Все цитаты

lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук? randosh: Репчатый?

я: - Как там Базаров? дите: - Умер. Они все умирают! Очень грстные книжки в 10-м классе. я, осторожно: - Не хотелось бы тебя огорчать, но в "Грозе" Катерина тоже ласты склеит. дите, мрачно: - Знаю уже. Суицид.

xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." xxx: Интересные люди в Австрии живут.

Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России" ххх: И электронные письма будут идти 2 недели. ууу: это в лучшем случае zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.

xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота! yyy: я тоже) zzz: отдайте друг другу

@s_fork: Бабуля в метро возмутилась, что я её айпадом "облучаю". Отсюда вопрос: на каком месяце эксплуатации появляются суперспособности? @bal7on: ахаха, их нужно открыть, заплатив 0,99$ в iTunes!

xxx: на работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что

- Хочу домик на берегу океана. - Зачем? - Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Carlo: Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР

Lidia: Саша, бери молоко versus: спасибо Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком?

xxx: дети в бадминтон играют клизмой....

Мама поздравляет с ДР на день раньше положенного: - С днем рождения! - Спасибо, мам, но я думала, что уж ты-то в курсе...

После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!".

случай на фонетике. препод: попробуйте спеть одними согласными. у вас ничего не получится кто-то из аудитории: канибал корпс могут \m/

xxx: .. хотя меня и так за адеквата не особо считают. yyy: Почему? xxx: Хз, надел перчатки хирургические, чтоб в принтере копаться, измазался в красных чернилах. Перерезал старые шланги СНПЧ, ножом. А тут как раз позвали на помощь :D Без задней мысли пошел, да.. С ножом, в красных непонятно от чего перчатках.

Вакансия на бирже труда: Требуется: Программист. Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА

Ann:-*: Напиши мне то, чего никогда не сказал бы в реальной жизни)) Just_Sam: ghbdtn

xxx: Контакт порой раздражает. xxx: "Возможно вы знаете этого человека, у вас 48 общих друзей." xxx: Конечно, я его знаю, но видеть эту суку в списке своих друзей не хочу.

*человек играет в Dark Souls* S0l1d-V3X: меня съел укроп S0l1d-V3X: блядь S0l1d-V3X: МЕНЯ СЪЕЛ УКРОП S0l1d-V3X: БЛЯДЬ S0l1d-V3X: ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ S0l1d-V3X: СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА НОГУ S0l1d-V3X: И НАЧАЛ ЕСТЬ

Diablo 3, общий чат, о ценах на аукционе: kannabie: продам бугатти вейрон или обменяю на топ кинжал для монаха. возможна доплата...

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина. Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом. Я: Что делаете? М: (Радостно) Я машину себе выбираю! Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную...

xxx: что-то наш директор зачастил приходить yyy: ага, как на работу прям

Эх, девушки, девушки... xxx: Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат> yyy: Один вроде xxx: Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?

yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется? xxx: Ты сейчас что делаешь? yyy: Кушаю, а что? xxx: Это называется тарелка зажала alt.

crimento: ну что за люди... crimento: оборвали часть букв на вывеске "ФРУКТЫ ОВОЩИ" crimento: теперь это "ФРУКТЫ О_О"

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? yyy: Zewa

xxx: Quick Start Guide.pdf - 489 страниц... xxx: реально быстро!

xxx: Ну как ты? Муж-то дома уже? yyy: Фрагментарно yyy: Тушка дома, а мозги и совесть в каком-то другом месте..

xxx: У нас тут в центре открылся пункт ТО, где шибко не придираются при осмотре. Так вот, может кому надо, могу направление выписать(без него не принимают). Стоимость стандартная - 394 рубля. Не пройдут ТО тс, если у них 1) круговая тонировка; 2) большие трещины на лобовом стекле; 3) прямоток; 4) неисправны тормоза и рулевое управление. yyy: а говоришь - не шибко придираются, zzz: это тебе срок годности валерьянки в аптечке не проверяли и знак аварийной остановки линейкой не мерили ))

xxx: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?" xxx: Чуть ниже - "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?" xxx: Кажется, я догадываюсь.

ххх: и чего увольняешься? ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

agent00Sam: Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи

(Из обсуждения видео о первом роботе, который развивает скорость до 29 миль в час): Dobriy Vecher: Мне показалось или на 14 секунде от робота что-то отвалилось?:) Andretti: Первая ступень.

Новостная лента: "Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»". Первый комментарий: xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))

Rich Bitch: яблоки хороши тем, что они - не мясо Rich Bitch: и плохи тем же :(

dicident: у меня кореша на Ниве на центральной улице в дождь, при торможении на перекрестке развернуло на 180 градусов, так он сделал вид, что так и задумано и поехал в ту сторону в какую его развернуло, хоть ему туда и не надо было. глаза прохожих надо было видеть

xxx: А еще при устройстве нам говорили, что можно работать из дома, и действительно, мы приходили домой с работы, и работали из дома!

yyy: привет! xxx: привет привет) yyy: я что-то забыл, ты кто? xxx: дочь твоя xxx: забыл он

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...

xxx: Вот представь: ты стоишь со своей девушкой, кто-то подходит к вам и начинает оскорблять ее. Твои действия? yyy: Ты мне сначала девушку найди...

Зашел на мэйл вопросы: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности! Один из ответов: накрой рану подорожником

xxx: кого-то родители лишают компьютера, а меня паяльника

xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту. yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули

xxx: о! у нас снова на пианине где-то играют! yyy: Хорошо играют? ) xxx: за перфоратором не слышно :(

xxx: По комментариям, которые выдавал ребенок, пока кормил кашей куколку, я сделала вывод, что куколка тоже ест фиговастенько.

На хабре. DaleMartinWatson: Ну и славненько. Корпорация добра — самая добрая компания в мире. А если кто-то окажется добрее, то они его поглотят и снова станут самыми добрыми.

Space: Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Зал для заседаний, 10 минут до начала совещания замов генерального, на часах 19:50. Зам по финансам и экономике бубнит себе под нос стишок: "10 негритят пошли купаться в море. Один утонул и их осталось двое".