интернет не работает? Я: все работает! Ш: а че тогда никого нет в агенте? Я: работают...

Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

hvitingr: мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда

Kate: А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"

xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл. <blzz> почувствовал себя как дома.

lav: Суки. lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.

ххх: Ходил на собеседование в банк, они там спрашивают ну вообще с самых основ - что такое класс, что такое наследование. ххх: Типа чтобы сразу дебилов отсеивать =) ууу: Ну ты бы им ответил, что класс это такая комната, с партами, там еще дети сидят учатся ууу: Думали подловить? Думали я в школу не ходил?!

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне. ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе. ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов. ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата... yyy: я всегда подозревала, что они не люди

Как вы провели лето? ййй: Взглядом...

xxx: Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

Комментарий к новости о планшете МинОбороны на доработанном андроиде (там вместо гугл плея будет собственный магазин приложений). >> А магазин я предлагаю назвать ВоенТорг'ом.

xxx: ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать

Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр. Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит: - О! У меня аптечка! Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку. Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно): - Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

xxx: Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт".

C lookatme про вступивший в силу закон: Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.

xxx: как там твоя работа? YYY: нормально, вчера новую искала

Трикстер: ну чё, я прилетел Ramder: магнитик привез? Трикстер: неа Ramder: лети обратно

С хабра в новости о беспилотных автомобилях: KriMs: Хм. А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести?.. DnAp: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник.

xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

xxx: Купила директору (мужик за 40, 2 высших) простых карандашей, как он просил, отдаю и спрашиваю: - Может, вам надо было автоматический со сменными грифелями купить? Директор (смущаясь): Я, это...мне сам процесс затачивания нравится...

xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает. xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

я: - Солнце, свари мне гороховый суп! жена: - Сварю. я: - Или куриный. жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю. я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию! жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

Вебинар по трейдингу. У препода (дедок за 60) с материалом все хорошо, а вот правильно настроить трансляцию не получается. Звук есть, а видео нет. Всем чатом помогаем разобраться. На вопрос, какой он использует браузер, последовал ответ-шедевр: - Я в последнее время Мазепу использую. Раньше пользовался Интернет эксплойтером, но он мне что-то не нравится. Глючный какой-то.

<sh0dan> Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано <sh0dan> культурная страна, хуле! *sh0dan отодвинул утренний самовар с водкой

[MetaLLmaN]: Вот же ж не думал, что вакуум в голове может так болееееть >_<

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5: stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

Работаю монтажником в интернет-компании, прислали заявку: Абон сам себе резанул кабель ножом, втайне от жены, ему так надо было, теперь наша задача его восстановить, но сделать вид, что кабель повредился сам. Повреждение в квартире, вознаграждение будет.

Фаро:ну как тебе живется в замуже? gobla: не очень Фаро: упс... что это так? gobla: почка разболелась и погода говно, до свадьбы такого не было

xxx: Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он просто принимает оплату только натурой.

Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :)))) Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ! Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :)

Жена, только что, с претензией: - Ты меня сделал виноватой за то, что ты не знаешь, где МОИ телефоны!

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".