Все цитаты

С сайта знакомств: xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю

xxx: но они же знают, что это опасно! yyy: знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.

ххх: не выспалась сегодня. ххх: кошка разбудила в 5 утра. ууу: орала? ххх: не, на лицо наступила. ххх: нечаянно. ххх: наверное. ууу: убивать за такое! Ну а ты чего? ххх: я ей сказала!! ууу: чего? ххх: ну, это... ууу: ну чё сказала-то? ххх: что она моя сладкая феечка...

aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)

xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков. yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

С хабра voftik: Мы, будучи студентами физ.фака. как то раз, заловив пару десятков тараканов на приманку, покрасили их краской с люминофором, которая предназначалась для разметки светящихся циферблатов и как следует «зарядили» под лампой дневного света. А вечерком выпустили. Этаж общаги какое-то время напоминал первые уровни HL

Поехали с женой в Новгород (Великий). Экскурсии там, культур-мультур. Помимо этого попросила заехать в какой-то специализированный магазин детской одежды, который только в Новгороде есть, дала выписанный из интернета адрес. Сидим в кафе, я втыкаю в карту, такой улицы не нахожу. Говорю: - Слушай, у нас проблемы. Наверное, мы в этот магазин заехать не сможем - я такой улицы не вижу. - Эмммм. А скажи, Великий Новгород и Нижний Новгород - это один и тот же город? - Мы точно в этот магазин заехать не сможем!

(обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5) Rayvein: Да не верещит никто - все уже просто стебутся, кто как может. Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5.0 - все будут валяться на полу. Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?" Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

В аду есть особый котёл для тех, кто называет системный блок "процессором".

xxx: много лет одна хотела на себе женить, но я отказался xxx: щас она живёт в лондоне, а я дурак

ххх: ну как вчера на вождение сходил? ууу: да супер, впервые в город выехали, только я пару раз на красный проехал и на двойную сплошную вечно заезжал, что-то меня вправо косило немного :( ууу: к тому же еще право и лево постоянно путал

xxx: О грамматических ошибках сообщают в личку а не в комменты. В противном случае вы рискуете потерять немного сами-знаете-чего. yyy: Учту на будущее. xxx: Немного Волан-де-Морта?

xxx: У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.

Звоню сейчас в ТСЖ наше. Диалог: Я. Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома? Дежурная. Ой, не знаем. Сами мерзнем. Я. Ясно. Информации нет. Дежурная. А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление...

С байкпоста, про то что животные предчувствуют плохие события. xxx: Каждое утро, как иду на работу, хорек начинает бесноваться в клетке и выламывать дверцу. Соблазн поверить в приметы и не идти силен невероятно. Вопрос — как убедить начальство верить моему хорьку?

С хабра (обсуждение парного программирования): AlexanderByndyu: Можно делать ЭТО и в паре. Неужели вы никогда не звали никого на помощь, чтобы рядом с вами поседели, а вы объяснили в чем проблема? anisart: Поседели от вашего кода :)

ххх: Первый признак наступающих холодов - по всему городу разрыли трубы...

<Светлый_маг> Всё, родители уехали. Теперь 3 недели можно тян домой водить! *Светлый_маг вскидывает руки в победном жесте. <Светлый_маг> Если бы я, конечно, не был нелюдимым задротом.

Письмо от сотрудницы: Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ Я удалила файл \\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls Восстановите пожалуйста Cпасибо!

Ксюша: нет. ты мне изменяешь, я знаю PhoeniX: Ладно, ладно, так и быть. Я во всём признаюсь. Да... я сегодня программировал. Прости.

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!" УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Врачебный юмор. Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга. х: Новость уже слышал? я: Нет х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул я: Кто обнаружил? х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

xxx: Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток yyy: судя по названию, ничего не изменится

Из обсуждения темы "Магнитная буря на Земле 22 сентября 2012 приведет к концу света" Первый комментарий: ххх: А я шефу еще в начале года сказал, что план выполнять не нужно, все равно по итогам года некому будет отчитываться

Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

xxx: ты слишком много ездишь в командировки, когда друзья, звоня на мобильник с вопросом "Ты где?", уточняют город...

ear: Топаю, значитца, с работы. Впереди самозабвенно голосуют две девушки, полностью занимая неширокий тротуар. Обхожу их справа, по краю дороги. Уверенно останавливается машина - и: - Девушка, вам куда? - Эээ. Мне - никуда. Это вот дамы вызывали. Водитель издает нечто среднее между "ээ" и "ыы" и газует. +1 к навыку пассивного троллинга =D

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил. Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

yyy: а на кого на охоту вышел? xxx: на зомби. yyy: они наступают? :((( xxx: ващее xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь". xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица: GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а? ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много. GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было :)

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов. Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

xxx: Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

Плейлист!!! (сначала и не заметила!): Ария - "Колизей" Колизей - "Пилигрим" Пилигрим - "Рёв моторов" Motorhead - "Love Me Forever"

У подруги родился сын Анастасия: на кого похож? Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Aologos: Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником: - Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой. - И что, решили? - Решили. - Как? - Да, продали машину нахрен.

xxx: питон волшебный язык xxx: ты ему что-то сказал, он это как-то понял и что-то сделал

Gito: Спасибо. Большое. Gito: Ты уж прости за вопросы в духе гугла. Просто ты интересней. Материшься. Злишься. Нахуй послать можешь и т.д.

neo: А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры

fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.

xxx: да что ты знаешь про голодовку!!! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!!! xxx: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!!!

xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.

xxx: Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались? - Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом.

Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))

у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.