Все цитаты

xxx: Убери вещи в шкаф... xxx: У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нем от бабайки прячусь.

xxx: главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня. ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки!

San: Кушать хочете? Nikitosss: Не хочете, а хотите San: Ну как хочете

xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел! Она так бодренько: - Ну все! Вам пиздец!

ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО! ууу: Бать, ты чего? ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.

xxx: Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.

xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского :D xxx: в одном городе хоть будем :Р yyy: военно-космическая академия? хм... yyy: КОСМОДЕСАНТ???

Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами и таки шо вы думаете он натурально со здоровыми кусками грибов даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать grifon-hm: тебе просто брак попался

Разговор с мамой по телефону: М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Блин, как я его узнаю? М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! ) yyy: Не ходи на биатлон.

ST-bobr: ты помнишь ту игру про мужичка который к невесте бежал ST-bobr: ты прошел её? misha_vrn: о май гад misha_vrn: ты марио только што так назвал?

xxx: Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»

Обсуждение американской военной техники. xxx: защитного желтого цвета! yyy: Актуально в пустыне, знаешь ли. Вот когда начнут красить в зелёный - пора бояться.

ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: "Нужно больше золота!" ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины.

xxx: Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. xxx: А теперь стим-аккаунт.

xxx: ваши часы еще не сломались? странно.. yyy: Четвёртый день работают. А что в них обычно ломается? zzz: Действительно странно. Жене купил, один день носила. Отказал какой-то сегмент. Часы стали показывать какие-то символы, как у инопланетянина в фильме «Хищник». Думал жена хочет самоуничтожиться…

Потрясающий вопрос сейчас при мне оператор Почты России задала клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?"

ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах! ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть ))) ххх: Как это? ууу: Я на них в детстве катался! )))

Сын после уроков: У меня две новости - одна хорошая, другая не очень. Я: ну давай с «не очень». Методом перебора выяснилось, что трояк по русскому языку Я: А хорошая новость – это пять по математике? Сын: Мам, ну я же говорю «хорошая», а не волшебство случилось!

bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу? d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив ;)

@ADM: Был вчера на собрании секты. Sergius: ??? @ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

xxx: Работаю в небольшом магазинчике по продаже фейерверков. Заходят молодые люди, покупают салют, один из них увидел зажигалку на кассе и говорит - "Это у вас для проверки товара на месте?"

C дерти.ру: kartadomovcom: ну и отлично, давно пора бы уже стандартизировать многие запчасти, чтоб одна и та же подходила к разным авто. это бы существенно удешевило их обслуживание. AL1010: покупаешь эмблему авто, которая тебе больше нравится, в нее вставляешь автомобиль.

xxx: что ты знаешь о везении? xxx: сплю. xxx: звенит будильник xxx: не хочу на работу xxx: звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше. xxx: и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ ПЛОМБИРОВАТЬ СЧЕТЧИКИ =)))

ххх: Хэви там не появлялся? yyy: Ну по идее он в школе... zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((

xxx: Ты сказала не писать тебе и что не хочешь со мной общаться, а теперь ты мне пишешь сюда. Что это значит? yyy: это значит, что я психованная дура, но я остыла :)

С Хабра, обсуждение патентования новых идей. Keyten: Я кстати Google +1 придумал. Никому не говорил, нигде не писал. Просто решил, что релевантность результатов поиска должны определять люди. И через месяц Google заявил про +1. Sterhel: Понимаю. У меня с порохом похожая фигня вышла.

с темы про проверку масла на заведенном двигателе: xxx: На холодную масло покаывает по уровню, когда заводишь уровень масла увилищивается в раз 8 и когда открываешь или проку на двигателе или вытаскиваешь щюп от туда идит воздух и у мня все капотное пространство покрыввется маслинынми точками, в чем может быть проблема yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами.

xxx: Мы тогда еще собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч )

Если б в Японии стала популярна русская кухня, японцы понаоткрывали бы пельмень-баров "ЗДРАВСТВУЙТЕ", "ЧЕЛЯБИНСК", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ"

Der: Что еще за проект «ебалы»? lav: э lav: а, вспомнил, электронные мячи. E-balls. lav: Мы сокращали так.

На работе: - От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе. - Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Dukareva: А ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОЛЕТИЙ НА ВИСКИКУРИЛЬНЯХ КУПАЖИРОВАЛИСЬ РАЗНЫЕ СОРТА СПИРТА, СКОЛЬКО ПОКОЛЕНИЙ ШОТЛАНДЦЕВ БЕРЕЖНО СТРОГАЛИ ДОСОЧКИ ДЛЯ БОЧЕЧКИ, В КОТОРОЙ НАСТАИВАЕТСЯ СПИРТ, СКОЛЬКО ОТТЕНКОВ ВКУСА У 18–ЛЕТНЕГО СИНГЛ МОЛТА, КОТОРЫЙ ВЫ, БАБЫ, БЕЗЖАЛОСТНО РАЗБАВЛЯЕТЕ ЕБУЧЕЙ КОКА–КОЛОЙ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ВКУСНЕЕ?!?!?!?!??!?!?!?!?7!

... xxx: Curiosity killed the cat. yyy: При посадке на Марс или позже? xxx: Вообще-то это была поговорка такая, в ~переводе "Любопытство и кота сгубило", но твой вариант мне нравится ;-)

xxx: Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+.

deffachka: тебе просто нужно пресс покачать deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь deffachka: пока живот не заболит декстер: качаю, не болит пока deffachka: еще качай декстер: болят только ноги deffachka: уже хорошо декстер: в том месте, где я их диваном прищемил

Счастливая: Таскать с собой кота на свидание не пробовал?)) Александр: эммм, как? и нафига? Счастливая: Девушки обожают пушистых няшек. Взял кота на свидание - шансы на секс резко возросли! а фразой "у меня дома такой классный кот есть. Хочешь посмотреть?" можно заманить девушку домой быстрее, чем фразой "поехали ко мне киношку посмотрим!" Александр: что-то в этом есть, но знаешь, 10 кг с собой не натаскаешься особо, особенно если по городу гулять идешь ) Счастливая: Чем больше кот - тем больше в нем харизмы! ) Счастливая: Конкуренцию могут составить только няшные котятки, выглядывающие из кармана. Александр: как-то смешно будет со стороны смотреться. Счастливая: Мелкое крысоподобное существо, по недоразумению названное собакой, выглядывающее из дамской сумочки - вот что смешно. А симпатишный парень, спортивного телосложения с десятикиллограмовым котом подмышкой - это брутально, креативно и неизбито! я б познакомилась)) Александр: надо будет как-нибудь попробовать что-ли )))) Александр: но кот не особо любит улицу..... Счастливая: Эх, не так ты кота воспитал, Саша..

из ру_тревел. Про аэропорты. xxx: Время открытия гейта настало, гейт не открывают, короче все, как обычно. Нахрена 90% пассажиров выстраиваются в очередь? все выстроились и стоя ждут, когда их запустят на уже определенные места, которые никто другой занять не может. yyy: Мы так в ДМЕ развлекались, когда наш рейс перенесли. Подходили втроем к рандомному гейту и через 5 минут за нами было человек 30) Потом шли к следующему)

xxx: Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? xxx: в 1972 году...

xxx: сложно объяснить и убедить жену, зачем тебе нужна именно GTX 580 за 600$ yyy: я проще поступаю. свою отношу, приношу новую, говорю, вот, с другом поменялся, эта примерно такая же, чуть получше, но она для спец. задач у друга на работе не очень подходит. ну а винты так вообще втихаря ставятся. :) xxx: жена врывается в комнату, а ты так на диване сидишь и страницы журнала немного так от ветра колыхнулись. и новый винт еще не прикрученный на шлейфе висит. Жена: - почему отвертка в руках?! - под диваном нашел! (а на экране 3Дэ-марк 50000 попугаев как раз выдает, и у тебя такая капелька пота со лба падает)

Из обсуждения отдыха за границей: meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

Только что в смс Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад? Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.

ххх: ты случайно за з\п не слышал? ууу: слышал ххх: денег нет и не будет? ууу: правильный ответ, и вы переходите в следующий тур!!! ууу: до финала осталось два шага, выйдут в финал 10 человек, среди которых разыграем главный приз - зарплату за август

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво! yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

xxx: сдал! yyy: вот теперь ты мужик xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты xxx: мужик* yyy: ужик, блин yyy: рожденный ползать летать не может

Разговор с батей в субботу вечером: Б: ты завтра что делаешь? Я: я завтра сплю Б: ну это с утра, а потом? Я: нет, это завтра

реклама игрушки на китайском сайте "Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"