Все цитаты

Новость "EA пыталась купить Valve, За $1 млрд" Первый комментарий: xxx: В ЕА тоже устали ждать новый халфлайф

xxx: > По мнению аналитиков за первый месяц Apple может продать до 10 миллионов iPhone 5 xxx: А может и не продать. Или не 10. Или не Apple. Или не за первый месяц. xxx: Йа аналитег!

Куяльник Хренов: А у меня жена долго спорила, что танкер - это такой водоплавающий танк

С хабра EugeneOZ: Трафик платный у любого нормального хостера. kekekeks: Ещё есть хостеры, дающие канал и безлимит. serjs: Возле слова безлимит звездочку забыли.

monster: Как самурай одиноко идущий на битву, зная что домой он уже не вернется, так и я устало бреду на работу, зная что босс пиздюлей мне отвесит...

ххх: На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти. ууу: Павел, лучше интернет эксплорером ) ххх: Роман, я не враг себе. Я же конфет хочу, а не насилия.

<DraG> блин, че за хрень <DraG> перевожу комп в спящий, он через 5-10 сек сам стартует... <DraG> выспался что ли

xxx: Пришло письмо: Готовьтесь отправиться в Пандарию: 7 дней игры в подарок! xxx: Нееет, ну пожалуйста, близзард! Я только хорошую работу нашел!!

Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне

Младшая сестра приходит с отцом с рынка. Сестра: Ты хочешь мороженое? Я: Да. Сестра: А мы тебе не купили.

ххх: всё-таки не всё полезно, что в код полезло...

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно: - Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

Из ЖЖ nothern_wind: "Нормально же все работало, - возмущается коллега, - а потом каждый вложил в код частичку своей души, и ПОЛУЧИЛСЯ ПИЗДЕЦ!!!!"

она: Привет. Что делаешь? он: Привет. На работе... она: Тебя не отвлекать? он: Да, не отвлекай, пожалуйста. она: Ты какой-то холодный, я чувствую ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!

Илья: А, русская баба! если что я не так сделаю, то ты не будешь стесняться, а просто кочергой мне перемкнёшь! Татьяна: У меня нет кочерги. Но у меня есть пассатижи и паяльник ^_^ Илья: Это не по крестьянски. И это уже пытка какая-то. Но смысл я понял.

ХХХ: я при просмотре порно даже обращаю внимание на то, как снято ХХХ: кошмар же ХХХ: я вообще жить нормально не могу ХХХ: лежим с мужиком в постели, он сверху, целует меня, потом опускается и целует грудь. я лежу, получаю удовольствие, но в какой-то момент ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА СМОТРЮ А ТАМ БЛЯТЬ КАДР АХУЕННЫЙ КАДР

Сидим с подругой, чаевничаем. Обсуждаем всякую ерунду. Я, важно оттопырив мизинец, отпиваю из чашки и изрекаю: - Вам, молодёжь, лишь бы интернет да поигрульки. Лучше б чем полезным занялись. Я вот, например, вяжу вечерами, вышиваю. Подруга улыбается и выдает: - Сразу видно человека, которого ноут месяц в ремонте. Вяжет она, ага. Конечно, че ж тебе еще делать.. В ВоВ-то НИПАИГРАТЬ! Стерва >_<

ххх: у нас в городе все по логике ххх: летом в плюс 40 чинят трубы с холодной водой ххх: зимой в минус 20 - с горячей

<gohdan> хорошую, кстати, фразу видел про программирование <gohdan> программирование - это движение от состояния "ничего нет" к состоянию "ничего не работает" <avn> это не только про программирование, это вообще про всё <avn> даже эволюцию вселенной описывает

мама: Не пей сегодня кофе! я: Почему? Мама: Ну, во-первых, его нет...

Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается

Rich Bitch: Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.

xxx: Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.

@cleg: Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

xxx: вот скажи мне одну вещь... я искал в яндексе, где можно купить шины. Я нашёл и купил их. И теперь на всех сайтах в контекстной рекламе мне предлагают купить шины и кактусы. Как это убрать? yyy: Забей в яндекс "я купил шины" ххх: а это поможет? yyy: как тебе сказать... ты хотя бы известишь яндекс о покупке, он порадуется. А ты будешь наслаждаться контекстной рекламой, которая расскажет тебе, что делать с этими шинами дальше :)

xxx: у меня дилемма xxx: когда кот грызет ногу - тепло и больно xxx: без него - тоскливо, холодно и одиноко

Она: о чем мечтаешь?)) Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

IronHulk: мой комп настолько хилый, что не тянет третью дьяблу :( Various Artist: Да что ты знаешь о жизни, смертный. Хилый комп - это когда тормозят даже алаваровские игры. Various Artist: *тяжело вздохнул и удалил очередной поиск предметов.

В конторе айтишники иногда прослеживают действия сотрудников удаленно. Иногда внезапно и некстати. Возглас от сотрудницы в рабочий день: "Маш, если у меня мышка сама ползет по экрану - это значит кто-то во мне сидит, да?"

Fo4ka: мама отчебучила сегодня! выходи,говорит, замуж! я обалдела, ты чего это, говорю? она: - ну ты же правильно будешь выходить, придут ко мне твоей руки просить... - ну, и че? - а я им гарбуза выкачу! - мам, мне 30 скоро, ты на шею должна бросаться, что наконец забирает кто-то меня! - блин, а куда ж мне гарбуза девать? такие хорошие уродились!

xxx: Пока у меня дома не было нетбука и вай-фая, я носил еду к компу, а теперь комп к еде

с другом: друг: ты купил мне пиво? я: я же тебя спрашивал покупать или нет, ты ответил нет! друг: если женщина говорит нет, это значит да! я: ты женщина??? друг (с серьёзным и удивлённым лицом): НЕТ!

<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того? <sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были <sandy7> а орехи внутри- это корм

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов? - да... - Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ: "Надо соглашаться, но со встречными требованиями: 1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом. 2. Скорость программирования 10000 строк кода в час. 3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в … 3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс. 4. Рабочее место прямо в холодильнике. 5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.) 6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса. 7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС. 8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено)."

Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...) Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит: ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить! я: хорошо, а кабель есть? ГИ: Какой кабель? я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить ГИ: нет, нету я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ! я: чего?? ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть! я: О_о ??? неа, нельзя... ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!! я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя.. ГИ: Почему??? я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее* ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется.... я: ну поднесите... ............. ГИ: не получается, почему??? я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр.. ГИ: точно!!!

xxx: ну как тебе с новорожденной? yyy: ну так себе, не хватает мануала и статус бара

Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!" Ser1aL: включил в розетку? Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть. Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего. Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!" Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся. Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!

она: Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой! он: коварные насекомые!

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю: - Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел? Сын, не задумываясь: - Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо. Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

RobinFood: прошло уже больше 10 лет с тех пор, как я перестал быть голодным студентом... И тем не менее сегодня мне приснился сон, что существует технология, которая позволяет есть выложенную в интернете еду. Ложкой, прямо с монитора.

yyy: а, ну не все так страшно yyy: вот у меня например муж yyy: звонит маме и говорит "я останусь у друга, мам" yyy: а сам идет ночевать к жене

xxx: написала ему, чтоб посоветовал куда фотоаппарат в ремонт отнести xxx: описала проблемы xxx: посоветовал не в сервисный нести, а в церковь сначала

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

xxx: Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация, которая пришла в голову, это "сок березовый с мякотью".....

Иду по улице, по делам. навстречу мужичок по телефону: "Аллё? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня нахрен послали..."

С хабра: ivideon: Ох! Китайцы в автоматическом переводе звучат сильно! Нам писал один из производителей камер по-русски. Когда мы ему ответили от него пришло письмо со следующей подписью: «Это сильный дождь снаружи сейчас, но ваша электронная почта, как солнечный свет из окна. Спасибо.» Coolver: Надо было им написать в ответ тоже по-русски: «Просто спасибо пожалуйста за столь чудный письмо в нашем ящик! Как-будто всемирный пожар вокруг, а ваше письмо словно ироничный дождик с веселыми ёжиками!»

xxx: В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

xxx: Вчера расстроилась, комплексовать начала и говорю матери "ты родила дурацкого человека!", на что мне ответили "Человека я родила нормального, но с возрастом он стал дурой." 8(