Все цитаты

Иду утром на работу, обгоняю двух неторопливо идущих женщин. Краем уха "зацепляю фразу": xxx: А я уже и не взвешиваюсь. Боюсь я! Года два уже..

Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

xxx: Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох" :)

xxx: Вот почему такая фигня в пробках. как едешь в одном ряду, соседний быстрее идет. Перестроишься - он медленно едет. yyy: Эт потому что тебя, придурка, в том ряду нет.

xxx: Начало семестра, все расслаблены, лекции пропускают, лабы не делают. xxx: И только Саша с каменным лицом вещает: "Зима близко"

Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

DArT> ссуки... уже полчаса сигнализация под окном орет Татка-Рыжуля> выпей кефиру DArT> при чем здесь кефир? Татка-Рыжуля> нужно же что-то делать!

на работе: ххх: ну что там? ууу: глянь в аське ххх: ну а так сказать не можешь? ууу: говорю же, смотри аську ххх: блин, ну что, словами трудно сказать что ли? ууу: блять! хэтэтэпэ двоеточие слэш слэш радикал точка ру слэш и сто два слэш двенадцать ноль девять слэш... ххх: стой стой стой, все, понял, сек...

Новость: Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в ВУЗ ххх: а прикинь не поступит и в армию пойдет !!!

Делаем подруге выкуп по "Звездным войнам". Думаем над костюмами. - а Йоду мы как сделаем? Ушки на него наденем? - а что, можно и ушки. Будет у нас кудрявый Йода )) - когда был Йода маленький, с кудрявой головой, носил наверно валенки... - и меч джедайский свой XD

xxx: Последнее время в метро вижу пары ментов - один в бронике, а другой без. Это типа один стреляет, а другой работает как укрытие? yyy: дд и танк yyy: еще хилер должен быть в рясе zzz: и маг с бородой

Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании: ххх: что за объект? ууу: симпатичная девушка в нижнем белье ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.

Artem: у меня есть коллега - любитель поспорить. Вчера поспорили с ним, что я съем лимон Artem: на бутылку рома Artem: и я съел :) Artem: он очень расстроился. И я предложил ему реванш - съесть головку лука. Artem: он согласился. Я купил в магазине невероятно огромную луковицу Artem: он ее почистил, поплакал над ней и сдался :) Artem: чистая победа!

xxx: Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя - это день рождения в июле или августе

xxx: отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму: - Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

<Ленка> Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома <azomat> а где ты щас <azomat> в пробке?

xxx: Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос? zzz 19 см xxx не, не настолько нескромный

xxx: А что делают кошки, когда у них выходной? xxx: Вряд ли они спят целый день, это их работа.

ххх: хотела пафосно схватится за сердце. схватилась за сиську. сижу с сиськой в руке и подозреваю, что что-то где-то не так...

Дмитрий: я ключи прикинь забыл в шереметьево greatkuzya: какие? Дмитрий: от касперского бля greatkuzya: так крякни Дмитрий: кря

Муж по образованию инженер-строитель, играл с 9 месячным сыном в стройку. Итог: объект не сдан, прораб неделю пьет, электрика придавило плитой, кирпичи разгрузили в котлован. Главное, папику игра понравилась, сказал завтра будут играть в танкистов.

xxx: Нашел недавно в одной своей программе для андроида опечатку в меню. Исправил, выложил новую версию. Первый же комментарий: "Спасибо, перестала вылетать!".

Спор генерального директора и коммерческого о курсе евро: ГД: в понедельник «упадет» ниже 40 рублей КД: не упадет. спорим? ГД: на щелбан! КД: нее. мы же взрослые, серьезные люди. на шоколадку.

RT @eldarmurtazin Консервативность Стива Балмера легендарна. Он любит одинаковые машины, костюмы, галстуки. Партнеры балуют его выпуская одинаковые телефоны

xxx: Да ну нахер эту пару идиотов, вот точно стоят друг друга. Скорей бы уже поженились, и поумерили восторги, а то у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма. yyy: А что? xxx: Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.

Berl0ga: Предлагаю к хеллоуину на радио пустить что-нибудь печальное и угрожающее SK: Меня пустите!!!

RT @Lazy__Talent Люблю я современный синематограф. Идешь по улице, видишь афишу с клевым новым фильмом, приходишь домой, а его оказывается 20 лет назад сняли

xxx: Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно. Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ;) ууу: особенно СМС-ки :(

С хабра из обсуждения микроскопа от IBM на котором видны атомные связи и Iphone-5 m0nhawk: То есть вы действительно думаете, что придумать термоядерный реактор и «slide to unlock» - это одно и тоже?

xxx: Хотя вот если смотреть по уровню ЗП, то неясно за что 1Сникам платят такие деньги? Ява, С++ и пр. программисты получают в 1,5 раза меньше. yyy: За вредность. Ява, С++ погромисты как правило меньше работают с людьми. Сам когда-то писал драйвера, софт для управления оборудованием на С++. Дак там если 2+2 то ясно дело должно быть 4 и все. А при работе с бухгалтерами Х.З. поймешь что хотят, нужно еще и за них думать что они хотят. Примерный диалог буха (Б) и программиста (П): Б - Неправильно считает, тут должно быть 10, а показывает 11. П - Эта сумма из нескольких сумм складываются, посчитанных ранее, 2+3+6. Какая неправильная: 2, 3 или 6? Б - 2, 3 и 6 - правильные, неправильная - 11, должно быть 10.

jonny: Улыбнись мне лучезарно, красавица! Asta: гыыы

xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень yyy: Это потому что ты Лев!

xxx: По настоящему круты те, кто имея, или не имея айфон, может позволить себе не кричать об этом на каждом углу.

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

buhtelych: Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!"

votyakova: anufriev: что за бизнес-план? anufriev: взять квартиру в кредит, сдавать ее, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале

[02:30:39] Вилка: я еще в 17 хотела лечь [02:30:42] Вилка: и в 20 [02:30:46] Вилка: и в 23...

Колян: В мой День Рождения первым смской меня поздравил банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование

ххх: у меня ребенок завтра первый день в Д/с пойдет ххх: я слабо представляю, как жена ее будить собирается ххх: да я вообще-то слабо представляю, как жена себя-то будить собирается

xxx: ббббббьтипмсчячсвамитьолбюджэ xxx: .юбьтимсчяЯчсмаитрьоблдюж.длотрипмасчяЯчысвампролджэ xxx: \ъх-з0щ9ш8г7неквуцфй xxx: это я клаву протёрла... yyy: поздно! я уже расшифровал и обиделся :-\

xxx: Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?

Такая как есть: Он предложил мне встречаться, а я отказалась, тогда он напился и позвал замуж

xxx: хотелось бы поделиться с вами плюсами и минусами белых стен. xxx: итак: xxx: на них видно комаров. xxx: спасибо за внимание.

RT @nett00n Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

xxx: вот же научила я друзей вместо моё день рождение, говорить моЙ день рождения! Ура! yyy: ага, и меня образумила xxx: это ещё не всё. Получаю на днях приглашение, где первые слова "приглашаю на мой 30-летие!" рукалицо

iksss: братиш решил поиграть в сисадмина и поехал маме друга ремонтировать комп. в итоге привез его чтобы я посмотрел. я посмотрел, переключил сзади блок питания на ВКЛ. вечером повезет обратно отремонтированный