Все цитаты

Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

ххх: а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

С Хабра: Ashot: чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад 4dmonster: Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек. nooze: А у нас проблема — драка нянечек!

Сегодня на работе..... Входящий звонок. Представляюсь. Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..." Перебиваю: "Билеты в театр?" Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!" Я, испуганно: "что?" Она: "Гонобобель!" Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое." Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?" Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?" Я: "Нет!" Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

aaa: Жена после родов малость располнела ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77? Я: crt или жк? Друг: жк Я: Выкинь на мусорку Друг: Я его только оттуда принес

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Солнце: Позвони мне Солнце: Ну позвони же Солнце: Ты что уснул там Солнце: Ну позвони скорее, оч хочу тебя услышать Солнце: Зааай ... Солнце: А, все, не надо, я нашла телефон.

Vantooth> Открывал телефоном пиво, оставил в баре. Илья> Пичаль.... Vantooth> В такси по пути домой нашел такой же, но розовый. Vantooth> Свадьба завтра. Илья> эти ваши новые технологии.....

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик. xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец :)

Вишмилак: один раз я гуляла со знакомым алкашом. и он все решал, выпить сегодня или нет Вишмилак: и такой - Господи, дай нам знак что делать! Вишмилак: навстречу бомж, такой - ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала Вишмилак: потом дальше идем, другие бомжи просят денег - такие дай на еду, мы все пропили Вишмилак: дальще идем, плакат о вреде алкоголизма Вишмилак: Алик такой - блин, где же знак Вишмилак: видит голубь в луже. такой - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ

ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

Из комментов о запуске iPhone 5: "Был у меня айфон. Сенсор глючный, меню непонятное, проги только на яве, телевизор нормально не показывает, хоть и выдвижная антенна есть, и че так все по нему прутся?"

yyy: Мог бы мне давно и кофе заварить.. xxx: Дык вы больше кофе предпочитаете или давно? xxx: "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?" :D

она (19:28) - Зай, ты где? он (19:31) - На работе... она (19:32) - А че так? он (19:40) - Да зарплату повысили...

Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном): - Так, Надя, инструкция нам не нужна!

Мама: Миша, иди сюда, нам надо с тобой посоветоваться... мы выкинули твою кровать. )))

xxx: У меня тут знакомого недавно "ограбили", по строительным лесам, в открытое окно лоджии 5 этажа залезли, разбили пластиковую балконную дверь, перевернули всё в квартире и украли черепаху из аквариума. xxx: Гринпис, бля.

Новости: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности. xxx: Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться

*незвестный номер*: Я люблю таких как ты :* *незвестный номер*: Ну ромааааааааа... я: Я Вас тоже нежно люблю, вот только незадача, я - Андрей) *незвестный номер*: Ой простите, но не переживайте, Андреев я тоже люблю:)

<Graf> Ездил в харьков <Graf> на вопрос "Что-нибудь запрещенное везете?" ответил "петрушку и "ну, погоди" <marquis31> серьезно? <Graf> Не, с ухмылкой

Разговор про визит на узи: ххх: а знаешь почему платно? ууу: полис старый? ххх: неееет ххх: потому что я половую жизнь веду ууу: гарантия нарушена?

xxx: не могу не поделится. учусь на филологическом факультете, в магистратуре. в этом году ввели новый предмет - IT-технологии в филологии. ведет литератор. занимаемся в классе без компьютеров. разбираем сказки на функции и алгоритмы. когда сегодня писала в формульном виде Лиса - событие - причина (голод) - нашла кувшин с едой - успех (съела) - проблема - событие (застряла голова) - переживания - событие - смерть, хотелось убицо ап стену. =(

xxx: Ну что, теперь работает? yyy: Уже нет. xxx: Почему?! yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

xxx: у меня взгляд суровый xxx: сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему xxx: а он возьми и навернись

обсуждение гарнитуры Нойгассер: У меня была какая-то гарнитура от нокии - там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали? android3000: у меня громкость кошки так регулируется

Обсуждаем замечания по тестированию системы: - Это проблема методологическая? - Нет, это орнитологическая. - ??? - Ну, т.е. пользователь – дятел!

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог: - Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!? - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

ххх: какой у тебя браузер стоит? ууу: привет ууу: все ууу: 5 браузеров ууу: я веб-программист, забыла? ххх: оу ххх: этот неловкий момент...

xxx: когда клиент звонит тебе не на рекламный номер, а уже на рабочую безлимитку, ты понимаешь, что он сохранил номер себе в телефон xxx: и эти отношения уже надолго...

xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить. xxx: Ну или из 6-ти, если плацкарт.

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так: - Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

xxx: я ваще не понимаю, зачем москвичам машины yyy: музыку слушать, фильмы смотреть :D

Няк: моё резюме смотрел др. веб! Herzog Zwei: и добавил в вирусную базу?

xxx: Ты веришь в магические способности матана? yyy: Ага, особенно в его способность делать из парней солдат

xxx: этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз. ууу: по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти...

xxx: Я оптимизировал БД настолько, что сам охренел! xxx: Раньше запрос выполнялся 30 секунд, потом 28 xxx: А теперь 0.00005 ...

xxx: Ага, а у меня юзверь требовал именно 3D модем, а 3G ему нахрен не нужен был...

ххх: Вчера знаешь что видела? Комету! Даже желание успела загадать! ууу: метеор, а не комету :) Если бы ты видела комету, то вместе с миллиардами других бы людей в течении месяца загадывала бы общее желание "Только пролети мимо!"

xxx: как назвать мальчика котёнка? yyy: Назови его Бозоном. xxx: А потом искать несколько лет?

Работаю в фирме по перепродаже металла недавно. Знаю что есть склад в Люберцах, но не знаю название оного. Нашел фирму, нужную мне по структуре. Смотрю - находятся в Люберцах. Думаю ну удобно будет им металл отгружать. Звоню: - здрасьте мордасьте, я *название фирмы* казань хочу предложить вам наш металл - ПАУЗА, *название фирмы*? - Да да! - *даже больше чем мхатовская пауза* Блять, вы у нас свой металл храните с задолженностью, еще нам же и толкнуть решили?!

ххх: в этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! yyy: Я буду носить Тебе апельсины в травматологию yyy: Надеюсь, до цветов не дойдет.

xxx: Всё. Пазл сложился. ххх: В раковине больше нет свободного места. ххх: Придется мыть посуду.

@CheeseVinyl: Всегда вздрагивала в школе, когда учитель говорил "лес рук" @l0ldbl00d: @CheeseVinyl на самом деле он говорил "Let's rock!"

Valeriy: объявление в газете "отдам щенков, похожих на рысь". или у меня плохо с фантазией, или у автора сильно хорошо

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах? grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

LA638: ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

xxx: А как там кошка? Всё нормально? yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.

Credo: я вообще в шоке был, думал чай пить не с чем будет... а тут и чая нет... ((